|
|
Пишет separatist (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} separatist)@ 2009-02-13 02:47:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Сказка о том, как в банках Тайваня... товарищи умыкнули 300 миллиардов... из кремлевского общака..
Староновогодняя сказка о том, как в банках Тайваня и Сингапура китайские товарищи умыкнули 300 миллиардов долларов
из кремлевского общака
2009.01.14
Антон Троцкий
Революционная неотроцкистская деятельность намедни занесла меня в далекий знойный Сингапур, где неофеодалы преимущественно китайской национальности злобно эксплуатируют трудящихся, также преимущественно китайской национальности. Спешу сообщить соратникам, что все причитающиеся приветы труженикам далекого острова я передал. Но сказ мой совсем о другом.Знакомясь с нелегкой жизнью трудящихся, я забрел в каменные джунгли, где расположили свои шикарные офисы местные банки. Со здоровой классовой ненавистью проходя мимо одного из них, я вдруг увидел вроде бы знакомую мне физиономию. Знакомую не по южным широтам, а по вполне умеренному климату Лубянской площади. Фамилия у этого человека была какая-то простая, русская — то ли Егоров, то ли Петров, то ли оба сразу.
Он, понуро покидая банк, вдруг, завидев меня, оживился. Дай, дескать, мил человек, горсть пиастров из тех, что платит вам, неотроцкистам, кайзеровский генштаб, как известно, сменивший свое название и теперь именующийся Вашингтонским обкомом.
«С какой это стати? — возразил я. — Кайзеровский обком все больше дает не нам, революционным неотроцкистам, а либералам треклятым. А нам, сколько ни шакалим у иностранных посольств, перепадает разве что мелочишко там на тусовочку, листовочку, подержанную иномарочку. И то до введения пошлин на нее нашим Национальным лидером».
«Вот-вот, — еще больше оживился Егоров-Петров. — Национальному лидеру пошлина ой как сейчас нужна! Кинули его, понимаешь, гады косоглазые. А еще товарищи!».
«Как кинули? — изумился я. — Как посмели?!».
И Егоров-Петров за стакан теплой водки на берегу кишащего акулами и нефтетанкерами Молуккского пролива поведал мне свою жуткую историю.
«Хранили мы, значит, общак наш кремлевский, лично Национальным лидером выпестованный, Игорем Иванычем опекаемый, там, где положено, — в Австриях всяких разных и банке Нью-Йорка знаменитом. И все было хорошо. Но в прошлом августе вздумалось Национальному лидеру одного грузина в сортире замочить: настоящий геноцид, понимаешь, развел, осетинскую паленую водку изничтожить замыслил, гад! Ну, Национальный лидер грузина этого хвать за яйца, и только подвешивать уже собрался, как тут же один французишка юркий такой прискакал и орет: “Не тронь яйца демократически избранного президента! Европа не потерпит!”.
И впрямь, известный русофоб и глобалист пан Бжезинский грозить нам стал из-за бугра: надо, мол, общак наш, честно уворованный, нефтедолларовый, что в банках ихних хранится, арестовать. Вот ведь гадина какая! На святое покусился.
Тут мне Игорь Иваныч и говорит: ”Поезжай в Европу-Америку, забери общак наш нефтедолларовый и перепрячь его куда понадежнее. Мало ли в мире хороших мест, влиянию пиндосовскому тлетворному не подверженных”.
Я приехал, подхожу к сокровищнице, а там журналистка Морарь, к банку нашему, к любимому ”Дисконту”, вниманием неравнодушная. А под руку с ней судья пресловутый, Бальтасар Гарсон. Я тут и спрашиваю: ”Кого пасешь, Бальтасарушка? Что вынюхиваешь, Гарсонушка?”.
”А пасу я, соколик, Национального лидера вашего. Вот кандалы ему тюремные заказал уже. И братва тамбовская, лично мною арестованная, давно ему нары греет. И в Гааге лучшее место ему подготовлено”, — ответил пресловутый Бальтасар.
Я назад в Москву, к Игорю Иванычу: беда, говорю, что делать-то? “Ничего, прорвемся, — отвечает Игорь Иваныч. — Вот академик Рамзан Ахматыч часто на юга ездит, в Дубаи-Мумбаи разные. С ним потолкуй”.
Я к Рамзану Ахматычу: ”Выручай, болезный, а то Бальтасарушка-змей житья не дает”. ”Попробую, — обнадежил академик. — Поезжай-ка в Дубай-Мумбай, есть там один человечек, даст Аллах, глядишь – поможет”.
И вот я в Дубае-Мумбае. Вхожу в 7-звездочную хибару, а там под огромным портретом Дудаева-Басаева на шкуре неведомого зверя восседает злой чечен, по совместительству лидер местной неотроцкистской ячейки, перебирает четки и штудирует “Капитал” Карла Маркса. Я говорю ему: “Вот ты, злой чечен, сидишь тут на шкуре неведомого зверя, перебираешь четки, штудируешь свой неотроцкистский ”Капитал” Карла Маркса, а для Национального лидера нашей встающей с колен России злодей Бальтасарушка кандалы тюремные уже изготавливает, на общак на наш священный, кремлевский, нефтедолларовый покушается”.
Отвечает мне злой чечен: “Не на шкуре неведомого зверя, а на скальпе бригадного генерала Ямадаева я сижу, не четки я перебираю, а уши капитана Ульмана, нанизанные на веревку, не Карла я Маркса штудирую, а кандидатскую диссертацию академика Рамзан Ахматыча под названием ”Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства”, собака ты кафирская. Это посильнее “Капитала” Маркса и ”Фауста” Гете будет. И за дремучее невежество твое, свиноед треклятый, за незнание диссертации академика нашего Рамзан Ахматыча накажу я тебя сурово: каждый нефтедоллар из общака вашего, у малых народов Крайнего Севера уворованный, я галочкой помечу, номерок перепишу и Бальтасарушке-правдолюбцу лично все сообщу”.
Я в ужасе бегом из 7-звездочной хибары от злого чечена. Бежал-бежал, пока на другой конец света не забежал. Огляделся, а вокруг китайские товарищи так и улыбаются: “Сто, товались, общак от Бальтасарушки и пана Бжезинского, русофоба и глобалиста, сплятать хотесь? Ты к нам общак неси, мы зе товалиси, у нас все честно. У нас на острове Тайвань банк есть, отень честный, у нас в Сингапуре банк есть — отень честный, надежный отень. Мы зе товалиси! Москва-Пекин, Москва-Пекин...”.
Я и отнес им на Тайвань и в Сингапур весь общак наш кремлевский, честно уворованный, нефтедолларовый, почти 300 ”арбузов”, то бишь миллиардов долларов, все и отнес. А через пару месяцев приехал проверить, а косоглазые рожи кривят, не узнают, дескать. Нету денег, говорят, и не было никогда», — закончил свой удивительный рассказ уговоривший уже не первый стакан теплой водки Егоров-Петров. «Даже не знаю, что теперь Игорю Иванычу сказать, — добавил он. — Да и жив ли еще Игорь Иваныч? Слушай, помоги! У вас же, неотроцкистов революционных, должна же быть связь с кайзеровским генштабом — Вашингтонским обкомом. Похлопочи, пусть меня в буржуинство примут, я и показания Бальтасарушке все нужные дам, и с правосудием посотрудничаю. А то ведь свои же и замочат в сортире».
Подумав, я ответил: «Конечно, как неотроцкистский идеолог я могу дать тебе рекомендацию в буржуинство. Но сам понимаешь, их надо как минимум две. А за второй придется ехать в братскую республику, на другой конец света. Но ничего, на это пиастров хватит».
И вот мы в столице братской республики, на острове посередине широкой реки. Заходим в помещение, стилизованное под землянку. На стенах для декора висят немецкие «Шмайсеры» и зенитные ракеты «Бук». А на самом видном месте — портрет самого Степана Бандеры, атамана ихних неотроцкистов.
Тут появляется сверху через лаз хозяин — щирый такой украинец, свидомый, ну прям хохол. Спрашивает Егорова-Петрова:
«Ну шо, москалик, поди дюже погано?».
«Само собой, пан хохол, — ответил гость. — Ты вот в августе своими ракетами ”Бук” аэропланы нашего Национального лидера сбивал, пока он грузина невоспитанного за яйца держал. А девка ваша, которая с косой, авантюристка и воровка, у Национального лидера газу аж на 800 миллионов только что умыкнула».
«Ты девушку нашу не погань, — прервал Егорова-Петрова хохол. — Мы ее кошевым атаманом, то есть атаманшей, избрать надумали. У батьки Махно, помнишь, такая Маруська Никифорова была, экспроприациями занималась, славно чекистов потрошила? Так вот, Юля наша — это ее реинкарнация, понял? А 800 миллионов — не 300 миллиардов, а так, ерунда, растереть и забыть».
Подумав чуток, хохол продолжил:
«Ты вот что, хлопчик, растолкуй мне, прежде чем в буржуинство проситься. Раз китайские товарищи так ловко кинули Национального лидера вашего, выходит, долгов у него на 600 миллиардов, нефтедоллары кончились и казны, то есть общака, тоже нет, так, что ли? Так какой же он Национальный лидер, если без казны? Так, вошь приблудная».
«Ты, пан хохол, Национального лидера не замай, — возмутился Егоров-Петров. — Он знает что делать».
«И что же?».
«Ты что, малограмотный, пан хохол? Профессора Баумгартена не читаешь? У него же ясно сказано, что по церквам и монастырям отдаленным наш Национальный лидер богомольствует, от святых старцев уму-разуму набирается».
«Да поди ты?!».
«Точно-точно, проверено. И духовник при нем, Тихон, ученый человек, между прочим, конспиролог. Тут намедни он пиндосов окаянных изобличил, что царство Византийское они погубили и Россию нашу, встающую с колен, тоже хотят. Берет Тихон Национального лидера - и на богомолье его, грех замаливать».
«А тяжек ли грех?».
«А как же. Охранник-то Национального лидера, Золотой погоняло, то девок срамных ему подкатит, то мальчика Никиту. Как же тут не покаяться?! Вот и едет лидер наш с Тихоном в дальний монастырь. А там батюшка их встретит, в сырую келью проводит, за стол усадит, а на столе вода пустая да рыбка сушеная. “Ты грех свой искупи, — скажет батюшка, — сотню-другую гектарчиков нашей канонической РПЦ МП на Рублевке отпиши... Что, уже отписал, постановленьице подписал? Тогда отпускаю грехи твои, чадо непутевое. А теперь можно и за трапезу, воинам да путникам и в пост можно. Давай, топ-топ, ну вот ты и путник”. Перекрестит батюшка воду пустую и рыбку сушеную: ”Карася-карася, обратися в порося”, и откроется поляна чудесная, накрытая яствами-разносолами, винами заморскими. Вот что крест животворящий делает!”
«И часто так?».
«Все чаще и чаще. Попивает Национальный лидер наш вина заморские и богомольствует. День богомольствует, другой богомольствует. Только вот незадача: мальчик Дима, которого для потехи на царство посадили, шапкой Мономаха увенчали, звонит Национальному лидеру, чтобы в туалет попроситься. День звонит, другой звонит, а дозвониться не может. Не раз бывало, что и описается».
«Да, дела! А чудеса-то в чем?».
«Как в чем! Звонит тут в очередной раз Дима, день звонит, другой звонит. Не отвечает Национальный лидер. Видать, вина заморские попивает и богомольствует. А Диме писать ой как хочется. И тут происходит чудо — Диме на том конце трубки вдруг отвечает приглушенный, можно даже сказать, утробный голос. “Кто это?” — вопрошает Дима. ”Старец я, Распутин Григорий Ефимыч, с того света на богомолье заскочил винца заморского с Национальным лидером попить, уму-разуму его поучить”. ”А можно мне Национального лидера? — заскулил Дима. — А то я очень писать хочу, можно, я схожу?”. ”Погоди чуток, не время еще, — отвечает Распутин. — Придет время, всех вас там, в сортире, замочат. Ждите, недолго осталось”».
Corrected by Л.Е.
http://sur99.narod.ru/forum-msk-ru/0902
Староновогодняя сказка о том, как в банках Тайваня и Сингапура китайские товарищи умыкнули 300 миллиардов долларов
из кремлевского общака
2009.01.14
Антон Троцкий
Революционная неотроцкистская деятельность намедни занесла меня в далекий знойный Сингапур, где неофеодалы преимущественно китайской национальности злобно эксплуатируют трудящихся, также преимущественно китайской национальности. Спешу сообщить соратникам, что все причитающиеся приветы труженикам далекого острова я передал. Но сказ мой совсем о другом.Знакомясь с нелегкой жизнью трудящихся, я забрел в каменные джунгли, где расположили свои шикарные офисы местные банки. Со здоровой классовой ненавистью проходя мимо одного из них, я вдруг увидел вроде бы знакомую мне физиономию. Знакомую не по южным широтам, а по вполне умеренному климату Лубянской площади. Фамилия у этого человека была какая-то простая, русская — то ли Егоров, то ли Петров, то ли оба сразу.
Он, понуро покидая банк, вдруг, завидев меня, оживился. Дай, дескать, мил человек, горсть пиастров из тех, что платит вам, неотроцкистам, кайзеровский генштаб, как известно, сменивший свое название и теперь именующийся Вашингтонским обкомом.
«С какой это стати? — возразил я. — Кайзеровский обком все больше дает не нам, революционным неотроцкистам, а либералам треклятым. А нам, сколько ни шакалим у иностранных посольств, перепадает разве что мелочишко там на тусовочку, листовочку, подержанную иномарочку. И то до введения пошлин на нее нашим Национальным лидером».
«Вот-вот, — еще больше оживился Егоров-Петров. — Национальному лидеру пошлина ой как сейчас нужна! Кинули его, понимаешь, гады косоглазые. А еще товарищи!».
«Как кинули? — изумился я. — Как посмели?!».
И Егоров-Петров за стакан теплой водки на берегу кишащего акулами и нефтетанкерами Молуккского пролива поведал мне свою жуткую историю.
«Хранили мы, значит, общак наш кремлевский, лично Национальным лидером выпестованный, Игорем Иванычем опекаемый, там, где положено, — в Австриях всяких разных и банке Нью-Йорка знаменитом. И все было хорошо. Но в прошлом августе вздумалось Национальному лидеру одного грузина в сортире замочить: настоящий геноцид, понимаешь, развел, осетинскую паленую водку изничтожить замыслил, гад! Ну, Национальный лидер грузина этого хвать за яйца, и только подвешивать уже собрался, как тут же один французишка юркий такой прискакал и орет: “Не тронь яйца демократически избранного президента! Европа не потерпит!”.
И впрямь, известный русофоб и глобалист пан Бжезинский грозить нам стал из-за бугра: надо, мол, общак наш, честно уворованный, нефтедолларовый, что в банках ихних хранится, арестовать. Вот ведь гадина какая! На святое покусился.
Тут мне Игорь Иваныч и говорит: ”Поезжай в Европу-Америку, забери общак наш нефтедолларовый и перепрячь его куда понадежнее. Мало ли в мире хороших мест, влиянию пиндосовскому тлетворному не подверженных”.
Я приехал, подхожу к сокровищнице, а там журналистка Морарь, к банку нашему, к любимому ”Дисконту”, вниманием неравнодушная. А под руку с ней судья пресловутый, Бальтасар Гарсон. Я тут и спрашиваю: ”Кого пасешь, Бальтасарушка? Что вынюхиваешь, Гарсонушка?”.
”А пасу я, соколик, Национального лидера вашего. Вот кандалы ему тюремные заказал уже. И братва тамбовская, лично мною арестованная, давно ему нары греет. И в Гааге лучшее место ему подготовлено”, — ответил пресловутый Бальтасар.
Я назад в Москву, к Игорю Иванычу: беда, говорю, что делать-то? “Ничего, прорвемся, — отвечает Игорь Иваныч. — Вот академик Рамзан Ахматыч часто на юга ездит, в Дубаи-Мумбаи разные. С ним потолкуй”.
Я к Рамзану Ахматычу: ”Выручай, болезный, а то Бальтасарушка-змей житья не дает”. ”Попробую, — обнадежил академик. — Поезжай-ка в Дубай-Мумбай, есть там один человечек, даст Аллах, глядишь – поможет”.
И вот я в Дубае-Мумбае. Вхожу в 7-звездочную хибару, а там под огромным портретом Дудаева-Басаева на шкуре неведомого зверя восседает злой чечен, по совместительству лидер местной неотроцкистской ячейки, перебирает четки и штудирует “Капитал” Карла Маркса. Я говорю ему: “Вот ты, злой чечен, сидишь тут на шкуре неведомого зверя, перебираешь четки, штудируешь свой неотроцкистский ”Капитал” Карла Маркса, а для Национального лидера нашей встающей с колен России злодей Бальтасарушка кандалы тюремные уже изготавливает, на общак на наш священный, кремлевский, нефтедолларовый покушается”.
Отвечает мне злой чечен: “Не на шкуре неведомого зверя, а на скальпе бригадного генерала Ямадаева я сижу, не четки я перебираю, а уши капитана Ульмана, нанизанные на веревку, не Карла я Маркса штудирую, а кандидатскую диссертацию академика Рамзан Ахматыча под названием ”Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства”, собака ты кафирская. Это посильнее “Капитала” Маркса и ”Фауста” Гете будет. И за дремучее невежество твое, свиноед треклятый, за незнание диссертации академика нашего Рамзан Ахматыча накажу я тебя сурово: каждый нефтедоллар из общака вашего, у малых народов Крайнего Севера уворованный, я галочкой помечу, номерок перепишу и Бальтасарушке-правдолюбцу лично все сообщу”.
Я в ужасе бегом из 7-звездочной хибары от злого чечена. Бежал-бежал, пока на другой конец света не забежал. Огляделся, а вокруг китайские товарищи так и улыбаются: “Сто, товались, общак от Бальтасарушки и пана Бжезинского, русофоба и глобалиста, сплятать хотесь? Ты к нам общак неси, мы зе товалиси, у нас все честно. У нас на острове Тайвань банк есть, отень честный, у нас в Сингапуре банк есть — отень честный, надежный отень. Мы зе товалиси! Москва-Пекин, Москва-Пекин...”.
Я и отнес им на Тайвань и в Сингапур весь общак наш кремлевский, честно уворованный, нефтедолларовый, почти 300 ”арбузов”, то бишь миллиардов долларов, все и отнес. А через пару месяцев приехал проверить, а косоглазые рожи кривят, не узнают, дескать. Нету денег, говорят, и не было никогда», — закончил свой удивительный рассказ уговоривший уже не первый стакан теплой водки Егоров-Петров. «Даже не знаю, что теперь Игорю Иванычу сказать, — добавил он. — Да и жив ли еще Игорь Иваныч? Слушай, помоги! У вас же, неотроцкистов революционных, должна же быть связь с кайзеровским генштабом — Вашингтонским обкомом. Похлопочи, пусть меня в буржуинство примут, я и показания Бальтасарушке все нужные дам, и с правосудием посотрудничаю. А то ведь свои же и замочат в сортире».
Подумав, я ответил: «Конечно, как неотроцкистский идеолог я могу дать тебе рекомендацию в буржуинство. Но сам понимаешь, их надо как минимум две. А за второй придется ехать в братскую республику, на другой конец света. Но ничего, на это пиастров хватит».
И вот мы в столице братской республики, на острове посередине широкой реки. Заходим в помещение, стилизованное под землянку. На стенах для декора висят немецкие «Шмайсеры» и зенитные ракеты «Бук». А на самом видном месте — портрет самого Степана Бандеры, атамана ихних неотроцкистов.
Тут появляется сверху через лаз хозяин — щирый такой украинец, свидомый, ну прям хохол. Спрашивает Егорова-Петрова:
«Ну шо, москалик, поди дюже погано?».
«Само собой, пан хохол, — ответил гость. — Ты вот в августе своими ракетами ”Бук” аэропланы нашего Национального лидера сбивал, пока он грузина невоспитанного за яйца держал. А девка ваша, которая с косой, авантюристка и воровка, у Национального лидера газу аж на 800 миллионов только что умыкнула».
«Ты девушку нашу не погань, — прервал Егорова-Петрова хохол. — Мы ее кошевым атаманом, то есть атаманшей, избрать надумали. У батьки Махно, помнишь, такая Маруська Никифорова была, экспроприациями занималась, славно чекистов потрошила? Так вот, Юля наша — это ее реинкарнация, понял? А 800 миллионов — не 300 миллиардов, а так, ерунда, растереть и забыть».
Подумав чуток, хохол продолжил:
«Ты вот что, хлопчик, растолкуй мне, прежде чем в буржуинство проситься. Раз китайские товарищи так ловко кинули Национального лидера вашего, выходит, долгов у него на 600 миллиардов, нефтедоллары кончились и казны, то есть общака, тоже нет, так, что ли? Так какой же он Национальный лидер, если без казны? Так, вошь приблудная».
«Ты, пан хохол, Национального лидера не замай, — возмутился Егоров-Петров. — Он знает что делать».
«И что же?».
«Ты что, малограмотный, пан хохол? Профессора Баумгартена не читаешь? У него же ясно сказано, что по церквам и монастырям отдаленным наш Национальный лидер богомольствует, от святых старцев уму-разуму набирается».
«Да поди ты?!».
«Точно-точно, проверено. И духовник при нем, Тихон, ученый человек, между прочим, конспиролог. Тут намедни он пиндосов окаянных изобличил, что царство Византийское они погубили и Россию нашу, встающую с колен, тоже хотят. Берет Тихон Национального лидера - и на богомолье его, грех замаливать».
«А тяжек ли грех?».
«А как же. Охранник-то Национального лидера, Золотой погоняло, то девок срамных ему подкатит, то мальчика Никиту. Как же тут не покаяться?! Вот и едет лидер наш с Тихоном в дальний монастырь. А там батюшка их встретит, в сырую келью проводит, за стол усадит, а на столе вода пустая да рыбка сушеная. “Ты грех свой искупи, — скажет батюшка, — сотню-другую гектарчиков нашей канонической РПЦ МП на Рублевке отпиши... Что, уже отписал, постановленьице подписал? Тогда отпускаю грехи твои, чадо непутевое. А теперь можно и за трапезу, воинам да путникам и в пост можно. Давай, топ-топ, ну вот ты и путник”. Перекрестит батюшка воду пустую и рыбку сушеную: ”Карася-карася, обратися в порося”, и откроется поляна чудесная, накрытая яствами-разносолами, винами заморскими. Вот что крест животворящий делает!”
«И часто так?».
«Все чаще и чаще. Попивает Национальный лидер наш вина заморские и богомольствует. День богомольствует, другой богомольствует. Только вот незадача: мальчик Дима, которого для потехи на царство посадили, шапкой Мономаха увенчали, звонит Национальному лидеру, чтобы в туалет попроситься. День звонит, другой звонит, а дозвониться не может. Не раз бывало, что и описается».
«Да, дела! А чудеса-то в чем?».
«Как в чем! Звонит тут в очередной раз Дима, день звонит, другой звонит. Не отвечает Национальный лидер. Видать, вина заморские попивает и богомольствует. А Диме писать ой как хочется. И тут происходит чудо — Диме на том конце трубки вдруг отвечает приглушенный, можно даже сказать, утробный голос. “Кто это?” — вопрошает Дима. ”Старец я, Распутин Григорий Ефимыч, с того света на богомолье заскочил винца заморского с Национальным лидером попить, уму-разуму его поучить”. ”А можно мне Национального лидера? — заскулил Дима. — А то я очень писать хочу, можно, я схожу?”. ”Погоди чуток, не время еще, — отвечает Распутин. — Придет время, всех вас там, в сортире, замочат. Ждите, недолго осталось”».
Corrected by Л.Е.
http://sur99.narod.ru/forum-msk-ru/0902
