Ну-с, граждане филолухи и графоманы из группы «Л», встрепенулись и не расслабляемся. Группу я всё-таки читаю: такова моя директивная воля от нехрен делать большого ума.

В связи с этим:

1. Для тех френдов, которым «Грелка» побоку: все постинги, посвящённые этому, давно уже не уникальному, сетевому мероприятию, будут размещаться под общим заголовком «Грелочное», предваряться героическим юзерпинчером и награждаться биркой «Кнуты и пряники». Имеющий задницу да не взбзднёт глаза да не перепутает;

2. Я зла и зело удручена событиями последних дней (а событий было немало) и, следовательно, буду весьма пристрастна. «Весьма» даже на обычном своём фоне. Дорываться начну до всего подряд, включая вашу кипучую орфографию, и оценивать намерена так, как оценивала бы книгу, купленную за кровные деньги в магазине, а не так, как оцениваются обычно конкурсные рассказявки, написанные в три дня и три ночи. Разговаривать, возможно, буду матом. Возможно, даже только матом. Не знаю, всё зависит от того, что вы там насочиняли. А я пока прочла только один рассказ и обозлилась пуще прежнего;

3. Поскольку дорываться я решила до всего, то работать стану медленно и печально. Но не переживайте, ко второму туру управлюсь, никуда не денусь;

4. С комментариями, пока играете, будьте аккуратней: если раскроете ненароком авторство, вас посодют уволят. Напоминаю тем, кто не в курсе, что анонимные комментарии в моём журнале запрещены. Больше блогов, хороших и разных! Долой анонимный серпентарий!;

5. Копировать в грелочное комьюнити мои опусы вы при желании можете без специального моего согласия. Но по отношению к участникам конкурса тактичней, наверное, будет, если уж совсем неймётся, просто дать ссылку: я всё-таки на этой «Грелке» никто, и звать меня там никак;

6. Это не рецензии и даже не отзывы, а разбор полётов с моей личной колокольни;

7. В тексте ката будут размещаться названия рассказов и краткое содержание выпуска.

Вот, собственно, и вся преамбула. Я решила начать с тех, что покрупнее, поэтому читайте в текущем выпуске: «Главное — опоздать!» с рылическим отступлением, каковое может оказаться полезным всем графоманам. Полный разнос со свистом и битьём ногами по почкам. Слабонервному аффтору начинать пить йад загодя стаканами.

Главное — опоздать!

«Скажите мне, батенька, только честно»… зачем вы пишете первое слово реплики без отрыва от тире? Понимаете ли, аффтор, вы настрочили сорок четыре тыщи грёбаных знаков, но не прочли, по-моему, ни единой книги. Какой, скажите мне откровенно, хрен заставил вас думать, будто реплику предваряет не тире, а дефис? Где вы такое видали? Дайте мне два таких тома, будьте любезны.

Запомните, как номер своей квартиры: в русском языке реплику предваряет тире, а слова всегда пишутся отдельно от тире. В том числе и в репликах. Исключений нет. То есть вообще нет, что бы там ни говорили противники какой-то хреновой «догмы». Язык — это система, и вы эту систему обязаны исследовать глубоко и тщательно, раз уж берётесь ею пользоваться. Хотя бы на уровне десятого класса советской средней школы исследовать, да.

Если нет — идите на базар анекдоты рассказывать. Устное творчество — это тоже творчество.

И это, кстати говоря, к половине грелочников относится, а не только к несчастному аффтору самого большого рассказа группы «Л».

Наблюдатель монотонно проговаривал буквы…

Это как? Чисто технически? Аффтор, вот как можно проговорить буквы, вы, вообще, в курсе? Я — нет. Я могу проговаривать слова и произносить звуки. Буквы я умею только писать. Очень прошу вас дать мне парочку уроков буквоговорильного мастерства, буду признательна по гроб жизни.

И каждое мгновение очередная фигура срывалась со старта и мчалась в выбранном ею направлении.

«Очередная фигура», срывающаяся со старта, станет моим страшным сном отныне и вовеки. С учётом того, что это третье предложение рассказа, мне уже хочется рыдать.

…умеющие рассчитывать Дорогу посекундно…

Аффтор, а скажите без утайки… «Дорога» — это что? Просто я уже чёрт знает сколько времени сижу и думаю: в каком слове этой вашей фразы заложен буквальный смысл? В «Дороге» или же в «посекундно»? И какой смысл вы вкладываете в слово «рассчитывать»? Очень, очень неординарный у вас склад ума…

Да, а комментировать ваш полёт неземной красоты я иначе, чем по ходу чтения, не намерена, потому что вы своей гениальностью с первых же строк дали мне понять, что я ничего не потеряю, если комментировать начну прямо так, не дожидаясь финала.

…последние фигурки сорвались со старта…

Разнообразие вашей лексики поражает меня своим вопиющим богатством. На каких литературных приисках вы умудрились сколотить такой знатный капиталец?

«Последняя фигурка», срывающаяся со старта, будет преследовать меня во снах, когда «очередная» запросится в отпуск.

Итак, первая страница. Что мы на ней видим. Видим какую-то маловразумительную Фарайю. Что это такое и куда её можно засунуть, не вполне понятно, но автор утверждает, будто её колонизировали. Наверное, это всё-таки местность. Видим нечто под названием Дорога. На неё можно выйти и спать, и ещё её можно пройти. С риском для жизни. За каким кляпом оно нам надо, аффтор не рассказывает. Интригует, стало быть. Зато мы с несказанным интересом ни шиша не узнаём о симбах, кроме того, что они есть, умеют кусаться и, кажется, полезны при прохождении Дороги. Только не спрашивайте меня, кто это такие и как они могут пригодиться на великомогучей Дороге, я эту хуйню не писала, а прочесть ещё не успела.

Ещё нас посвятили в существование специфического летосчисления, Второй реки, клана Второй реки, Убежища, Прилива, Закрытия, Старейшины Братислава, а также каких-то профессионалов, каких-то озёрных и каких-то блядских островов. «Профессионалы», «озёрные» и «острова» пишутся со строчной буквы. Сказать ли за это спасибо аффтору?

Вы чего-нибудь поняли?

Я — нет.

Но читать продолжаю (оцените моё терпение и запомните: если мне когда-нибудь ещё треснет по черепу поучаствовать в каком-нибудь конкурсе — а я в этом очень сильно сомневаюсь, — подобная срань будет отправляться в канализацию незамедлительно).

Аффтор, слушай внимательно, повторять не буду: вся эта придурь, которой ты напичкал первую страницу своего рассказа, однозначно требует отдельного глоссария. Если ты, графоман безграмотный, вводишь свои фантазии в текст, то будь добр, сделай так, чтоб нам хотя бы в половине случаев понятно было, о чём речь идёт. Потому что к концу первой страницы я уже забыла, о чём шла речь в её начале.

Или ты для членов Второго клана Убежища Прилива Членов свою байду настрочил? Тогда тебе не к Нестерову, а к Старейшине Братиславу. В Следующий Раз будь внимательней.

А о расстановке Знаков препинания между Подлежащим и Сказуемым, а также о правилах хорошего Тона русской письменной Речи тебе расскажет Дитмар Эльяшевич Розенталь. Знаешь, кто такой Дитмар Эльяшевич Розенталь? Нет? Дуй в Библиотеку и ищи там Библиотекаря. Как найдёшь, пытай с Пристрастием. Библиотекарь выдаст тебе Розенталя, и Розенталь всё сам споёт, его даже пытать не надо.

Поехали на вторую страницу.

На второй странице нельзя не отметить исключительный творческий потенциал аффтора, который зажог уже всерьёз. Оцените диалог:

-Она на тебя смотрела. – Я поднял глаза на Рея.

-Кто?

-Элика. Ее зовут Элика. Вот, опять смотрит. Сейчас попросит близняшек познакомить ее со мной.

-Ну… - он, что издевается?

-Да знакомили нас уже! Идут.

-Ну… - я что, говорить разучился?

Аффтор, твоя одарённость не знает границ. И мне её, скажу, как на духу, не догнать. Если бы я была хоть вполовину так же гениальна, как ты, я бы, без сомнения, сама догадалась, кто какую реплику произнёс. Велишь ли мне впредь работать над собой или милостиво снизойдёшь до моей ограниченности и серости?

Ещё меня всерьёз обеспокоила загадка имени лирического героя. Как его звать-то по документам, Анжей или Анджей? Что-то на опечатку не сильно смахивает… Или у тебя при объявлении темы половину крыши оторвало вместе с кровлей, а пресловутый паспорт героя как раз на том чердаке и валялся? Придётся звать твоего хлопца Ан(д)жей. Ничего не поделаешь, вот такая у него судьба нелёгкая. И дети его, следовательно, будут Ан(д)жеевичи. О корректном произношении этого кадавра я подумаю на досуге отдельно, а пока продолжу чтение.

«Дорога» у тебя, кстати, тоже недокументированная, ты в курсе? Пишется она, следовательно, так: «Д/дорога». И я тут ни при чём, себе спасибо говори.

Кому отойдет новый остров, кто отдаст трех своих для обязательной службы среди звезд.

Аффтор, а у меня к тебе вопрос на засыпку. «Среди звёзд» — это как? В буквальном смысле? Понимаешь, у меня, как сейчас модно выражаться, когнитивный диссонанс. Я понять не могу, то ли эти твои гаврики каменный топор на днях изобрели, то ли звёзды покоряют. Ты уж выбери что-нибудь одно, будь добр, а? Как-то несерьёзно это, право слово: среди звёзд службу несут, а называются прямо дикарски. «Озёрные», «горные», «речные»… Ты б ещё «земляных» с позапрошлого «Эквадора» прилепил. Отношения выясняют посредством судебного поединка… который, дай памяти мать честная, во Франции едва ли не в XV веке исчез. Аффтор, смилуйся! Соревнования среди звездолётчиков — это спорт, а не средство передела государственной собственности. Поди в Библиотеку опять, запытай Библиотекаря, чтоб он тебя с Галанзой свёл. Знаешь, кто такой Галанза? У меня склероз, я его имя-отчество забыла (Пётр Николаевич, кажется), но он тебе про феодальное право всё, как есть, растолкует, точно-точно. И про судебные поединки тоже. Ты, главное, не стесняйся: за спрос не бьют.

А вот за кутерьму, которую ты состряпал, очень даже бьют.

-Три тысячи четыреста три, три тысячи четыреста два, три тысячи четыреста один…

- Три тысячи четыреста. – новый голос незнакомого, смуглого старейшины подхватил счет, не дав ему сбиться даже на десятую долю секунды.

Да, да, о том, что часослов — самый чёткий хронометр, позволяющий измерять время с точностью до десятых долей секунды, мы ещё со времён христианизации Европы усвоили.

Аффтор, ты меня, конечно, извини, но подобного маразма я давно уже не читала. Фарайцы твои с этаким уровнем развития цивилизации кремнёвые ружья должны чистить и холопам морды бить за грязь в конюшнях, а не на звездолётах космос бороздить.

Неуч ты, одним словом. И графомань твоя — как есть графомань. Сорок четыре тысячи знаков, а туда же.

Кроме Рея, меня интересовал еще один человек: будущий муж моей сестры. Точнее он может стать ее мужем, если пройдет Закрытие быстрее, чем когда-то наш отец. А это не так и легко!

Это точно нелегко. Но тебя, аффтор, похоже, ничуть не парит, что с таким подходом к сватовству дистанцию твоим фарайцам раньше или позже придётся проходить за время с отрицательным значением. Между прочим, это мысль. Ты попробуй в следующий раз такую тему задвинуть: батька-фарайец в ноль уложился, а женишок его дочки финишировал раньше, чем стартовал. Если получится, Желязны будет нервно курить в углу.

Правда, если не получится, вся эта твоя Фарайя вымрет, как питекантроп, вместе со всеми фарайцами, но где та Фарайя и где польёт фонтазеи, верно?

Хвала асурам! На третьей странице мы наконец-то радостно узнаём, что симбы — это симбионты! Аффтор, очевидно, считает литературу про симбионтов столь широко популярной, что не торопится расшифровывать даже значение уменьшительных имён. Аффтор, ты, возможно, будешь удивлён, но мои, к примеру, интересы очень далеки от симбиоза. Я, можно сказать, впервые столкнулась с этой проблемой на страницах твоего бессмертного произведения. Мне, конечно, стыдно за своё невежество, и всё такое, и я обязательно пересмотрю список своих предпочтений, включу в них симбионтов и всё про них узнаю досконально, но ты в другой раз постарайся уменьшительные формы малоупотребительных имён использовать после упоминания полных форм, ага? А то я целых две страницы понять не могла, что это за симбы такие и в какую задницу их засовывают.

Колонисты Первой волны все были снабжены симбионтами, но только в нашем мире симбы стали действительно значимым явлением. В остальных колониях они или дичали или вымирали. Последнее происходило, если их начинали использовать в военных действиях. А такое, судя по рассказам Френка, случалось постоянно. В каждой колонии были хоть какие-то военные конфликты, а симбы не могли помогать стреляющим в людей. И умирали сотнями, иногда убивая при этом человека.

Аффтор, тут что-то кому-то крупно помешало. Варианты следующие.

1. Либо аффтор помешал людям перейти от огнестрельного оружия к иному (ядерному, скажем, или пусть уж даже холодному, хотя я, признаться в этих средневековых звездолётах запуталась напрочь);

2. Либо полное отсутствие логики помешало аффтору непротиворечивым образом мотивировать беспомощность симбионтов в процессе военных действий.

Аффтор, будь добр, выбери на своё усмотрение, а я уж не стану гадать на кофейной гуще.

«Убежище – стандартный посадочный модуль… Мы живем в нем четыре месяца из одиннадцати. У каждого клана есть свой коридор, семьи занимают по две-три объединенных каюты».

Что-то меня настораживает в такой постановке вопроса. То ли численность населения Фарайи, то ли размеры модуля, то ли количество коридоров, то ли общая площадь кают…

«Безукоризненно переданные приветы от главы клана, теплые приветы от младших семей, подарок «очень полезный в любом месте Вселенной». Даже последняя формулировка не показалась вычурной: пара новейших комбинезонов для работы в экстремальных условиях действительно пригодилась бы кому угодно. А тем более ученому, очень интересующемуся: как выживают в период Приливов остающиеся снаружи симбы?»

Ты меня, аффтор, в гроб загонишь. У тебя симбы не снаружи, а внутри. Ты хоть на секунду себе представь весь абсурд созданной тобой эклектики: подчёркнутый акцент на ритуальной, обрядовой стороне жизни — и тут же новейшие комбинезоны, полезные «в любом месте Вселенной». О какой пользе ты речь-то ведёшь? Ты б хоть на мир глазами своего героя поглядел, что ли! Он же у тебя с младенчества на табели о рангах зациклен, ему знаки отличия, нашитые на комбинезон, надо разглядывать, а не о пользе думать.

Первое рылическое отступление. О влюблённых юнцах, регламентации и аффторских замыслах

Так, граждане графоманы. Слухайте все сюды, повторять не буду. Все слухают? Зашибись. Речь у нас нынче пойдёт о несуразностях поведения персонажа. Гениальный рассказ «Главное — опоздать!» (а такой степени внутренней несообразности случайно добиться тяжело, это надо тщательно в себе лелеять, культивируя собственные инфантильность и всевозможные иллюзии — эти монструозные порождения «богатого внутреннего мира»), так вот, шедевр художественный прозы «Главное — опоздать!» служит нам прекрасным примером того, как не следует писать о подростках (это — раз), а тем более о людях, живущих в экзотических для нас условиях (это — два).

По первому пункту: влюблённый юноша, наблюдая поведение возлюбленной, не станет концентрироваться на объектах, с которыми возлюбленная взаимодействует (а в данном случае эти объекты — костюмы), если только они не предназначены в подарок ему лично или каким-то образом не задевают его личное самолюбие. Он в нормальных условиях будет концентрироваться на самой возлюбленной: отмечать её манеру поведения, тембр её голоса, её пластику и прочую эстетику. И описывать это надо не как «безукоризненно переданные приветы» и «тёплые приветы» (аффтор, выпей йаду, я тебя очень прошу!), а в терминах, описывающих достоинства девушки и в то же время естественным образом передающих волнение, наивность и естественное возбуждение влюблённого юноши, который впервые наблюдает свою даму сердца в заданных условиях. Примерами такого непринуждённого и красивого описания от первого лица вам могут послужить фрагменты трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта». Кроме того, в качестве факультативной литературы по теме настоятельно рекомендую прекрасный и, как ни странно, не утративший свежести сборник любовных новелл Боккаччо «Декамерон». Отечественная классика не менее убедительна: «Дубровский» и «Капитанская дочка» пера Александра Сергеевича Пушкина, восхитительная поэма «Девушка и Смерть» Алексея Максимовича Горького. В последней вы без труда отыщите указание на то, как ведут себя влюблённые подростки: «До царя ли мне в ту пору было?» Им даже не до царя, понимаете? У них гормоны и первое чувство, у них жизнь подчинена желанию: «Смертушка, душой прошу тебя, дай ты мне ещё поцеловаться!» — а вы про приветы и штиблеты. Какие приветы, какие формулировки, вы чего, с ума посходили? Не влюблялись никогда детьми? Ну так либо не пишите об этом, либо пишите так, чтоб вам поверили, а не эту херню, извините за выражение.

Вообще же, господа, имейте в виду, что эротическая литература (каковую не следует путать с литературой порнографической), а также всевозможная любовная лирика, к которой испытывает такое странное, не сказать бы извращённое презрение большая часть современных отроков, равно и отроковиц мужеска пола и любого возраста, даёт пищу не одному лишь сердцу, но и уму, и вот в этом своём качестве она для писателей, берущихся повествовать о нелёгкой доле подростка, является незаменимым и едва ли не самым главным подспорьем.

Исключения из этого почти всеобщего подросткового правила бывают, да. Но такие случаи всегда должны быть мотивированы (к примеру, личными качествами юноши или же спецификой его отношений с девушкой) и всегда оговариваются особо. А то какая-то деревянная любовь у подростков получается, не находите?

По второму пункту: человек, живущий в условиях тотальной регламентации (а ритуал — это в первую очередь регламент), меньше всего будет озабочен практичностью. Его ведущим чувством станет чувство соответствия: что с чем соотносится, что чем является, что как трактуется, что каким символом изображается и т.д., и т.п. В случае с одиозным костюмом, который полезен «в любом месте Вселенной», мы видим классический пример авторской слепоты, которая немедленно ведёт к откровенному вранью: вместо того, чтобы описывать соответствие костюма социальному статусу жениха и невесты, мальчик ударяется в рассуждения о его, костюма, утилитарности. Господа графоманы, я протестую и настаиваю на позорнейшем изгнании этого жалкого писаки из топа поганой метлой, потому что в людях он не разбирается ни шиша, он их даже не чувствует!

Ладно, если не паясничать, то давайте посмотрим, почему так вышло. А вышло так, имейте это в виду, вот из-за той самой идиотической эклектики, которая показалась нашему доблестному аффтору своеобразной: изобретя в порыве вдохновения гибрид коня и трепетной ослицы, аффтор наложил реалии техногенного мира не то на средневековый шотландский контекст, не то на культуру индейцев чёрт знает какого исторического периода. В результате что выросло, то выросло, а выросло сами видите что.

Господа любители эклектики! Совершенно официально заявляю вам, как человек, отнюдь не лишённый вкуса, что бы там обо мне в разное время ни говорили: эклектика не хороша никогда. Но она может быть просто не хороша, а может быть, как в данном случае, отвратительна. Поэтому, если уж вы берётесь лепить эклектику, лепите её хотя бы грамотно. Для этого тщательно анализируйте созданный вами контекст и думайте, какие следствия станут порождением тех или иных причин.

Фсё. На этом первое рылическое отступление можете считать законченным, и я возвращаюсь к рассказу.

Наконец я поставил коробку к остальным подаркам и мог сесть за стол. Но страдания продолжались: все родственники, как по команде, стали разглядывать нас с Эликой.

Вот это из той же серии. Аффтор, «до царя ли мне в ту пору было»?

Кто-то у меня за спиной подсчитывал, насколько медленно Элике придется пройти Дорогу, чтоб оправдать брак с человеком настолько ниже ее по статусу.

И опять враньё. Потому что если фарайцы так озабочены статусом, им вообще никогда в жизни в голову не придёт допускать мезальянс, и не имеет значения, кто и как прошёл эту несчастную Д/дорогу. Если же статусом они озабочены не до такой степени, чтобы запрещать неравные браки, и у них в порядке вещей оба феномена: и табель о рангах, и мезальянс, — то разговоры о том, насколько мезальянс реален, они будут вести, не стесняясь и не стесняя при этом влюблённых из разных социальных групп. Почему? Да потому, что им иначе не выжить с такими изначальными установками. Потому что аффтор загнал их в такие условия, когда они вынуждены воспринимать как должное парадоксальную для любого нашего соплеменника схему взаимоотношений.

Аффтор явно перепутал прошлую «Грелку» с текущей, тема нечеловеческой логики задавалась Михайловым в мае этого года, и поезд уехал.

…оторвавшись от разглядывания обожаемой супруги…

Занялся открыванием входной двери, поправлением ковровой дорожки, сниманием пальто со своего тестя и усаживанием в кресло любимой тёщи.

Аффтор, если ты ещё не понял, объясняю без экивоков: за слово «разглядывание» тебя надо с особой жестокостью сослать в село лет на семь или восемь, потому что слово «разглядывание» наверняка изобрёл какой-нибудь бюрократ с Неметчины, не умеющий связать по-русски двух слов, нормальному русскому человеку это просто в голову не придёт. В деревню, аффтор, в деревню! В деревенской речи много недостатков, но канцелярит определённо не входит в их число. И это ж я ещё не полностью фразу процитировала, а полностью она выглядит во как:

…оторвавшись от разглядывания обожаемой супруги начал свои обычные разглагольствования об искусственной реконструкции естественного отбора.

Про искусственную реконструкцию естественного отбора — это была шутка юмора такая, я поняла, ха-ха три раза.

Восплакать ли, в том числе и о чувстве юмора?

…я надеялся, что связь не подведет и шурин меня услышит.

В Бобруйск, жывотное!!! Шурин — это брат жены, а не муж сестры! Это Ан(д)жей твой маловразумительный Френку шурин, а Френк ему — зять.

Блядь.

Если мы его раскопаем, это может причинить ему вред.

Если ты, аффтор, не научишься читать русскоязычную классику, то так и будешь всю жизнь стряпать недоанглийские тексты.

…я позволил себе помечтать об Элике, дожидающейся меня в Убежище. Я представил, как она свернулась клубочком в кресле и читает своему деду результаты измерений уровня ядовитой магмы в разных частях океана. Или учит детей принимать мысли симба.

А знаешь, аффтор, если бы у меня было такое отрочество, я бы с катушек съехала. Не жалко тебе своих героев? Мне — жалко.

А ты бессовестный.

Иногда мне было жаль, что все так легко сложилось, и нет причины для невероятных свершений. Потому что я чувствовал, что у меня получилось бы. Потому, что это того стоило.

А что б тебе ещё парочку «потому что» не воткнуть прямо сюда? Восхитительная получилась бы цепочка.

Люди телепатами быть не могут – мозги мешают. А у симбов с этим проблем почему-то не возникает.

1. Промозги. Согласно последним постановлениям орфографического совета блоггеров, надо писать не «мозги», а «моск». Мозги тут, похоже, мне мешают, без них читать было бы намного проще. Тебе же, аффтор, снова в Библиотеку. Пытай Библиотекаря, чтоб свёл с Ожеговым. Знаешь, кто такой Ожегов?

2. Проэтипроблемы. Аффтору читать лекцию о местоимениях и впредь подобной абракадабры не писать.

А еще у них есть умение мыслить коллективно. И сила, несравнимая с массой тела. И желание жить с людьми.

А теперь думаем: откуда у них взялось указанное желание? С такими-то задатками.

Ну и резюме.

Так. С чего бы, собственно, начать.

Вот с чего, пожалуй.

Этот рассказ писался на прошлую «Грелку». Никаких детских забав, изменяющих Мироздание, тут нет, зато есть отчётливый синтез двух существ, один из которых — человек, а другой — не человек. И есть счастливый финал, которому предшествует смертельная опасность.

Понимаешь, да? Доказать я ничего не могу, все улики косвенные. Но если я права, а за это очень много аргументов, да поразят твою дурную башку громы и молнии. Жульничать — это всё равно, что насрать под стол в гостях и смыться. Хотя, конечно, тебе видней, жульничал ты или нет.

Это первое.

Второе. Второе — это общее убожество: вода, вода, вода, полкапли действия, опять вода и под занавес — полный швах. Финал убит напрочь. Убит он, во-первых, полудохлой Эликой (вообще, аморфная какая-то особа, и на кой ляд она понадобилась целеустремлённому Ан(д)жею, я лично представляю слабо), а во-вторых, несметным изобилием пафоса на квадратный сантиметр текста. Пафос не оправдан, потому что язык у аффтора нищ, как крестьянская изба периода голодомора. И столь же мелок смысл рассказа. На фоне этого стилистического и семантического бомжатника коробить будет от любой патетики, а уж заключительный аккорд обряда перехода резанёт по ушам так, что мало не покажется.

Образы? Не смешите, их там нет. Там есть попытки создать образы, но человека я вижу только в Ан(д)жее и только изредка. Всё остальное — картон.

Рассказ отправляется фтопку, хотя я не сомневаюсь, что в группе найдутся те, кто возьмёт его фтоп. Ещё и стиль с идеей похвалят. А над финалом прослезятся от умиления.

Но меня это как бы и не волнует.