Музыка:

Cosmicity - Coming Through (The Crystal mix)

17/41

Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды... (Часть Первая).


В связи с затишьем в Православной России и наступлением Жыдовских Праздников, Дедушка Мой - Господь Бог отправил Меня - Внука Божия в командировку. Туда. В Адъ и Израиль. Где Жыды празднуют.
Не Хуя скрывать - воспринял приказ с трепетом. Ибо соваться в Адъ и в Израиль - лезть в лапы Сатаны, который Царь там и Главный Бухгалтер.
Однако же - с Дедушкой не спорят. В придачу, забацали Мне умельцы из Царствия Небесного - фальшивую ксиву, да маскарад, дабы стал Их Преподобие похож не на Их Преподобие, а на Хуйло Неподдельное. С тем и отправился. На задних лапах. Так сказал Дедушка…
Еще добавлю, что к моменту выхода этого «Ахредуптуса», Жыдовский праздник еще не начнется. Но Их Преподобие, наделенный Святым Духом и Даром Предвидения, уже знает что произойдет с ним в понедельник и расскажет Православным о Гадости так, как если бы оно уже было.
...Уже в Жыдовском аэропорту началось Говно. Мохнатый Жыд-пограничник с зеленым облезлым хвостом нагло уставился на Меня и дерзко спросил:
- Православный?
- Ты охуел, Мудак? - гордо отвечал Я. - Застегни ширинку и глянь в ксиву.
Поганый недоверчиво раскрыл паспорт. Читать он умел плохо. Их Преподобие терпеливо ждал. Очень хотелось жрать.
- Бурунди, - наконец разобрал пограничник, - где это? Сруль! - позвал Идиот напарника, толстого Жыда с песьей головой и парой мелких рожек. - Сруль, про Бурунди слышал?
Напарник помотал шеей и раскрыл справочник.
- Вот оно, Бурунди ебаное. «Население - макаки и черножопые. Вероисповедание - Жыдовское. Православные истреблены еще в прошлом веке.»
Жыда с хвостом как подменили. Теперь он уже мне Жопу готов был лизать.
- Добро пожаловать в Адъ и в Израиль, уважаемый господин Макака и Черножопый! У нас тут Жыды… Сегодня праздник - все смеются, танцуют и водят хороводы. Вы, господин, получите массу удовольствия.
С отвращением пересекал Я здание аэропорта. «Молчать! Это тебе не Царствие Небесное. Ты в тылу врага!», - прозвучал в мозгах голос Дедушки. «Слушаюсь», - пробормотал Я и вышел на улицу.
Дул мерзкий ветер. Какие-то птицы клевали Хуйню. Пахло Говном.
Я был в Аду и в Израиле. Где Жыды…

"Но даже в зимнюю пору, когда бывают дожди, в Аду и Израиле всегда светит солнце, будто не желая хотя бы на время покинуть эту страну."
Грязная Жыдовская пропаганда.

Никакого, в Пизду, Солнца не наблюдалось. Грязные тучи низко зависали над деревянным, сарайного вида - аэропортом. Вокруг раскинулась гигантская Помойка, в которой копошились люди и животные разных видов. Ветер усиливался и над Помойкой время от времени возносились консервные банки, тряпки, старые советские рубли и иные предметы народного потребления. Смрад стоял чудовищный. Невдалеке послышался вой.
Я оглянулся. Никого вокруг, кроме тех - на Помойке. Только теперь до Меня дошло, что все остальные пассажиры рейса «Бурунди - Адъ и Израиль. Где Жыды…» действительно были Жыдами, ибо на паспортном контроле для иностранцев Я оказался один. Но куда они все делись?
Вой нарастал. «Ни Хуя себе! - сказал Я себе, - а как же добираться до Телявифа? Ни такси, ни рикши, ни говновоза какого…». Было холодно. Хотелось жрать. Вой усиливался. Из за угла сарая-аэропорта, не спеша застегивая ширинку, вышел Жыдовский Мент. Обрадованный, Я направился к нему.
- Шолом, товарищ. Не подскажете, а где тут транспорт или - Блядь - есть тут Хуйня какая-нибудь, чтобы до Телявифа добраться?
Менту было скучно. Мент был любезен.
- Ни Хуя, товарищ. Дороги затоплены Ссаками. Тут был транспорт - два погоняльщика Ишаков - Кац и Шмац. Но через такой потоп ни один Ишак, даже бронированный не просрется.
- Кто же затопил дороги? - поразился Я.
- Гнев Божий, - равнодушно отвечал Мент, - у этой семейки такое бывает. Приступами.
«Ну, Дед, спасибо, - разозлился Я, - хоть бы предупредил, старый Мудак!»
- А куда же делись остальные пассажиры? Я иностранец, местных порядков не знаю…
- Ясно, что Вы иностранец, раз прошли контроль так быстро…
- Неужели для соотечественников процедура сложнее? - вновь изумился Я.
Мент взглянул на Меня снисходительно и кратко пояснил:
- Их сейчас пиздят дубинами в подвале аэропорта.
Прошу Православных понять правильно. Их Преподобие, в силу своего положения в Православном Сообществе, просто обязан знать ситуацию в Аду и в Израиле. Где Жыды… Их Преподобие сам неоднократно знакомил Православных с этой ситуацией, да и отправил туда народу немало. Но вот в таких отвратительных подробностях… Пожалуй прав был Дедушка. Врага надо ОЧЕНЬ ХОРОШО знать! Даже ценой лишений и ужасов.
Вой раздавался уже совсем близко.
Мент понял, что тупой иностранец пытается переварить новую информацию и что это не очень-то и получается.
- Да вы не волнуйтесь. Все делается по закону. Просто в последнее время Православные стали активно вербовать Жыдов. Адъ и Израиль наводнен шпионами. Поэтому Правительство издало указ - Жыд, возвращающийся из-за границы, должен быть хуячен дубиной до тех пор, пока не признается, что он - Православный шпион и был завербован в стране временного пребывания.
- А потом?
- Когда Жыд признается - его добивают. Той же дубиной. За измену Родине.
- А если он не признается?
- Вы не поняли. Его хуячат ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ! Если-же он издохнет раньше, то его мясо, равно как и мясо признавшихся выкидывается вот на эту большую Помойку. Тут места всем хватит. О! Заволновались, черти! Похоже начинают кидать!
Люди и животные на Помойке действительно «заволновались». Послышались крики, лай, мяуканье и хрюканье. Масса тел устремилась в некую, одной ей известную точку.
- Вы наверх, наверх гляньте, - предложил Мент.
Я глянул наверх и увидел… дирижабль. Он почти сливался с грязным небом, и поэтому Я не сразу разобрал, что к брюху этой штуки прикреплен некий груз, обернутый тряпкой. Дирижабль медленно проплывал над Помойкой, где, по мере его приближения, нарастало безумство. В сочетании с беспредельно усилившимся воем неизвестного происхождения, все это производило адское впечатление. Дирижабль остановился. Дернулся на месте. Груз отвалился и полетел вниз, где его уже ждали. Тряпка развернулась в воздухе, тела испижженых дубинами Жыдов поодиночке падали к голодным.
Началась Жратва с драками и опизденением! Собака дралась за еду со Свиньей, Человек с Ишаком, Кошка с Обезьяной…
- А вон туда гляньте…
Я посмотрел направо и понял источник ужасного воя, что беспокоил Меня с первых минут присутствия на земле Ада и Израиля. Примерно 500-600 связанных друг с другом веревками людей, сопровождаемых мужиками с дубинами приближались к аэропорту.
- Песню поют, - пояснил Мент, - праздничную! Это рабы. Добывают Говно, тут карьер рядом. Но сегодня праздник и их решили отвезти в Телявиф. У нас - свобода и гуманизм. Кстати! Вот же для вас удача. Я пойду попизжу с Гешефтфюрером дирижабля. Может и Вас подкинет…
- Да, да! Вот было бы…
Но Мент уже скрылся в здании аэропорта...

--------------------------------------------------------------------------------

Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды... (Часть Вторая).

"Адъ и Израиль - государство с динамичной экономикой, базирующейся на современных технологиях и высокой производительности труда, государство с достаточно высоким уровнем жизни, государство с развитыми пенсионной системой и системой иных социальных гарантий."
Вонючая Жыдовская пропаганда.

- Эй! Слазь оттедова! Хули залез!
Пьяный Жыд с интересом наблюдал за Внуком Божьим, забравшимся на дерево.
- У людей праздник! А ты, бля! Слазь, пшли вьебем Рыгаловки! За Родину! За Меира Кахане!
- Не могу, товарищ. Вот Вы - в сапогах. А на мне - Говно.
Жыд долго всматривался в мои туфли.
Во, бля, угораздило! Это че - Православные бандюги пизданули?
- Ну! - соврал Я. - Хорошо еще живым оставили.
- И другую обувку подарили. Странно, - сказал Жыд протрезвевшим голосом, - так ты, на Хуй, шпион что-ли?
- Нет! Я иностранец! У меня ксива - могу предъявить. Только спуститься не могу - я же не знал, что тут Говна по колено! Сапог бы достать…
Три часа перелета в дирижабле набитом рабами, перемазанными Говном и воющими свои «праздничные» песни; три часа перелета, за который Внук Божий отдал Гешефтфюреру 1 000 000 Жыдовских Шмякелей - треть фальшивой наличности, что имел при себе - извели Меня сверх меры. Подлетая к Телявифу, Я попросил Пилота высадить меня уж где-нибудь.
- Вон дерево - сказал Пилот, - лучше на него.
- Почему дерево? - возмутился Я.
- Потому что - Говно, - рявкнул Пилот, - слой в сорок сантиметров! Не с твоими калошами! Цепляйся за дерево и жди Жыда. Пройдет Жыд - попроси продать сапоги. Больше трехсот тыщ не давай. Я-то сам не Жыд… - неожиданно мягче добавил пилот, - меня зовут Пень Ебаный. По контракту здесь. Ну, - давай, зависли! Вперед, в люльку!
Я не без опаски взглянул на веревочную корзину. Корзине было лет сто.
- Ни Хуя, выдержит! - гаркнул Пилот. - Эй, стой - пару слов на ухо…
- ...Кидай ксиву сюды! - орал мужик. - А то - Масят позову.
- Кто такие Масята? - спросил я, но паспорт бросил.
- Пошел на Хуй, - ответил Жыд. Он был занят. Он изучал Мою ксиву с таким же мудацким старанием, как и пограничник в аэропорту. И опять Я ждал. А как жрать уж хотелось!
- Тебя как звать мужик? - не выдержал Я.
- Пошел на Хуй, - машинально ответил Жыд и спрятал паспорт в карман. - Все в порядке. Зовут меня Сара Моисеевна Менделзон. А Масята - это разведчики Ада и Израиля. Где Жыды…
- Так Вы - баба????????????????
Я еще не научился ничему не удивляться в этой стране.
- Ну и хули, что баба? Баб что ли ни Хуя не видел, иностранец? Короче так. Ксива твоя - заебись - в жизни такой грамотной липы ебаной не видала. Щас пойду к Розману - это близко. У него есть пара сапог. Пятьсот тыш! Бабки есть?
- Триста, - простонал Я. Очень хотелось жрать.
- Так, бля… А ну-ка спустись, попрыгай тут передо мной по Говну, а потом - так, между прочим - заяви: вот, я, мол, и босиком могу, а сапоги больше для выебону нужны, а впрочем, и без этой Хуйни обойдусь. Вот тогда четыреста будет. А пока макакой на дереве - шестьсот!
- Вы же сказали - пятьсот!!!
- Семьсот. Еще слово и - сколько будет?
Их Преподобие молчал… Жыды!!! Жыды!!! Имя вам - Хуесраки!!!
Через полчаса мы с Сарой сидели в шинке Розмана, жрали за Мой счет жареного Кота и Жыдовскую Рыгаловку (из горла).
- Из чего у вас ее хуярят? -спросил Я, сделав первый глоток.
- Из крови, естественно, - отвечала Сара, - из Православной крови.
- А где кровь берете?
- Чудовище отправляет?
- Кто?
- Ну, етот… Внук - Преподобие - Рабинович ебаный! Неужто не слыхал? Чего с тобой - подавился что-ли?
- Не-е… порядок… кость - хуйня. Что прямо Православных отправляет?
- Таки не совсем же! У этих Православных Пидарасов ведь тоже всякие шпионы, изменники, отступники… Вот их Чудовище к нами и шлет. Сперва они работают рабами и добывают Говно. А когда подыхают - мы добываем из них Рыгаловку. Ну, там, химия всякая, само собой!
- А зачем у вас Говно по улицам - слой в сорок сантиметров?
Сара опять протрезвела. Она приникла к Моему уху и прохрипела:
- Мудак ты, или шпион - мне по Хую! ДВЫ ЖЫДА ВЫЖРАЛИ ЗА НОЧЬ 50 БУТЫЛОК РЫГАЛОВКИ. СКОЛЬКО ВЫЖРАЛ КАЖДЫЙ?
За окном шинка послышались дикие вопли. Кто-то кого-то хуярил, явно. Особо запахло Говном.
- Пшла в Пизду! - не сразу вспомнил Я отзыв. - Я - Главбух, а не калькулятор!
- Выйдем на улицу.
- Там же Говном еще сильнее пахнет!
- Работа! А здесь не пахнет?
Мы вышли из шинка. Слой Говна поднялся уже сантиметров до шестидесяти. Сара протянула Мне сильную мозолистую руку.
- Арафатка. - сказала Сара
- Боба. - протянул руку и Я. - Так вы - мужик? А как Пилот дирижабля успел с Вами связаться? Ведь там у него и радио не было.
- Все у него было, - отвечал Арафатка, - только Жыды об этом не знают.
«Бля, Дедушка, - думал Я, - вот обозвал я Тебя Мудаком. И даже когда Водитель дирижабля шепнул Мне пароль и отзыв, Я все равно решил, что Хуйня все есть. И Говно. Сука Я перед тобой, Господи. И Промерблюзь Сраная!»
- Пошли, похуярим по городу, - сказал Арафатка. - У Жыдов праздник. Сегодня не так опасно. Все нажрались, и Масята также. И всем по Хую!
Мы выжрали еще из горла и пошли хуярить по Телявифу!

--------------------------------------------------------------------------------

Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды... (Часть Третья).

"В Аду и в Израиле все хорошо и все заебись! Приглашаем туристов посетить Адъ и Израиль! Много магазинов, Рыгаловки, все - пиздец! Ни одного Православного, ни кучки Говна, все чисто и не хуево кормят! Жратвы вообще - хоть Жопой жри. Многие жрут. Бриллианты на улицах валяются, поднимай - и еби! И все бесплатно."
Сраная Жыдовская пропаганда.

- Спрашивай, - сказал Мне Арафатка, когда мы, бредя по колено в Говне, смешались с толпой Жыдов.
- Куда идут они? И мы с ними? - спросил я, указывая на Жыдов.
- Кто куда. Но в основном - на Красную Площадь. Праздновать.
- И здесь есть такая?
- Почему здесь? Они идут на ТУ Красную площадь. Впрочем, подожди, увидишь. А пока спрашивай еще.
- Как вы тут живете?
- Мы, Православные шпионы - заебись. Кроме того, что бродим по колено в Говне. А вот Розман - Жыд, хоть и сочувствует Православным. Он живет хуево. Но у него шинок. А если у тебя нет шинка - то ты 14 часов в сутки работаешь в Кибуце, добывая Говно…
- Неужели кроме профессии Говнодобытчика в Аду и в Израиле ничего нет? Арафатка подумал и продолжил:
- Практически нет. Ведь тут все производится из Говна. Здания, станки, оборудование. Дирижабль, на котором ты летел - тоже из Говна - это единственный летательный объект местной индустрии…
Я прервал его:
- Как живут люди. Что жрут? Что ебут?
- Жрут в основном Говно. Чтобы заработать на Кота, что мы жрали у Розмана, Жыд должен работать 17 лет без выходных. Поэтому многие предпочитают переселяться на помойку, где можно получить бесплатную качественную еду. Правда - могут отнять Ишаки.
- Но это грозит Жыдовской Революцией!
- Ничего подобного, Ваше Преподобие! Оторвались Вы от жизни в Вашем Царствии Небесном. Жыд не может жить иной жизнью. Жыд должен бродить по колено в Говне, жрать Говно, работать в Кибуце, добывая Говно и зарабатывать на ужин у Розмана 17 лет. Если Жыда лишить этой жизни - он умрет естественной смертью! Пиздец, бля, на Хуй!
И тут перед нами… мелькнули тусклые огни Красной Площади!
- Бля! - только и смог Я вымолвить. - И Мавзолей. И стена. И синагога…
- Стоп, Ваше Преподобие! Посмотрим издалека.
… Жыды брели по колено в Говне через Красную Площадь. У них был Новый Год - «Еж Гашиш». Многие несли изображения Ежей. Некоторые курили Гашиш. Никто не пел. Никто не веселился. Никто не водил хороводы. Ветер нес по площади мусор. Жыды гавкали в сторону Мавзолея слова: «Пиздец, бля! Да здравствует Адъ и Израиль! Где Жыды…» На трибуне Мавзолея стояло Жыдовское Политбюро. Во главе Политбюро стоял Сатана…
- Не-е-е-е-е-т! - дико заорал Я. - Вот он! Я его вижу! Я убью его, Козла, Падлу, Суку, Пидора, Злейшего Врага Русского Православного Народа-Броненосца….
Арафатка повис на Мне. Я визжал. Я нашел Врага. Я должен был выебать его в Жопу.
- Пиздец, - сказал Арафатка, - Он увидел тебя. Мудак ты, а не шпион. Сейчас будем съебывать.
Я прислушался. - Жыды! - прогремел писклявый голос. Ветер усилился. Говном запахло еще сильнее.
- Жыды! Возлюбленные мои Жыды! А вот и враг наш пожаловал! - плаксиво рявкнул Сатана.
- Кто? - хором спросили Жыды?
- Чудовище!!!
- А-а-а-а-а-а-а-!!! Где он??????
Сатана, освещаемый масляными факелами, достал из штанов Хуй и ткнул им в сторону Исторического Музея.
- Вон он!!!
- Бежим, Преподобие, - заорал Арафатка, - пиздец, довыебывались!
Мы ломанулись в сторону Манежной Лошади Жукова. Но шансов не было. Несколько тысяч Жыдов с лопатами и дубинами наступали нам на Жопы.
- Преподобие! На Лошадь!
- А ты?
- Хуй со мной! Их Преподобие - должен жить! Во имя Православия и Царствия Небесного!
… Сидя на Лошади, позади Жукова, и практически ебя его в Жопу, с грустью наблюдал Я, как сборище Жыдов рвет и пожирает Арафатку.
- Прощай, друг, - пробормотал Я. - Впрочем - Жыды ведь тоже жрать хотят.
Жыды меж тем обнаружили и Меня, упирающегося Хуем в Жопу Жукова, и уже подтаскивали лестницы, факела и дубины.
- Ну, что-ж, Дедушка - пиздец! - подумал Я. - Прощай, на Хуй!
Жыды подставили лестницу. Двое, вооруженные дубинами, полезли ко мне.
- Пока буду откусывать яйца одному - второй - перехуярит мне Хуй и череп. Пиздец! Зато достойно сдохну - за Русский Народ-Броненосец и за Царствие Небесное! - мысли перли, перли, только пользы от них было - Хуй. И вдруг…
- Боба! Хватай веревку, бля на Хуй!!!
Голос прозвучал с Небес! Дедушка? Неужели?
- Ебаный Хуехвост! Веревка перед твоей харей! Хватай на Хуй!!!
Перед рожей действительно что-то болталось. «А - Хуй с ним!» Я схватился за гнилое Говно и неожиданно для Себя взлетел над Жуковым и над Жыдами.
Еще через минуту Я был в дирижабле, а Пень Ебаный вливал в Меня Рыгаловку, да не Жыдовскую, а нашу - Православную!
- Хуярим отсюдова! Из говняного Телявифа! - сказал Пень. - Заебал меня этот контракт! Куда Вас отхуярить, Ваше Преподобие?
- Ныне же будешь со Мной - в Царствии Небесном, - сказал Их Преподобие.
Понял, Пиздюк, что ожыдает тебя, Мудоеба, если не завяжешь ты с Говном, Гомосексуализмом и Хуеплетством? Истинно, истинно гавкаю - Пиздец вам всем настанет в Аду и в Израиле! Где Жыды... Ежели Царствие Небесного не желаете! Где Жратва...
А хочешь в Царствие Небесное - так бей Жыдов и изучай "Сященный Ахредуптусъ"! Где Мудрость...
Ваш Боба Рабинович.