Пришить старушку...
Нет, что ни говорите, а уважают у нас стариков.
Правда, не везде и не все.... далеко не везде и не все, но иногда кое-кто кое-где еще уважает.
Это я опять о неработающем телефоне. Всю неделю думала, чем же этих бюрократов пронять? И в ночь под вторник удумала. Даром что ли я 5 студенческих лет в СТЭМе играла. И девушек, и дамочек, и старушек в разных сатирических миниатюрах.
И, как вспоминают мои еще оставшиеся в живых сокурсники, вроде бы неплохо получалось.
Вот и решила я сыграть маленькую роль....

Набираю номер ремонтной конторы ХХ00008 и, пока цифирьки прокручиваются, быстренько вживаюсь в образ.
Пии........пии......пии.....
Клац....
- Добрый день! Служба ремонта. Евгения. Слушаю Вас.

Сгорбившись, я обеими ручонками ухватила трубочку, заправила за ухо воображаемый белый батистовый платочек с кружавчиками, чтобы лучше слышно было, и шамкающим слабым голоском говорю:

- Унучечка, милая, мне ба телехвончик починить. Совсем бабка замучалась. Ни скорую вызвать, ни соседей на помощь позвать. Вот надысь живот у меня прихватило, маялась я, маялась, а позвонить сообщить никуда не смогла - молчить телехвончик-то, штоп ему пусто было!
- Клиент, - прерывает меня Евгения, - что у вас с телефоном?
- Да не клиент это, а я, бабушка, ветеран труда и войны.
-Ну, хорошо, бабушка, что у Вас стряслось?
-Дык вот телехвон-то, гооворю, не работаеть, проклятый. А ить я за ево денюшки плачу. Ажник целых 190 рупчиков из своей пензии отваливаю.
-Как не работает? Что не работает? - потеплевшим голосом спрашивает Евгения.
- А пес ево знаить, что с им. Ко мне унук дозванивается, а я, стало быть, с ним и погутарить не могу. Вот давеча живот у меня прихватило...
- Бабулечка, про живот потом. А откуда Вы сейчас звоните?
-Дык ето...- со слезой в голосе ною я, - суседка меня впустила. Иди, грит, Михална, вызывай скорую помощь, а то смотреть на тебя жалко. Дай Бог ей здоровья, сердешной!
-Бабушка, а вы знаете, куда вы звоните? В какую скорую помощь?
- Ну как же в какую? - дрожит мой голос. - В телехвонную скорую помощь ХХХ0008. Это мне суседка номер такой дала. Или перепутала? Вот старая, перепутала, значить.
-Тогда все правильно, говорите Ваш адрес.

Еще 10 минут, путаясь, запинаясь и дрожа старческим голосом, я диктую Евгении адрес, объясняю, как добраться. Даю телефон "соседки".
-А код у Вас есть?
- Кот? А какжаж, как без кота? Мыши все припасы сожруть. Серый такой кот, пушистый.
- Да не кот, бабушка, а код? На двери входной.
- И код есть. Щас, я ево на руке записала.
-Да зачем на руке-то?
- А штоб не забыть.
- Ваша заявка принята.
- Женичка, унученька, ты ж скажи мастеру, штоб он в дверь колотил посильнее. Глуховатая я, а звонок не работаеть. Я перед дверью-то залезной топорище старое для него положу, вот нехай им и колотить.
-Не волнуйтесь, бабушка, все будет нормально.
И девушка Евгения со стоном отключается. Она хрюкает, пытаясь удержать смех.
Хохочут и мои сотрудницы, ставшие свидетельницами этого разговора ( я звонила с работы).
Вечером мужа прошу:
-Ты завтра побудь дома, пожалуйста, с 8 до 17.
-А что так?
- Да мастера телефонного вызвала. Пришьет еще старушку.
- Какую старушку?
-Какую, какую... меня.
Ну и пришлось ему все рассказать. Он тоже смеялся. А потом сказал, что, мол, правильно меня бабушка называла "артисткой с погорелого театра".
"Ничего, ничего, - подумала я, - хорошо смеется тот, кто смеется последним.

И вот наступил день Ч. Сегодня то есть. Жду мастера.
Он звонит среди дня и предупреждает, что придет через час. Потом, что через полчаса. Потом, что еще через час. И все время мне приходится быть настороже, чтобы вовремя поменять свой голос на старушкин.
Наконец он появляется, глубоким вечером.
- А старушка где?
- Какая старушка?
- Ну как какая? Наша клиентка где? Которая меня вызывала где?

Тут я скособочиваюсь, втягиваю голову в плечи и по-птичьи наклоняю ее вбок. Одну руку кладу на поясницу ладошкой кверху, а второй хватаюсь за дверь. И шамкающим голосом, причмокивая, будто у меня нет половины зубов, отвечаю:
- Ах старушка! Клиентка! А старушку мы это... пришили. Даааа, пришлось пришить старушку-то, надоела она нам своими жалобами. Заходи, мил человек, гостем будешь.

Телефонщик обалдело смотрит на меня, потом на мужа, затем на открытую дверь. На его лице явно читается желание сделать два шага назад, не поворачиваясь к нам спиной. Но через минуту он гулко хохочет, будто в трубу: ух-уху-уху-ух...
- Ну, вы даете, - выхохочивает он. - Старушка, а! А меня девчата взашей вытолкали, иди, говорят, скорее, помоги бабулечке старенькой, ей даже скорую нельзя вызвать, а у нее живот прихватило. А вдруг грипп? Ух-уху-уху-ух!

Просмеявшись, он заходит в прихожую и начинает осматривать провода.

Однако если вы думаете, что телефон у меня заработал, то глубоко ошибаетесь.
Не нашел телефонщик поломки.
Все нормально, все целое, пробоя нет... а телефон как молчал, так и молчит.
Дал монтер мне номерок своего начальника, чтобы я, значит, с ним обсудила проблему и он бы решил, что дальше делать.
Вот только не знаю, кого мне теперь сыграть по телефону? Может, злую нахальную стервозу?
Или идти сразу на прием? Руки в бока, бюст вперед, ноги врастопырку (чтобы носами друг за друга не зацепились), а губы намазать малиновой помадой. Ослепительный блеск , называется. И полфлакона Клема на блузку. И чтоб блузка вся в бисере, в бисере. И брюки с блескучими кантами. И три цепухи на шею. И перстни на каждый палец. Своих мало - у кумы на часок возьму. Может, убоится он, начальник этот, да пришлет супер-пупер специалиста?

Что скажете, френды, а?