И ещё анекдотов

Приходит мужик в бар и заказывает 4 бутылки водки
Его официант и спрашивает - "У Вас, наверное, какой то праздник сегодня - Вы пришли и заказали себе одному 4 бутылки водки ???"
Мужик говорит, дескать да, праздник - он сегодня впервые узнал что такое минет
Через 2 минуты официант приносит 4 бутылки водки и еще одну шампанского со словами - "Это Вам по поводу Вашего праздника от нашего заведения"
Мужик скептически смотрит на батл шампаня и говорит - "Спасибо, конечное, но я боюсь шампанское вкус не отобъет"

Встречаются как-то два мента. Один другому говорит:
- Прикинь, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Такой оргазм испытали, попробуй не пожалеешь.
Через день встречаются снова. Второй на первого накидывается:
- Ты что, мля, мне предложил...
- Да ты не спеши, раскажи все попорядку.
- Ну, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Так мало того что она мне чуть хуй не откусила, так еще и на морду насрала

Идут два хохла по дороге. Их обгоняет мотоциклист без головы...
Через некоторое время ещё один, потом третий... И все без головы!
- Петро,что это разъездились мотоциклетчики безголовые?
- Я так разумею, кум, перекинул бы ты косу на другое плечо!!!

SMS к Феи
- К двенадцати не успела
- Бухаю с крысами в тыкве
Золушка

ДНЕВНИК
ученика 5 класса Кривоссыцкого Валеры

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в
18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е. Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу
Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от
яблони... Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца - ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть
похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь
школьная? Без уваж. Е. Кривос.

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне
не хамить. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до
сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все щели, в очки твои
тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на
подоконниках, выебу глобус и засуну в твою жопу, пизда ты переёбаная
классная, блядь. Готовься, шушара.

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает.

И вопросил Иисус людей: Что Я есть для вас, люди?
И отвечали люди Иисусу: Ты есть нематериальная деперсонофицированная
сущность наша.
И вновь вопросил Иисус: Чо, бля?!

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: Ночной дозор, бля!!! Всем выйти из сумрака! , то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

Инструкция для испытывающих галлюцинации:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)… и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли... Ебите хор.

Ад глазами студента...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

В общаге...
- Вась, ты знаешь чем отличается
занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!!

Граф танцует со своей молодой женой в своем новом замке.

Тут графиня упала, ноги у нее разъехались и пиздой к полу присосалась.
Граф тянет тянет, ничего не получается, позвал дворецкого, тянут
вместе, оттянуть не могут.

Дворецкий советует:

-давайте просверлим дырку в поле, туда воздух зайдет, она и отлипнет.

Граф: -Нет, ты что, я столько денег на этот паркет в зале потратил,
позовем еще кого-нибудь.

Позвали поваренка. Он посмотрел,подумал и говорит:

- А, херня, счас сиськи потрем, она намокнет, протащим до кухни,
а там пол хуевый, сверлить можно!


Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

В тему про чествование прибалтами СС-овцев:

Эстонская школа.

- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай,
Янис.

- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!

- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.

- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.

- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с
Петеpсом.

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!


Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может, встретимся, сегодня. конфеты, шампанское, все такое…
-Не, я спать очень хочу, сегодня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может, покажешь? Может заеду все-таки а?
-Не-е-е…
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жвачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папеньку сдавал.
-Кого?
-Папеньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская
пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий на хуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская
пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По
шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100 рублей другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь сегодня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.