[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in
slavik's LiveJournal:
| Thursday, February 15th, 2018 | |
| 11:23 am | Как я провел день святого Валентина Коротко о главном. Намазав жопу вазелином проснулся утром с Валентином.  |
| Wednesday, February 14th, 2018 | |
| 9:08 am | Поздравляю с днем святого Валентина В день святого Валентина, He xoди без вазелина Может - ты, а можь тебя, Главное, что всё - любя! .  |
| Tuesday, February 13th, 2018 | |
| 10:05 am | А язык то у меня шершавенький  |
| Monday, February 12th, 2018 | |
| 9:27 am | Троллейбус - самый сексуальный вид транспорта Пока две палки не кинешь - не поедешь  |
| Sunday, February 11th, 2018 | |
| 10:49 am | Как хорошо, что я есть! Когда живешь в такт своей душе — Вселенная подпевает…  |
| Saturday, February 10th, 2018 | |
| 12:01 pm | Лада Седан - баклажан!  |
| Friday, February 9th, 2018 | |
| 11:07 am | На тифаретнике есть поклонники Бориса Моисеева?  Пятничная прокачка. В комментариях делитесь своей любимой песней в исполнении Бориса Моисеева. Вот моя любимая песня: Борис Моисеев и Николай Трубач Голубая луна |
| Thursday, February 8th, 2018 | |
| 9:17 am | Как я с лысиной боролся Когда мне перевалило за тридцать, я заметил, что волос на голове у меня меньше, чем в ушах. Нет людей, которым бы нравились их собственные волосы. Люди с кучерявыми волосами хотят прямые. Люди с прямыми, мечтают о кучерявых. А лысые хотят, чтоб все остальные были слепыми.  В аптеке продавали средство От выпадения волос. - А не обман? Скажите честно, - Задал один мужик вопрос. Сказал аптекарь: - Гляньте сами, Растирки сила как видна. Вот – человек стоит с усами, А это ведь моя жена. Она из любопытства робко, Когда открыла препарат, Понюхала немножко пробку, Такой усатый результат… Мужчину отозвал в сторонку Какой-то, мудрый с виду дед, Бороться с лысиной как, громко, Полезный дал ему совет: - В нехитром препарате этом, Пчелиный мёд и клей «Момент» Всю процедуру делать летом, Успех, - на сто один процент. Намазать лысину потолще Составом, чтоб увидеть прок, Минуток через пять, погромче, В ладоши сделайте хлопок. Методика прошла проверку. Как шило, не таю в мешке, Мушиный рой взлетая кверху, Оставит лапки на башке. |
| Wednesday, February 7th, 2018 | |
| 9:49 am | Как однажды я замерз Охуенный был мороз. К яйцам член в трусах примерз и хотелось мне, пиздец, Кипятком облить конец.  |
| Tuesday, February 6th, 2018 | |
| 11:08 am | Как я обосрался в центре города. Часть 2  Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее |
| Monday, February 5th, 2018 | |
| 9:45 am | Как я обосрался в центре города Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. (Но это уже совсем другая история) |
| Sunday, February 4th, 2018 | |
| 1:01 pm | Как я заблудился в лесу Я шел по лесу и заблудился. Увидел человека и побежал к нему. И я снова заблудился |
| Saturday, February 3rd, 2018 | |
| 12:03 pm | Какой я няшный и милый котик Я состою из шоколада, в моих венах сладкий сироп, губы из клубники, волосы из меда...  |
| Friday, February 2nd, 2018 | |
| 10:58 am | А ето я в етом году Ваш покорный слуга veniamin энд lukes он же пукес) Прошу не судить строго.  |
| Thursday, February 1st, 2018 | |
| 10:57 am | Как я обосрался на пати  Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори. Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой девушки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: — А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать... |
| Wednesday, January 31st, 2018 | |
| 10:49 am | Как мне в зиму не везет Зимой подвержен я угрозе, Мне в эту пору не везет... То сопли мерзнут на морозе, То жопой бьюсь об гололед...  |
| Tuesday, January 30th, 2018 | |
| 12:38 pm | Как мне холодно зимой Надоело мерзнуть мне от вьюг Холодно и голове, и хyю Я отправлюсь с И достойно там перезимую.  |
| Monday, January 29th, 2018 | |
| 10:34 am | Как я радуюсь жизни Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.  |
| Sunday, January 28th, 2018 | |
| 1:26 pm | Я страдаю от запора Ветер дует прямо в штору из раскрытого окна... Мне сейчас просраться б в пору - одолел запор меня. Знаю я, что не культурно, вслух об этом размышлять. Я бы с радостью прилюдно - всё бы мог вам обосрать! В животе урчит и пучит, градом льётся пот с меня... Где же ты, понос вонючий? Но, просраться - не судьба! Мои газы не отходят, мой живот как барабан, И с души меня воротит, что в кишечнике пропан. Я сижу на унитазе, и всегда готов к тому: Пропоноситься в экстазе, только жопа - "ни гу-гу". Удавиться б было в пору, крутит мой живот с утра, Ветер дует прямо в штору из раскрытого окна...  |
| Saturday, January 27th, 2018 | |
| 12:22 pm | Как я заблудился в лабиринте Как-то я гулял по парку и набрел на снежный городок. Да,да. Не ледяной, а снежный городок. Я зашел в него и увидел скульптуры из снега. Они были огромные. Тут были и замки, и скульптуры в виде животных, и еще много чего. Я прошел дальше. Перд моим взором открылся огромный лабиринт из снега. Я зашел в него, да так и не выбрался! Пришлось звать на помощь. Пришел ко мне служащий снежного городка. И тут оказалось, что у этого лабиринта один вход и выход! То есть, ты должен походить по лабиринту, посмотреть на его стенки, а потом также, как вошел выйти! Потом я еще долго катался с высокой снежной горки, а когда накатался, уставший, но веселый я побрел домой. Мне очень понравилось в снежном городке!  |