История заеба.
Зохавал сегодня херню под названием "e-mail с грибами" Под многообещающим погонялом скрывается банальный блин с начинкой.

Пока зохавывал, из-за блинного ларька вылетел педоватый крашеный блондинчик, за коим более вертикально последовали двое граждан квадратных очертаний. Граждане подвергли блондинчика интенсивному вербально-тактильному воздействию на тему "верни мобило, сука". Сопротивлялась жертва вяло - видимо, таки ага.

Далее.

Компания из спортивной наружности молодых людей нездорово возбудилась при виде меня. Один начал хватать меня за рукав и вопрошать, не егор ли я летов. Я по обыкновению ответил "ъ", молодой человек от рукава отцепился, но вслед стал громко демонстрировать знакомство с творческим наследием Игоря Федоровича, голося про винтовку, которая праздник, и про все, летящие в пизду. Подпевать я не стал, гм..

Далее.

Стоим с барышней, убиваем время (без истерик, девачки! фсе было платонически и местами даже индифферентно). Мимо топает пузатый дядя в коже с камуфляжем. Дядя видит меня, естественно, возбуждается и бежит спрашивать, не батюшка ли я... Вот вы фсе наверно затаили дыхание и думаете, што щас я распишу, как охуенно осотонил беднягу, а потом порвал шаблон, расчленил и зохавал.. Нихуя! Я обычно смущаюсь и краснею отвечаю с мрачной рожей что-то нечленораздельное. На сей раз тоже - нет, говорю, и даже не матушка, вот незадача. Дядя был уже готов свалить фписду (ура!) но барышня зацепилась за него языком и начала давить интеллектом (о, она это умеет... брр!) Дядя рассказал, что он ниибаца верующий и религиозный, любит иногда в церковь зайти поговорить (лучше бы нахуй пошел), потому как многое ему в этом непонятно (ахуеть, мне тоже!). Барышня подвела дядю к озвучиванию тезиса о том, что бог - внутри! ("малдер, во мне чужой" - подумал иван) Дждж. Тут мне уже надоело отпираться, пришлось рассказать дяде, что я из стеснения отрицаловку загнул, а так тоже охуенно верующий, и бог внутри шевелится (мы-то знаем, что это Атец-Сотона шерудит рогами!!). Дядя проникся и съебался наконец.

Далее.

Захожу в ларек на предмет чайку взять. Хватают за рукав (блять, третий раз за полчаса - мне хватит! рекорды, бля!), громко подозревают в сочуствии WP-идеям. Отвечаю по обыкновению нечленораздельно, но энтузиаст воспринял это утвердительно и изумился, хули я тут делаю, намекая на двух стоящих за прилавком Гоги из Грузии (Гоги и Гиви взирали на это с похуизмом). Объясняю, что вот же ж блин - не скин я, хули делать... Энтузиаст, хитро вильнув логикой, предлагает подпалить мне боброду. Терпеливо растолковываю бойцу ароматические последствия подобной выходки в условиях замкнутого пространства. Боец гыгычет, и втирает, что это он охуенно пошутил (с души камень! А то я уже с перепугу абасрался, гыгыгы). Из угла раздается добродушное бурворчание, что нинада, атъибись, он интеллигент и творит дела (цитата точная). Смотрю - бга! Дядя с чужим богом внутри. Ты меня что, преследуешь? Ну не батюшка я, йопт, хотя исповедь могу и выслушать, гыгы...

К щастью, вскоре барышню наконец встретили, и я смог съебатсо до хаты.


Балтвокзал - рассадник мудачья. Буду обходить за километр.