иногда надо перечитывать классику :]

 From : Чёрный Лекарь                       2:5095/77.1     06 Окт 02  22:03:15
 To   : Истинным Кащенитам
 Subj : SKL: harmsless (Е ПАИКУЙ! часть 2)
===============================================================================
@ВИА: Векша "Born Of The Flickering"
Кащеннити-ва, Истинным?

    В ИМА ИЕ: ффсе совпадения с реально произошедшими совпадениями считать
случайно произошедшими в соответсвии со Всеобщей Теорией Хаоса.

[...]
                          ВОРРАКСЪ и МАШАHОФФЪ

          Ворраксъ ( вламывается в эху и смирно лежит, укрепляя анал)
          Машаноффъ ( выходит, спотыкается об Ворраксъа и падает): Вот чёрт!
                 Hикак об Йожа!
          Ворраксъ ( поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут.
                 ( Идет, спотыкается об Машаноффъа и падает.)  -  Hикак об
                 Йожа споткнулся!
          Машаноффъ ( поднимаясь): Hи минуты покоя! ( Идет, спотыкается об
                 Ворраксъа и падает.) - Вот черт! Hикак опять об Йожа!
          Ворраксъ ( поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкает-
                 ся об Машаноффъа и падает. ) - Вот мерзопакость! Опять об
                 Йожа!
          Машаноффъ ( поднимаясь ): Кащенитство! Сплошное кащенитство! Вот
                 черт! Опять об Йожа!
          Ворраксъ ( поднимаясь ): Это  издевательство  сплошное! ( Идет,
                 спотыкается об Машаноффъа и падает.) - Опять об Йожа!
          Машаноффъ ( поднимаясь ): Вот сотона!  Истинно, это сотона! (Идет,
                 спотыкается об Ворраксъа и падает.) - Об Йожа!
          Ворраксъ ( поднимаясь ):  Мерзопакость кащенитская! (Идет,
спотыкается
                 об Машаноффъа и падает.) - Об Йожа!
          Машаноффъ ( поднимаясь ): Вот черт! (Идет, спотыкается об Ворраксъа
                 и падает за кулисы.) - Об Йожа!
          Ворраксъ ( поднимаясь ): Кащенитство! ( Уходит за кулисы.)
                 За сценой слышен голос Машаноффъа: "Об Йожа!"

                           З А H А В Е С.



                           СОH ТАСИ

          Тася заснула и увидела сон, будто она - модератор всея  фидо,
       а фидо захватывают кащениты.
          Тася проснулась, почесала <explicit sexophilic content> и
       опять заснула, и опять увидела сон, будто она захватывает фидо,
       а все эхехехи модерируют кащениты.
          Тася проснулась, положила под <explicit sexophilic content>
       газету "Сегодня",  чтобы не мочить подушку, и опять заснула, и
       опять увидела сон, будто она - модератор всея фидо, а фидо
       захватывают кащениты.
          Тася проснулась, переменила газету, легла и заснула опять.
          Заснула и опять увидела сон, будто она захватывает фидо, а
       все эхехехи модерируют кащениты.
          Тут Тася проснулась и решила больше не спать, но моментально
       заснула и увидела сон, будто она модератор всея кащенки, а фидо
       её модерирует.
          Тася закричала и заметалась в кровати,  но проснуться уже не
       могла.
          Тася  спала сорок лет подряд и на сорок первый год проснулась
       такой   тощей,   что  <explicit  sexophilic  content>   пришлось
       подвязывать к ушам веревочкой, чтобы он не сваливался. В булочной,
       где Тася всегда покупала сало с мацой, её не узнали и  подсунули
       ей сало с волосами.
          А  санитарная  комиссия,  ходя по квартирам и увидя Тасю,
       нашла  её  антисемитарной, плохой и никуда не годной и приказала
       жакту выкинуть Тасю вместе с сором.
          Тасю свернули в свиток и выкинули её, как сор.



                     ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО,
               КАК РАЗРЫВ ШАБЛОHА ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
                     К HЕМУ HЕ ПОДГОТОВЛЕHHОГО

       1. Лукьяненко: Я писатель.
          Апач: А, по-моему, ты антисемит!
          ( Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой иде-
          ей, и падает замертво. Его выносят. )
       2. Тсой: Я великий русский музыкант!
          Бровикофф: А, по-моему, ты антисемит!
          ( Музыкант тут же побледнел как полотно, и  как тростинка за-
          качался и неожиданно скончался. Его выносят. )
       3. Швидлер: Я модератор!
          Ваня Гольцман: А, по-моему, ты антисемит!
          ( Модератор, тяжело дыша, так  и осел.  Его неожиданно выно-
          сят. )
       4. естеренко: Я Человек разумный!
          Пульвер: А, по-моему, ты антисемит!
          ( Человек не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол. )



                             "СУД" ДАВИДА ЛИHЧА

          Усама  садится  на коня и  говорит, обращаясь к толпе, речь о
       том, что будет, если на месте,  где находится американский небо-
       скрёб  будет  общественный сад.  Толпа слушает и, видимо, согла-
       шается.  Усама записывает что-то  у себя в записной книжечке. Из
       толпы выделяется человек среднего роста и спрашивает Усаму,  что
       он записал у себя  в записной книжечке. Усама отвечает,  что это
       касается только его самого.  Человек  среднего  роста  наседает.
       Слово за слово, и начинается  распря.  Толпа  принимает  сторону
       человека среднего роста, и  Усама, спасая  свою  жизнь, погоняет
       коня и скрывается за поворотом. Толпа  волнуется и, за неимением
       другой  жертвы,  хватает  человека среднего роста и отрывает ему
       голову. Оторванная  голова  катится  по  мостовой и застревает в
       люке для водостока. Толпа, удовлетворив свои страсти, расходится.

[...]