|
|
Пишет salambo (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} salambo)@ 2014-02-04 09:12:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов......
В предвкушении поездки в Израиль не могу пройти мимо еврейских анекдотов....
в основном от![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
yurchik_p@lj
Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем дорогая
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? -- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась
-Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?
- Что вы, что вы! Бордель дальше, номер 39!
Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Я вчера перемерила всё, во что влезала!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу?
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
Циля Марковна - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре.Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
Изя - Саре:
- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
И под конец из жизни.. моей...
Я тут мейл родственнику в Хайфу пишу..." так мол и так... обратные билеты взяли на субботу. Ничего? не страшно? У вас ведь там шабаШ!"
ОН выпал в осадок....
В предвкушении поездки в Израиль не могу пройти мимо еврейских анекдотов....
в основном от
yurchik_p@lj Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем дорогая
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? -- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась
-Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?
- Что вы, что вы! Бордель дальше, номер 39!
Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Я вчера перемерила всё, во что влезала!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу?
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
Циля Марковна - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре.Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
Изя - Саре:
- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
И под конец из жизни.. моей...
Я тут мейл родственнику в Хайфу пишу..." так мол и так... обратные билеты взяли на субботу. Ничего? не страшно? У вас ведь там шабаШ!"
ОН выпал в осадок....
