|
|
Пишет russki_enot (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} russki_enot)@ 2012-01-10 14:33:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Корпорация номер один изготовила Бога...
Корпорация номер один изготовила Бога,
Подключение бесплатно в течение первого месяца,
Клиентура пошла, хотя опций было немного,
Ну, ругались, вроде клюква слишком развесиста,
Попадались баги, в ангелах угадывались порномодели,
Хотя с помощью фотошопа они раздались фигурой, помолодели.
Бог мыслился как единый, пусть и с обширной свитой,
Но антимонопольный закон отсудил это у защиты.
Корпорация номер два изготовила Бога тоже,
Подошла к решению, конечно, похоже,
То есть, сходным образом -- ну, добавила фичи,
Садо/мазо флера, отстраненности и величия,
Публика вошла во вкус, начала подключаться,
Феминистки подали в суд на обе корпорации:
Дело было в том, что, хотя число пользователей перевалило за миллионы,
Гендерный вопрос везде решался традиционно.
Какое-то время в умах был разброд, и в браузерах мельтешение,
Но в конце концов юристами было найдено Соломоново решение:
Ветвление сервиса и ограничение доступа по выбору,
Чтоб не злить лесбиянок, геев и прочих пидаров.
Между прочим, по данным программ, обслуживающих кластерные гиганты,
Феминистки в основном выбирали традиционные варианты,
Кроме лесбиянок -- те взломали жесткую версию, защита везде была та еще,
И стали поклоняться какому-то дентрифицированному влагалищу.
"Вот за это мы их блин и не любим," --
Про себя ворчали добрые люди,
И только подростки, любознательные без меры,
Лезли во все щели незаконным манером,
Пока, по просьбе родительского нравственного комитета,
Корпорации не объединились, чтоб наказать их за это,
Так что каждый компьютер, селл-фоун или айпад
При попытке взлома сбрасывал в ад.
В аду дрочер-сёрклы вводили пользователей в соблазны,
Демоны карали их жестоко, но все же разнообразно,
И многие тайно, а многие не скрывая
Предпочитали компьютерный ад компьютерному раю.
А однажды бабушка с немного неприличной фамилией Членова
Заявила, что может подключаться без компьютера хренова,
Без шайтан-калькулятора, обросшего проводами, скрученными убого,
Выходит на связь напрямую и видит Бога.
Пользователи стали шутки шутить про старушку,
Дескать, внук у ней скоммуниздил кислородную ту подушку,
Дескать, глюки ее донимают и морфины в мозгу бурчат...
Хоп! Не окончив шутки, шутник провалился в ад.
Тут мир раскололся, как говорят поэты
(Вовочка спиздил подушку, но дело было не в этом),
Бог в первой версии, во второй, сохраненный, при всех правах
Стал инсталлироваться напрямую в человеческих головах.
А разработчики все раздали, и с плачем стали бродить везде:
Мечтали создать искусственный интеллект и создали, да только снова не в той среде.
Корпорация номер один изготовила Бога,
Подключение бесплатно в течение первого месяца,
Клиентура пошла, хотя опций было немного,
Ну, ругались, вроде клюква слишком развесиста,
Попадались баги, в ангелах угадывались порномодели,
Хотя с помощью фотошопа они раздались фигурой, помолодели.
Бог мыслился как единый, пусть и с обширной свитой,
Но антимонопольный закон отсудил это у защиты.
Корпорация номер два изготовила Бога тоже,
Подошла к решению, конечно, похоже,
То есть, сходным образом -- ну, добавила фичи,
Садо/мазо флера, отстраненности и величия,
Публика вошла во вкус, начала подключаться,
Феминистки подали в суд на обе корпорации:
Дело было в том, что, хотя число пользователей перевалило за миллионы,
Гендерный вопрос везде решался традиционно.
Какое-то время в умах был разброд, и в браузерах мельтешение,
Но в конце концов юристами было найдено Соломоново решение:
Ветвление сервиса и ограничение доступа по выбору,
Чтоб не злить лесбиянок, геев и прочих пидаров.
Между прочим, по данным программ, обслуживающих кластерные гиганты,
Феминистки в основном выбирали традиционные варианты,
Кроме лесбиянок -- те взломали жесткую версию, защита везде была та еще,
И стали поклоняться какому-то дентрифицированному влагалищу.
"Вот за это мы их блин и не любим," --
Про себя ворчали добрые люди,
И только подростки, любознательные без меры,
Лезли во все щели незаконным манером,
Пока, по просьбе родительского нравственного комитета,
Корпорации не объединились, чтоб наказать их за это,
Так что каждый компьютер, селл-фоун или айпад
При попытке взлома сбрасывал в ад.
В аду дрочер-сёрклы вводили пользователей в соблазны,
Демоны карали их жестоко, но все же разнообразно,
И многие тайно, а многие не скрывая
Предпочитали компьютерный ад компьютерному раю.
А однажды бабушка с немного неприличной фамилией Членова
Заявила, что может подключаться без компьютера хренова,
Без шайтан-калькулятора, обросшего проводами, скрученными убого,
Выходит на связь напрямую и видит Бога.
Пользователи стали шутки шутить про старушку,
Дескать, внук у ней скоммуниздил кислородную ту подушку,
Дескать, глюки ее донимают и морфины в мозгу бурчат...
Хоп! Не окончив шутки, шутник провалился в ад.
Тут мир раскололся, как говорят поэты
(Вовочка спиздил подушку, но дело было не в этом),
Бог в первой версии, во второй, сохраненный, при всех правах
Стал инсталлироваться напрямую в человеческих головах.
А разработчики все раздали, и с плачем стали бродить везде:
Мечтали создать искусственный интеллект и создали, да только снова не в той среде.
