Неделя прошла, пора и раскрываться.

Зарежу мамку-правду. Итак...

1. В старших классах школы я занималась конокрадством и успешно играла на скачках (в тотализатор, на деньги).

Не поверили одиннадцать человек из тринадцати отвечавших. Рекорд, однако… Притом многие мотивировали это тем, что в современных условиях красть лошадей невозможно. Ну и представления у вас, граждане, о современном мире… Хотя, казалось бы, после перестройки жили все, и все знают аксиому: спереть можно всё, даже то, что никогда и не лежало, а не только то, что лежит плохо.

Возможно в современном мире красть лошадей. Уверяю вас, как человек, десять лет проработавший с лошадьми. И кражи, и убийства, и даже подлог животного — это всё практикуется за милую душу. А уж сколько документов подделывается — вообще не перечесть.

И, если уж начистоту говорить, в юности я была отменной аферисткой… и актрисой тоже ничего себе.

Честно. Обвести вокруг пальца тётку, которая принимала на центральном московском ипподроме ставки, вся из себя зарешеченная, было для меня плёвое дело. Наверное, я первой из всех девчонок в классе научилась ходить на каблуках, носить «взрослую» одежду и делать «взрослые» причёску и макияж. И свою первую экипировку для верховой езды (полную, включая седло и даже, чёрт бы её побрал, тёплую попону) я честно заработала собственными мозгами, играя на скачках. Такой, вот, дартаньян… о шестнадцати годах.

Конокрадство же было девизом моих летних каникул, большую часть которых я проводила в родной деревне. Лошадей тырила из сострадания к животным — у совхозных пастухов. Умыкала кобыл, которым подходил срок жеребиться. Их часто отдавали пастухам, а мне было жалко беременных лошадок. В конюшне стояло около сорока лошадей, и я не понимала, чем руководствуется конюх, отдавая под пас вместо здоровых меринов почтенных кобыл на сносях.

Схема была такая. Утром пастух приходил в конюшню, забирал оттуда лошадь, на которую указывал конюх, и ехал пасти коров. Вечером он пригонял стадо и иногда уезжал домой верхом (по разным причинам), а утром на той же лошади отправлялся сразу на скотный двор.

Но иногда ему не везло. В такие дни, прежде чем отправляться на скотный двор, он снова шёл на конюшню.

За другой лошадью.

Отследить передвижение лошадей по пастухам и надёжно спрятать угнанную было проще пареной репы: я в той конюшне с четырнадцати лет работала. Сложнее было с собственно воровством: лошадь не ягода, живёт не на грядке, да и пастухи не лыком шиты. Иногда увести не удавалось. Но чаще всё-таки уводила. Один раз увела уже совершенно неприлично: прямо от магазина, в который зашёл пастух. Вообще же, на стезе конокрадства освоила два великих инструмента — фомку и швейную машинку «Зингер». И не спрашивайте, для чего они мне были нужны. Я гражданка законопослушная, воровать никого не учу. :)

И о том, как меня поймал, в конце концов, злонамеренный конюх и что он со мной сделал, я тоже рассказывать не буду. Всё равно не поверите.

На самом деле, нет ничего удивительного, что этот пункт показался враньём почти всем отвечавшим. Он лишь подтверждает древний, как бытие, вывод: никакой вымысел не может соперничать по неправдоподобности с правдой.

2. Однажды мне удалось впарить уже основательно косым, но голодным гостям кошачий корм под видом рагу.

Одиннадцать из тринадцати поверили (тенденция, однако). А некоторые даже весьма логично своё доверие обосновали. Вот только ничего подобного со мной никогда не приключалось. Это история из жизни совсем другого человека. Я же по натуре одиночка. У меня редко собираются гости, а тех, какие приходят, я слишком уважаю, чтобы кормить продуктами, специально обученными для прокорма кошек.

И у меня в гостях без должного запаса закуски не напиваются. А если уж гости сразу придут косые в никуда, это будет означать только одно: у них весьма серьёзные проблемы. Какой уж там корм, право…

3. Подростком я сбежала из дому, около недели жила на чердаке заброшенной больницы и, пойманная на мелком воровстве из булочной, двое суток провела в приёмнике-распределителе.

Ложь, которая некоторым показалась правдой. Признаться, я была удивлена, потому что это одно из утверждений-обманок: его очевидная лживость должна была внушить отвечавшим мысль о том, что я не умею таиться. Оказалось, что я не умею готовить очевидные обманки… Учту на будущее.

Что касается моего отрочества, то в действительности оно было у меня не шибко розовое, но вполне приемлемое. «Переходный возраст» я прошла гораздо менее болезненно, чем многие мои сверстники. И уж во всяком случае, я никогда бы не позволила себе остаться без аттестата о среднем образовании. :)

simpli@lj — один из тех, кто угадал в этом утверждении ложь, — аргументировал историю её излишней литературностью. Самое печальное, что она составлена из невымышленных кусочков чужих жизней.

Подростком из дому сбежала моя пятнадцатилетняя подруга. Она действительно жила на чердаке заброшенной больницы как минимум дней пять, а то и всю полную неделю (сейчас уже не помню). Вот только никакой необходимости воровать что-либо из магазинов у неё не было. Я её сама подкармливала.

На воровстве же из булочной был пойман мальчишка из того класса, в котором я училась первые три года (мы потом переехали, но я ещё несколько лет общалась с бывшими одноклассниками). Этот тоже сбежал из дому, правда, двумя годами раньше. Он собирался «где тепло, где яблоки», но успел доехать только до Тулы. Оттуда был отправлен в приёмник-распределитель и сдан с рук на руки отцу. Судьба этого мальчика незавидна: он снова бежал, снова был возвращён и покончил с собой, не дожив до четырнадцати лет.

4. Мне неоднократно приходилось ловить рыбу руками (не случайно, а целенаправленно и не в ванной, а в реке).

Четыре отвечавших из тринадцати не поверили, а это утверждение тоже было обманкой, только наоборот: истинность его, как мне казалось, должна была бросаться в глаза.

Действительно, во время нереста поймать руками рыбу не составляет труда. Но в данном случае нерест ни при чём. Деревенька, о которой я упоминала в связи с п. 1, расположена в истоках Москвы-реки. И Москва там местами стремительная, но мелкая и неширокая. А дно — каменистое и илисто-песчаное. Здоровенные валуны, под которыми так любят нориться в полдень окуньки, щурята, пескарики и плотвичка, достаточно просто обнять руками — и через полчаса начинай варить уху. Быстро и прикольно!

Отец научил.

К вопросу, кстати, об отрочестве.

5. У меня в аттестате стоит «трояк» по алгебре, и это несмотря на то, что я два года занималась с репетитором.

Половина не верит.

А ведь стоит у меня в аттестате трояк. По алгебре. Жирный, подлец.

И дело не в том, что у меня фундаментально кривые или фундаментально гуманитарные мозги. Дело в том, что с того момента, как мы перешли ко всяким функциям и интегралам, я перестала видеть в предмете смысл. В упор. Геометрия? Всегда пожалуйста. Физика? Сколько угодно. Химия? Не вопрос. Биология? Ща разберёмся. Лень было, да. Но лень — это не в счёт. Школу мне вообще было лень.

С алгеброй всё оказалось не в пример сложнее. Тут на природную лень накладывалась лень прагматическая. Я не понимала алгебру Жызненно. Я пыталась спроецировать сферического коня на окружающую меня реальность — и каждый раз впадала в ступор. Я понимала, что удобства ради коня можно сделать сферическим. И даже умела показать пальцем, где конкретно в этой сфере конь. Я понимала, что сферически удобного коня можно со вкусом обозвать «(a * b^x/2)^√x-1». Но вот чем этот удобосферический конь с простейшей кличкой «(a * b^x/2)^√x-1» может оказаться мне полезным… Короче говоря, весь девятый и десятый класс я билась над вопросом, как экстраполировать эту изощрённую зооинженерию на то, что я вижу, слышу и осязаю.

Вы знаете, что самое смешное?

Я этого до сих пор не понимаю.

Но знаете, что ещё смешнее?

Я считаю алгебру важнейшим предметом школьной программы, наряду с родным языком и историей. Я даже скажу, почему.

Плевать на интегралы. Она вопросы ставить учит.

А что касается репетитора по алгебре, то был и он у меня. Правда, недолго. Про два года — это я наврала. Забавная на самом деле история. Мой отец — человек с прекрасно развитым абстрактным мышлением — никак не мог смириться, что его дочь имеет «пятак» по геометрии и «тройку» по алгебре. Он не мог понять, почему. Когда я говорила ему, что попросту не вижу смысла разбираться во всех этих сферических конях и что мне вполне достаточно удовлетворительной оценки, он не верил. Для него сферические кони обладали притягательностью почти сексуальной, и мысль о том, что какая-то там пигалица может иметь на счёт этих коней иное мнение, доводила его даже не до ручки, а сразу до висячего замка. Страдали, естественно, все. На каком-то этапе я из чувства протеста вообще перестала заниматься этой чёртовой алгеброй. Тогда отец поступил радикально: он завёл мне репетитора, наивно полагая, что это обеспечит хотя бы два часа занятий в неделю. Началось Великое Алгебраическое противостояние. Продолжалось оно около полугода, потом папа плюнул и сдался.

Мне удалось реабилитировать себя только на первом курсе вуза, когда я получила пять баллов на экзамене по логике.

Абстрактное мышление и логическое мышление — это, знаете ли, не совсем одно и то же.

6. Как-то раз, дежуря на яхте, я выполняла работу, требующую сосредоточения, и, чтобы мне не докучали надоедливые знакомые, дефилировавшие по набережной, подняла сигнал: «Занята. Шлю на хуй до вечера».

Как правильно сказал на этот, в частности, счёт lidums@lj, «в самой формулировке чувствуется издёвка над широким кругом читателей». Так и есть, издёвка самая натуральная. Очень радует, что большинство отвечавших издевательства не потерпели. :) Это утверждение, вы меня простите великодушно, хуйня натуральная.

Во-первых, поднимать такой сигнал попросту задолбаешься. Во-вторых, вы представляете себе, сколько жаждущих общения знакомых должно дефилировать по набережной, чтобы в таком сигнале вообще возникла необходимость? В-третьих, вы не знаете, что такое яхтенная тусовка. А я вам сейчас расскажу.

Лучший способ собрать на бонах толпу, которая начнёт живенько и с огоньком, хотя и беззлобно, состязаться в остроумии, — это вывесить вот такой транспарант. Нет, что вы, к вам никто не полезет. Вам будут просто рукоплескать, когда вы выберетесь из рубки в кокпит.

В особенности, если вы сделаете объявление около полудня, а на глаза народу покажетесь ближе к вечеру. Ну, то есть в строгом соответствии с. :) Я вас уверяю, не разойдётся никто. А если кому и понадобится уйти, ему на следующий день о вас и о мгновении вашего выхода расскажут такое, что ни одному матёрому фантасту в голову не придёт.

И долго, долго ещё будут рассказывать. :)

7. Я отказалась вступать в комсомол, мотивируя это религиозными убеждениями, и была совершенно искренна.

Не поверили пять из тринадцати. И зря, между прочим.

У меня с богом очень сложные отношения. Примерно как с Глокой Куздрой и Бутявкой. Я принципиально не учитываю его (а то и их, чем чёрт не шутит, извините за каламбур) возможное наличие, хотя начисто отрицать такую возможность не могу. Иными словами, когда я говорю о том, что бога нет, я подразумеваю, что даже если он и есть, он в любом случае не проявляет себя (или проявляет как-то совсем уж маловразумительно) и, следовательно, незачем городить огород из дополнительных сущностей. Но это я сейчас так рассуждаю. В юности было всё сложнее. Я — несмотря на ярко выраженный аферизм и в целом весьма неплохие мозги, а возможно именно из-за этого — испытывала нехилый этический прессинг, и мне до судорог требовался А-а-фи-генно Авторитетный Моральный Кодекс. С хорошей родословной, разумеется. Чтоб если уж треснешь им в ответ кого-нибудь по башке, так сразу насмерть.

В двух словах: я искала Фундаментальное Оправдание моим «плохим» намерениям и поступкам. Потому что быть «хорошей» у меня органически не получалось, а быть «плохой» не позволял Очень Авторитетный Моральный Кодекс Девушки-и-Будущей-Матери, которым на меня давили взрослые и который я, как любой нормальный ребёнок, отринуть просто так, без замены не могла.

Искомое оправдание я таки нашла. В евангелиях, в двух вполне однозначных утверждениях Христа: 1) не мир, но меч; 2) искренне уверовавший по любому оправдан, даже если он чмо последнее.

И если вы думаете, что я не поверила — безоговорочно и сразу, — что всё это сказал не иначе, как сам бог, вы очень хорошо обо мне думаете.

Я физически не могла не поверить: два упомянутых тезиса перечисляли всё, что мне было нужно, — буквально. А предположить, что аналогичные потребности существуют у всех вообще детей и могли быть озвучены ещё пару тысячелетий назад, мне не позволила обычная подростковая зацикленность на собственной уникальности. Кстати сказать, мне было нужно совсем немного: свобода поступать так, как я хочу, и свобода идти на конфликт с окружающими ради того, чтобы поступать так, как я хочу. Под свободой я понимала гармонию внутри себя, всё остальное меня не волновало.

Так что в бога я, как честный чайник, поверила с распростёртыми объятиями и — как просто честный человек — отказалась на этом основании вступать в комсомол. Пятнадцать лет мне было, ну или что-то около того.

История о том, как я поняла разницу между буквой и духом и, в силу всё той же честности, отказалась не от себя, а от бога вместе с его гипотетическим спасением, — это уже совсем другая история.

Что характерно: в бога-то я поверила с удовольствием. А вот РПЦ обходила десятой верстой. Инстинктивно. И, пока с удовольствием верила в бога, перманентно задавала себе вопрос: какого рожна я, практически русская девица, верящая с огромным удовольствием в бога, не приемлю «исконно-посконное» русское православие? Уж казалось бы, да? Ан нет. С католиками общалась не сказать замечательно, но в целом нормально. С лютеранами — тоже не без глюков, но приемлемо. С православными — ни в какую. Забавно, правда?

Ещё забавно: всё то время, пока я с превеликим удовольствием верила в бога, я ни разу никому не молилась и вообще никакой потребности в церковных ритуальных плясках не испытывала. На основании п. 2. Очень долго размышляла над необходимостью молитвы, исповеди, причастия и тому подобного времяпрепровождения и к семнадцати годам пришла к выводу, что единственная истинно христианская молитва звучит примерно как «Я люблю тебя, бог!» (излагаю, разумеется, суть, а не форму). Остальное, включая обряды, — манипулятивная ересь, специально насаждаемая церковной верхушкой. Строго говоря, я и сейчас так думаю.

А вот посты я соблюдала — честно и без халтуры. Года три, наверное, если не все четыре. Это было тем жестом, который обращался к последователям Морального Кодекса Девушки-и-Будущей-Матери. Вообще, к сознательной аскезе отношусь с большим одобрением: мало того, что она дисциплинирует, так ещё и разом уводит из-под влияния адептов всевозможных моральных кодексов, а значит, позволяет увидеть твою собственную голую личность.

Кстати, всерьёз размышляла над вопросом о постриге. Если бы верила по правде, а не в целях самозащиты, постриглась бы, как пить дать. В католицизме, естественно.

PS. Темы «Я тебе сейчас расскажу, что ты ламер и криво понимаешь суть православия/католицизма/молитвы/Бутявки/не-зна-чего-истчо», а также «Все православные/атеисты/католики/незнамо кто — козлы», а также «Атеизм — это род религии, и я это сейчас убедительно кривым образом ломанусь доказывать» здесь — категорический оффтоп. Моим персональным произволом. У себя можете обсуждать и рассуждать сколько влезет, а мой ЖЖ не для религиозных войн и не для «товаристчей», которые уверены, что неверие есть та же вера, только в профиль. Я отлично знаю, что есть атеизм, религиозный атеизм, вера в бога и догматизм на базе веры. Знаю так же, чем это всё друг от друга отличается.

8. Я служила в армии и уволилась в запас в звании прапорщика.

Трое поверили. А я долго смеялась.

Ибо как справедливо заметил realcorwin@lj: «Армия, прапорщик? Чур меня :)»

Именно что чур меня. Где вы видели Схизму, которая ходит строем? :))))

PS. А женщина-прапорщик в армии — дело обычное, если верить рассказам членов семьей военнослужащих.

9. Моей любимой книгой некогда был роман Войнич «Овод», а заглавный герой долгое время оставался моим кумиром.

Не поверили только трое. Причём один «Овода» не читал. А вопрос-то был откровенно провокационный. Ответ «да» ложился на язык сам собой, ведь первое, что приходит на память, — это жалящая стилистика Овода, его подчёркнутая индивидуальность и незаурядная сила его ума и духа. Охренительный же герой-то! :) Да чтоб Схизма с такого не протащилась?!

Нифига не протащилась, будьте уверены. Я с малолетства не люблю истериков и меланхоликов. Овод — типичный истерик и меланхолик. Да, трагическая судьба, да, умище и всё остальное, да, достойная воина смерть. Уважаю, и весьма. Но как тип он вызывает во мне неприязнь. Насчёт трагической судьбы, кстати, тоже мучил вопрос: чему тут можно сострадать, если вся она — результат юношеской дури?

Я флегматик… как ни парадоксально это прозвучит. И моим кумиром в детстве был Спартак. Признаться, я до сих пор восхищаюсь этой личностью — во всяком случае, той, которую создал Рафаэлло Джованьоли.

10. Я получила в тире приз за то, что поразила сложную цель, не облокачиваясь на стойку, а держа винтовку на весу.

Чистая правда. Дело было прошлым летом. И даже свидетель есть. Мне было отчаянно неудобно прицеливаться, опираясь на стойку (уже не помню, почему), и я стреляла «с рук». Цель была действительно очень сложная — маленький раскачивающийся цилиндр. Заведующий тиром (или как он называется) был настолько удивлён, что вручил мне приз.

До сих пор на столе стоит. Пустяк, а приятно. :)

11. Я принимала участие в дуэли в качестве секунданта и в связи с этим несколько дней провела в библиотеке, изучая дуэльный кодекс.

Как ни странно, поверило больше половины. И почти все, кто обосновывал, почему-то апеллировали к моей личности.

Интересно меня народ оценивает, право слово.

Дело даже не в том, что дуэль в современном мире невозможна. Возможна. Не вопрос. Было бы желание.

Дело в том, что я вообще очень осторожно отношусь к участию в мероприятиях, которые могут привести меня на скамью подсудимых. А о том, чтобы отягчать преступление групповым действием, речь может идти только в том случае, если я буду преследовать жизненно важные для меня цели.

Повторяю: жизненно важные. То есть такие, что мне проще будет смириться с возможным наказанием, чем с существующим положением вещей.

Мне, повторяю, — но не тому идиоту, который решил застрелиться по всем правилам «благородного» дуэльного кодекса.

Я вообще не терплю идиотизма, называемого благородством.

PS. Кому не нравится такое моё определение благородства… Ну, вы знаете, где у меня в ЖЖ можно флеймить? :)

12. В седьмом классе я потребовала снизить мне оценку за годовую контрольную по геометрии.

Четверо не поверили, апеллируя к здравому смыслу. И, в общем-то, правильно сделали, потому что если бы речь шла только об оценке моих знаний, я бы и глазом не моргнула. Если училка растяпа, пусть сама и расхлёбывает.

Тем не менее, история эта — чистая правда. Рассказываю как было.

У меня был настоящий враг. С шестого класса. Кто знает, что такое настоящий враг, тот меня поймёт, надеюсь. Кто не знает, объясняю в двух словах. Настоящий враг — это прежде всего личность. Личность эту не выносишь органически. Она тебе как кость поперёк горла. И её нужно стереть в порошок. Как можно более мелкий.

Однако если стереть её в порошок нечестно, получится лажа.

Дело в том, что настоящий враг — это равное по силе воплощение противоположности тех принципов, воплощением которых являешься ты сам. Не всех, разумеется, принципов, иначе получится не вражда, а недоумение. Но очень, очень многих.

Если ты сотрёшь в порошок настоящего врага нечестно, ты ничего не выиграешь. Ты не докажешь своего превосходства, ты просто уничтожишь аватару. А это не победа, это ламерство. Убийство плоти, но не духа. Так что вражда враждой, бой, конечно, насмерть, но все средства в этом бою хороши по определению быть не могут.

Хотите верьте, хотите нет, а мы с моим врагом поняли это сразу. И, поняв, старались соответствовать.

Но поскольку дело происходило в детстве, утрировалось всё до абсурда.

И вот итоговая контрольная по геометрии в седьмом классе. Я получаю четыре балла, мой враг — «трояк». Естественно, становится интересно: а как там обстоят дела на самом деле, в рукописи контрольной? Перевожу: есть ли повод для чувства превосходства?

Вопрос, кстати, родился не у меня, а у врага. Я, наверное, по ходу, светила таким самодовольным затылком, что промолчать мой враг никак не мог.

Сидели мы друг за другом, писали, соответственно, один и тот же вариант и сверить результаты могли без проблем. В процессе сверки выяснилось, что решили мы задачи одинаково, а вот оценили нас — от большого воспитательского таланта, не иначе, — по-разному. Причём оценку явно не мне завысили, а врагу занизили.

Тогда мой враг, ничтоже сумняшеся, задаёт училке резонный вопрос: «Фигли?»

Все с интересом ждут ответа. И — явно сочувствуют врагу.

Понимаете, да?

Нет, вы не понимаете. Засада подстерегала меня не в классе. А в глубине души, где я, к ужасу своему, почувствовала себя негром. Знаете, да, как к неграм надо относиться по последним стандартам? Правильно, их надо прощать там, где белым прощения нет, и поощрять за то, за что белого поощрять даже в голову не придёт.

Я, естественно, не знала, что чувствую себя именно негром, но описать это чувство могла абсолютно однозначно: ко мне предъявляют менее высокие требования, чем к моему врагу. Большего оскорбления для меня в ту пору существовать по определению не могло. Так что ответа училки я ждала, затаив дыхание.

Училка делает морду совковой лопатой и заявляет, что «раз поставила значит так надо потому что сочла нужным потому что знай своё место и кто ты вообще такой чтоб мне указывать пшёл на хер сиди не умничай».

Враг мой безропотно, но выразительно затыкается, возрастая во всех глазах головы этак на две… целых, если не две с половиной… и я макушкой чувствую, что я ему уже не враг.

Не соответствую.

Вот тогда я встала и пошла к завучу. Требовать «четвёрки» врагу не стала из принципа — нефига врагов подкармливать.

Не подумайте, что я хотела справедливости или повода к сочувствию одноклассников. Меня заботило сохранение статус-кво. Это была только наша игра — моя и моего врага, — и любого, кто покушался на неё своей грёбаной педагогикой, я готова была порвать в буквальном смысле.

Насколько я помню, оценки нам так и не изменили — ни ему, ни мне. Я испортила отношения с завучем, с училкой математики, с классухой, с директрисой, с парочкой идиотов, которые по традиции хотели «как лучше», и заработала себе репутацию больной на всю башку и кличку «Боярыня Морозова».

Охотно верю, что со стороны я именно так и выглядела. Интересно вот что: кличкой до конца года активно пользовался весь класс. Но мой враг не назвал меня так ни разу.

Вот такие истории со мной исторились.

Мне остаётся только поблагодарить всех, кто участвовал в этой игре. Полностью всю ложь не угадал никто, хотя simpli@lj был к тому очень и очень близок.

А вообще, получилось забавно, по-моему.

Кстати, те, кто обосновывал свои ответы, могут задать мне один любой вопрос, от честного ответа на который я не стану уходить. Один, потому что я одна, а вас несколько. :) Считайте, что это бонус за честную игру.