Время исполнить небольшое обещание и познакомить вас кое-с-кем. Кое-кто — это вот это вот пернатое с фотографии.

Имя этого милого создания — Франсишка, но называют её все просто Шика. Шика — взрослый попугай системы жако, оборудованный мощным клювом, хитрыми повадками и хорошим запасом юмора, подчас чёрного. Принадлежит этот попугай в данный момент Жанне и её родителям, но что-то мне подсказывает… а впрочем, кому это интересно?

Шика —уморительный персонаж. Её полезные функции сводятся к тому, что она работает будильником и веселит окружающих своими бесполезными функциями, как-то:

1. Путешествие по клетке в стиле “меня подключили к Матрице”, когда она проходит по полу, потом идёт по стене, потом по потолку головой вниз, потом спускается по другой стене с самым независимым видом — в этих путешествиях она уморительно помогает себе клювом, который у неё как третья нога;
2. Кидание с самой верхотуры клетки различными круглыми предметами — например, яблоками. Яблоко предварительно можно вскрыть клювом и вышелушить из него косточки, но не в коем случае не есть. Да и положить вскрытое яблоко можно спокойно, можно бросить его с нижней жёрдочки, но нет — если бросить из-под крыши, да ещё в поднос с семечками и кашей, получаются такие спецэффекты, какие и не снились в Голливуде. После броска надо обязательно покивать головой и издать «Хе-хе-хе-хе-хе!..»;
3. Уморительное приветствование меня громкими криками «Шу! Шу!» и поклонами;
4. Да, голосовые функции, к которым мы как-то плавно подошли. Эта птичка умеет говорить, причём запоминает ситуации, интонации, слова и фрагменты песен, которые воспроизводит к месту и ко времени.

И это ещё далеко не всё. Вспоминается история про её брата, который, по рассказам очевидцев, был редким проказником. Так, например, отпущенный погулять, он взлетал на стол, находил на столе стакан, аккуратно ставил его на край, брал разбег и спихивал стакан со стола. Стакан разлетался в стеклянные крошки, попугай с края стола смотрел вниз одним глазом и довольно произносил: «О КАК!».

В общем, оставайтесь с нами, мы вам ещё много чего про эту птичку расскажем.

Однажды одному человеку надоело, что производители сотовых телефонов пихают в них всякое непотребство — камеры, эсэмэсы, эмэмэсы, пульты управления телевизором и прочую ерунду, сел, и нарисовал концептуальную модель Сотового Телефона, Который Предназначен Только Для Звонков.

Моя мечта. По ссылке больше пояснений и картинок.

Меня часто спрашивают, что такое эмо, и почему я их так ненавижу. Поправка — я их не ненавижу, я считаю ниже собственного достоинства с ними даже разговаривать. Когда ко мне на улице подходит эмо и что-нибудь спрашивает (обычно они спрашивают сигарету, зажигалку, то и другое вместе или просто аскают денег), то прежде чем ему ответить, я прошу его снять с головы ободок.

У эмо в жизни масса проблем. Например, правильно завязать кеды и (СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!) правильно порезать руки, а также произвести нелёгкий выбор между собственной половой принадлежностью (на мой взгляд, они одинаковые — эмо-М и эмо-Жо), но самое главное — креативно испугаться тени, желательно, своей собственной.

Темы из блога:

• Сатана. Кто правит этим миром сейчас?

• Любовь, эмоции, библия.

• Наркотики и алкоголь, как часть субкультуры. Задумайся!

Лирика эмо — это вот так:

Прокручу свою жизнь как кино
И ничего не пойму…
Ведь в ней небыло тебя
И небыло наших мечт!!!!

Или так:

серый асфальт, немытые окна
он стоит ждет ее, под дождем мокнет…
она же с другим пошла гулять
и даже не хочет о нем вспоминать
для нее он был просто игрушкой…
в груди ее пусто, сердце прострелено пушкой,
морально она - инвалид
и не достойна его правдивых обид
таких бы я еще в эмбрионе душил
наглые твари, лишил бы их сил…

Или даже так:

Белой тенью проплывает мимо
Кафельной плиткой, оранжевой глиной
Стенка на стенку, ожег на руке.
Как убить голос в моей голове?

Словом, налицо очередное подтверждение, что вырождающиеся ветви человеческого рода собираются в замкнутые конгломераты — и особенно ярко это видно в сети. Так природа сама ограничивает распространение генетической информации, подлежащей выбраковке.

ПОЧЕМУ ТЫ УСТУПАЕШЬ ПРАВО ФАШИСТАМ НАЖИМАТЬ КНОПКИ ЗА ТЕБЯ?

Я зарекался писать про идиотскую премию, из которой неадекват так и брызжет во все стороны, но ситуация перешла запредельную грань неадеквата. Пожалуйста, дорогие читатели, сходите вот сюда и проголосуйте за постинг “закон кучи” от scandal_max.

Противостояние вышло за рамки нормального конкурса и превратилось в идеологический поединок, в котором используются самые грязные методы агитации. Так вот, я не хочу, чтобы победила оголтелая недобитая фашня, которая ещё будет неоднократно озалуплена сейчас и далее. Почитайте, например, что они пишут здесь. Обратите внимание, что выигранные деньги фашня “собирается отнять“.

Да, эти люди обещают отдать выигранные деньги детям, больным онкологическими заболеваниями. Но это обещают люди, которые высокопарно рассуждают в своих блогах о “расовых превосходствах”, “евгенике”, “арийской избранности”. Верите ли вы этим словам? Приняли бы вы деньги из этих рук?

Сам же scandal_max также собирается отдать выигранные деньги на благотворительность. Я верю ему больше. Я голосую за него.

Есть среди моих читателей любители музыки, есть и несколько бас-гитаристов, и как-то так вышло, что кого бы я не спрашивал — «а кто же самый крутой в мире бас-гитарист?» — все отвечали: «Фли из Red Hot Chili Peppers».

Фли, конечно, крутой чувак, но доводилось ли вам слышать такого человека, как Марк Кинг из группы «Level 42»? По-моему, он оправдывает свою фамилию, являясь королём бас-гитаристов, во всяком случае, его слэп — лучший из тех, что я слышал.

Взял на себя небольшой труд оцифровать фрагмент DVD с концертом группы в Reading Concert Hall. Всего одна минута, но какая!

смотреть и слушать >>>

Вот стенсил, который просто незаменим в арках, тёмных переулках и подъездах. Прислал infanticida.

А вот bloodspirit вдохновил. Вот есть такие аудиофилы, они покупают проводки в аудиосиcтему по 300$ за метр, потому что больны звуком. Вот есть такие стритрейсеры, которые обвешивают свои машины всякой фигнёй — чаще снаружи, конечно, но иногда и внутри — движок там растачивают, вес снижают, всё такое, потому что они больны скоростью. А кто есть в компьютерном мире такого уже уровня помешательства?

Моддеры? Нет, моддеры безобидны вполне. Так, покупают одну-две неоновых лампы, прозрачный корпус, кулер с подсветкой и собирают себе Шыдевр™. Этот Шыдевр™ может сильно напугать в темноте ночью, если забыть его выключить перед сном. Вот представьте себе — просыпаетесь вы, а у вас угол светится бледно-зелёным светом, а из него два красных огонька торчат и доносится лёгкое гудение. Правильно, это подсветка корпуса и два кулера, но можно и обгадиться ненароком.

Оверклокеры — вот кто велик и ужасен. Именно они выдают фразы вида «то, что моя плата сгорела — это признак её разгонного потенциала», что звучит примерно, как «то, что я сегодня умер — это признак моего долгожительства». Вот кого я не могу понять — это оверклокеров. Для чего они разгоняют свои компьютеры? Для рендеринга? Для монтажа? Для оцифровки? Для работы, словом? Да хрена там, не поработаешь особо, постоянно оглядываясь на скачущую температуру процессора, постоянно прерываясь из-за возникающих по факту перегрева ошибок. Потом же рабочий ресурс разогнанной аппаратуры сокращается — не жалко в прямом смысле деньги, не?..

Может, объясните мне, в чём прикол оверклокерства?