Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...


Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...


Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать
себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя
10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".


- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь
в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."


На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".


Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой.
А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!


Классификация полов: male-мужчина, female-женщина, e-male-программист.


Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

-"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Прикладная физика
Если хотите узнать глубину души человека,
то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просим отвести его в посольство Нигерии.


Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите,
мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж.
Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо. Средняя стреляет - к графу,
тоже свадьба... Младшая стреляет - стрела попадает на болото.
Приходит младшая на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой.
Что делать, вроде сказки читала: Берет этого лягушенка на руки и целует.
Мол, превратиться должен в прекасного принца. А лягушонок молвит человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, заколдован - пиздец!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что – электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? – Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
– Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу… хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору – тоже, небось, электричество нужно!


Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.


Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.


Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.


Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"


 Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.


- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!


Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
третий-четвертому:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
посадил в карету, уехали.
... Сороковой-сорок первому:
- Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и дрочит.


Объявление в газете: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому..."


Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Да у меня дедушка умер..
- Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
- Да нет, у нас вчера пожар в квартире был..
- Ой, так он сгорел наверное?
- Да нет, он из окна выпрыгнул..
- Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ
- Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
в окно..
- Так он наверное все-таки сгорел?
- Нет, он опять прыгнул..
- Так что, он все-таки разбилсчя?
- Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
- Вовочка, так что же с ним все-таки случилось?
- Да пристрелили его, задолбал он всех!


Мента (очевидно, в наказание) поставили на какую-то Богом забытую
проселочную дорогу. Он стоит, скучно, обидно, и вдруг глянь - Мерс
шестисотовый. Мент тут же его останавливает, просит у нового русского
права. Права неожиданно есть...
- А бардачок откройте, пожалуйста.
Там стопка валюты. Новый русский с готовностью протягивает налоговую
декларацию и разрешение на вывоз.
- Вот, смотрите.
- ... А что на заднем сиденье?
- Ах, это... Это базука. Вот разрешение на хранение оружия.
- А под сиденьем?
- Это наркотики. Везу сдавать. Вот справка из милиции, просто пока не
довез до больницы.
- А в багажнике у Вас что?
- Труп моего друга. Я везу его хоронить. Вот справка из морга.
- А ПОЧЕМУ У НЕГО ПАЯЛЬНИК В ЗАДНИЦЕ?????
- Вот, пожалуйста, завещание... Это последняя воля усопшего...


Есть три вещи, которые никогда не надоедают:
1. Смотреть на огонь.
2. Слушать прибой.
3. наблюдать за дефрагментацией диска С:.


Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!


Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый.
- Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в
долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди
могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в
деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее....
- Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда?
Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не
осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на
самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской.
Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь
Джек, Который Починил Крест? Нееее....
- А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало
размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю.
Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал,
измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас
Дамбу? Нееее....
Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно
продолжает:
- Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...


Приходят два нарика в аэропорт и просят два билета на Москву.
- Билеты по приходу, - отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
- Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?

Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
- А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
- А теперь почеши мне квадрат А4.


(Из справочника).
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет
языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без
ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?


- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова -
царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...


Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех.
одежде стоят с метёлками и вёдрами... Вдруг шушканье пошло типа
"Ша Вася должен выступать... (главный типа)".
"Вася!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит:
- Если б^я п#здец, то ну его нах%й!
- (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!


Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились около заправки, подошли
к бензоколонке и говорят:
- Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!
Бензоколонка, соответственно, молчит... Они опять:
- Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!
Бензоколонка снова молчит... Один инопланетянин говорит другому:
- Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом,
а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера
расстреляем?
Тот отвечает:
- Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти.
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке,
весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!,
один инопланетянин - другому:
- Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?
Тот отвечает:
- Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!


- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?


Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому
кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых
полусогнутых, строптивых,
фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!


Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим
другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал,
одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов
когда я с вами разговариваю!


В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!


Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал.
Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три.
Наконец она спрашивает:
- А когда же мы будем трахаться?
- А вы кого вызывали?
- Ёбаря Гладиатора!
- Ошибочка вышла, я то Пиздобол Задушевник.


 Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку х%я...