| СТАТЬИ 2 |
[Jun. 16th, 2036|10:11 pm] |
ШИЗОФРЕНИЯ - заболевание головного мозга. Бывает разных форм: простая Ш., вялотекущая, галюцинаторно-параноидальная и т.д.. Больные Ш.(кроме простой формы) как правило обладают сильно развитым воображением и ярко выраженными творческими способностями, что позволяет многим из них достигать разных, часто довольно заметных высот в исскустве. Ш. характеризуется периодами обострения(рецедив) и затишья(ремиссия). Во время обострений больных называют рецедивистами, в периоды затишья болезни - ре-миссионерами.
Интересна галюцинаторно-параноидальная форма Ш.. Страдающие этой формой больные как правило считают себя какими-нибудь знаменитостями. Особенно популярны Наполеон Бонапарт, царь Горох, Иван Фёдоров, Юрий Гагарин, Йосиф Кобзон (этой формой бреда страдал Джон Леннон) и даже Владимир Ильич Ленин, что является полным вздором, так как всем известно, что Ленин - это я (см. ЛЕНИН).
КАРМА - понятие, впервые появившееся в индуизме. Очень серьёзная вещь. К. это то, что называется в других культурах "воздаянием", та самая "судьба", творцами которой являемся мы сами. К. может быть лёгкой, тяжёлой, закрученной, прямой, длинной или короткой. Это то, что отделяет нас от нирваны (см. НИРВАНА), от полного освобождения от колеса сансары (см. КОЛЕСО). Происходит это освобождение путём кормления дхармы (см. ДХАРМА) правильными кормами, откуда и взялось слово КАРМА (искаж. "корма") - некой субстанцией, находящейся в задней части корабля нашей жизни.
Также см. ДЕМЕНТОРЫ, НЕРВАНА
ПИРАМИДОН - (егип.) так назывался в древнем Египте фараон, строящий пирамиду.
"Вон пошёл П.!" говорили древние египтяне и показывали на фараона пальцем (за фараоновой спиной, разумеется). По постройке пирамиды фараон становился мумией (см. МУМИИ), в англиской транскрипции "mummy" (произносится "мами" из-за надгробного плача наследников фараона - "мами, мамичка, на кого ж ты нас покинула?!").
ПИСТОЛЕТ - (математич.) празднование СТОЛЕТНЕГО юбилея открытия числа ПИ (см. ПИ, также ПИЛОТ). Празднуется каждые сто (см. СТО) лет по весне, по свежей травке (см. ТРАВКА). Каждое празднование, впрочем (см. ВПРОЧЕМ), носит своё собственное название (см. НАЗВАНИЕ), как то: ПИДВЕСТИЛЕТ, ПИТРИСТАЛЕТ и т.д.. Математики (см. МАТЕМАТИК), которым удаётся отпраздновать ПИСТОЛЕТ, считаются хорошим предзнаменованием ( см. ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕ) - их любят развешивать на стенах школ (см. ШКОЛА) и университетов (см. УНИВЕРСИТЕТ).
ТРАВА-МУРОВА (ударение на "У")- (феня) так угодовники называют травку (см. ТРАВКА п. 4), конфискованную у наркоманов или подброшенную кому-либо Московским Уголовным Розыском (МУР-ом) с целью сфабриковать уголовное дело
ЙОГ - полуфабрикат, на основе которого изготавливают ЙОГУРТ. Й. обладает ЙОГИЧЕСКОЙ СИЛОЙ, что и делает ЙОГУРТ вкусным, полезным для здоровья, восстанавливающим физические и духовные силы потребителя продуктом. Й. водится в Индии на берегах реки Ганг. Некоторые Й. становятся дикими, свернувшимися, непригодными для изготовления йогурта гангстерами (см. ГАНГСТЕР). Таких Й. отлавливают, если могут, сажают в Лотос (см. ЛОТОС) и топят в реке священной Ганг.
ГРИНПИС - 1) (мед.) заболевание мочевого пузыря, одиним из симптомов которого является позеленение мочи.
2) (лит.) молодой-зелёный писатель.
3) (лит.) прозвище ПИСателя Александра ГРИНа.
4) (бюрократич.) петиция, ПИСанная с целью получения ГРИНкарты
СОВОК - маленькая ЛОПАТА. Бывает разных форм, цветов и назначения. Произошёл С. в АТЛАНТИДЕ и распостранился по всему практически миру.
С. в Европе:
Отличительными качествами С. можно назвать угрюмость, необщительность, ленность (см. ЛЕНЬ) и мрачноватое чуство юмора (см. ЮМОР). В результате затопления АТЛАНТИДЫ Новыми Русскими С. хлынул в большой мир, начав процесс СОВКОВИЗАЦИИ этого самого мира и превращения его в Новую Атлантиду, которая тоже утонет, если это будет продолжаться в том же духе.
Размножаются С. "совокуплением", хотя некоторые исследователи утверждают, что "совокупление" это процесс покупки С. в магазине.
Как уже говорилось выше, С. бывают разными.
С. антикварный:
Набор С. и ГРАБЛИ ДЕТСКИЕ:
С. в миллиметрах:
С. на КОЛЁСАХ:
С. в скульптуре и на отдыхе:
Совкограбля:
С. мусорный (как обычно - втроём. Один умеет писать, другой читать а третий общаться любит с образованными людьми):
С. для уборки за КОТАМИ
Вообще С. безобиден и привязчив, но трудно бывает от него отвязаться, если уж привяжется. Да и безобидность его весьма относительна - безобиден С. только будучи изолирован от общества а неизолированный крайне обидчив и агрессивен. И кому лучше знать, как не мне - С.Форевер.
Для изолирования С. рекомендуется использовать отдельные дома где-нибудь в комфортабельно-капиталистических странах с неограниченным доступом к ресурсам такой страны и к интернету.
Также см. ГРАБЛИ, КОМФОРТ, ЛОЖКА.
СТРЕПТОЦИД - уголовно наказуемое деяние, убийство Стрепта (Стрепт - мужчина-стриптизёрша). Наряду с СУИЦИДОМ (убийством Суи - члена китайской семьи Су), Гомоцидом (убийством Гомункулуса) и Геноцидом (убийством Крокодила Гены) считается самым страшным и непростительным преступлением против человечества (см. ЧЕЛОВЕК).
C. - это позорное явление, пережиток кошмарного прошлого, когда все кому не лень (см. ЛЕНЬ) цидили друг друга направо и налево безо всякго смысла (см. СМЫСЛ). В случае, если жертве цида удавалось вырваться из рук своих цидиков раненным и добраться до ближайшей больницы, врачи посыпали С. на раны убежавшего при условии, что могли его догнать и перегнать (см. ГОН ПОВСЕДНЕВНЫЙ).
Применяется также для замены пепла при посыпании главы государства, учереждения, семьи и других, требующих посыпания, глав.
Продаётся без рецепта в любой аптеке.
Также см. КОЛЕСО, ЧЕ ГЕВАРА, САМОГОНЩИК.
КНИГА - вместилище знаний, лучший подарок, источник духовной пищи. Впервые появилась в средиземноморском регионе и поначалу представляла собой коробку для пищи телесной, носимую на работу древними средиземноморцами. Отсюда и пошло выражение "смотрю в К., вижу фигу". В результате повального увлечения одеждой из фиговых листов уничтожившего фигоносные деревья , фигами стали называть жест обозначающий "ничего", нечто отсуствующее, абстрактное - вроде духовной пищи.
Оголодавшие средиземноморские рабочие стали говорить "смотрю в К. - ни фига не вижу". А из использованных фиговых листов стали делать К., какими мы знаем их сегодня - лучшие подарки детям и взрослым а также всем, всем, всем кому не лень выискивать в К. фиги.
Также см. ЛЕНЬ
ГОНДОЛА - любимое занятие жителей долин. Гоняют жители долин и равнин постоянно - на автомобилях, на парусниках, стада коров и отары овец а также разнрообразные телеги как например авторы НАЭ. Г. отличается от ГОРГОНА своей топографией - как явствует из названия, ГОРГОН можно услышать только высоко-высоко в горах от горных гонщиков-аксакалов которые из-за недостатка кислорода и избытка широкой перспективы считают себя топ-гонщиками. Возможно они и правы, но не о них речь. А речь о Г., которая в отличии от других гоночных телег подвешивается под воздушным шаром и взмывает выше самых высоких горних вершин, где закон ГОРГОНА запрещает смотреть прямо этой медузе в глаза а то офигеешь.
Также см. САМОГОНЩИК, ГОН ПОВСЕДНЕВНЫЙ, АБОРИГЕН.
ФЕНОЛ-ФТАЛЕИН - гревний дрек, божество метаболизма. В древне-римском пантеоне богов известен КАК ПУРГЕН. До нас дошло множество мелких культовых объектов имеющих вид шайбочек сделанных из ФФ которые применялись древними в качестве средства общения с божеством, своего рода оракул - эти шайбочки ели горстями жрецы ФФ и по результатам узнавали волю божества на ближайшие несколько дней как авгуры по полёту птиц. Если же день проведения ритуала совпадал с днём поклонения Морфею то в горсть шайбочек жрецы добавляли немного снотворного. Такие дни имели особенный успех у прачек, обслуживающих храм ФФ.
Единственное изображение ФФ, сохранившееся на фресках найденных в развалинах его храма выглядит так:
C2 0H14 O4
Применялся ФФ также для хим.гадания на тему о свойствах какого-либо вещества, определения его кислотности или щёлостности - в зависимости от погоды на день гадания. В присуствии кислот ФФ начинал стесняться своей сущности и густо краснел. На основания же не обращал никакого внимания. Бывает, наверно, в аптека. Или химических лабораториях, которые сегодня в чём-то заменили древние храмы ФФ.
Также см. КОЛЕСО.
БЮРОКРАТИЯ - тайный орден, цель которого - передача всей власти мебели. По некоторым данным наследники и продолжатели дела Иллюминатов. Сначала провели свет (электрофикация) а потом внесли мебель (мебелизация всей страны). По убеждениям членов ордена Б. - мебель это единственное достойное всемерного доверия явление, бо тихо стоит и не перечит, как некоторые а получив власть над миром полностью освободит человека (см. ЧЕЛОВЕК) от жилой площади которую и захватит Б..
По утверждению меня (см. ЛЕНИН) государство - это машина насилия. Б. же - коробка передач в такой машине. Постоянно нуждается в масле и солидоле, откуда и пошло выражение гос. механиков "Не подмажешь - не поедешь". Без смазки резкости не функционирует так как будучи в фокусе не выдерживает никакой критики.
Великий Магистр Б.
Также см. ОБЛОМ
ДА ХУА БЛЯ - китайский философ средних таких веков. Считал что всего должно быть много и делиться оно не должно, ну максимум на два - половину ему и половину всем остальным. Был жаден и крайне подозрителен по ночам и совершенно не знал удержу днём. Написал такие трактаты как индийская "Артхашастра", "Манифест Комувнизма" на суахили и саги викингов. Популярность его на рынке философов была велика. Каждый, кто обращался к Д. за филисофским трактатом или кулинарным рецептом не уходил с пустыми руками. Что конкретно уносили удовлетворённые Д. клиенты неизвестно.
Готовил преотвратно но приготовленного собой не ел - потому и прожил до глубокой старости, по мненю некоторых. А любил накормить своей стряпнёй непослушного ученика или бродячего какого монаха. Глядя на корчи отравленных покачивал головой и размышлял о причинах такого своего неудачного кулинарного таланта и оплакивал в душе и на морде пропажу втуне своих способностей и любви к игре на баяне.
Это про него сложено стихотворение последователями, не накормленными мастером:
"Велик и славен ДА ХУА,
пребудет в вечности он, БЛЯ!"
Музыкального слуха не имел, но петь любил и пел каждый раз как предоставлялась возможность. При отсутствии таковой создавал. И пел во всё горло шо дурной. Отличаясь плохой памятью и слабым мозгом слов песен не помнил никогда. Орал, что придёт в голову и тут же велел записывать двум борзописцам. Подписывал своим именем в печать заполненные борзописцами листы папируса и немедленно издавал под видом кулинарных рецептов. Народ, принимая рецепты за чистую монету шедшую Д. в карман, мёр сытым. Так Д. получил свою славу великого философа на все времена.
Также см. ДЕЛЕНИЕ СТОЛБИКОМ, КАРМА, ДОБРО И ЗЛО, ЖАБА.
ПРОКРУСТ - древне-греческий парикмахер. Изобрёл педикюр и стал так популярен среди древних греков что в очередь к нему записывались за неделю а то и за две. В результате наплыва клиентуры призадумался и изобрёл автоматические педикюрники а поскольку изначально был парикмахером, то совместил в одном приборе две функции - его машина ещё и брила желающих. Из-за привычек многих клиентов спать в процессе стрижки\бритья\маникюра\педикюра агрегат был смонтирован на лежанке. Поскольку автоматика и электроника на основе которых было построенно это ложе в древней Греции были неизвестны, то иногда присходили сбои в работе новинки -сенсоры отказывались распознавать границы объекта сервиса и ничем не сдерживаемая тупая но крепкая бритва вгрызалась в плоть и кость клиента. Это при бритье головы и шеи. А при педикюре автомотоэлекроножницы из победитовой стали бесстрастно ощёлкивали ноги несчастного сантиметр за сантиметром.
Случалось это не слишком часто - раза два ну четыре максимум в неделю но при небольшом относительно тогдашнем населении Греции это стало слегка заметно, поползли какие-то неясные слухи - мол, у такого-то сват у парикмахера своего тестя видел в очереди на бритьё а потом, мол, тесть этот пропал как небыло. Может забухал с гетерой какой (см. ГРЕЧКА) были, мол, преценденты, но дозвониться до него что-то невозможно а обычно он отвечает на звонки. У берега и в бухте города где жил и трудился П. стали всё чаще появлятся акулы(см. АКУЛА) привлечённые плодами прогресса и вот уже городской глашатай безшумно исчез и не слышно его завываний по утрам на агоре а народу всё невдомёк. И клиенты к П. прут дуриком горя желанием быть красивыми.
Так и исчезли древние греки в стремлении к совершенству тела и духа но дело П. осталось. Педикюр стал относительно безопасным предприятием, доктор Гильотен подхватил идейку П. но применил её по-новаторски, с огоньком, слышен иногда кое-где ещё щёлк-пощёлк победитовых ножниц и лежанки до сих пор используются для сна и развлечений.
Также см. ПИСЕЦ, АВТОМАТ, ГАСИЛО, ПЕЧАЛЬНЫЙ КОНЕЦ.
ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ - испытательный образец Греции, устаревшая модель. Была островом в Азовском Эксперементальном Море, исполняла роль испытательного полигона и была олимпийской тренировочной базой богов. Резко-континентальный климат и постоянное передвижение песков туда-сюда вокруг Азовского моря привели к тому, что сначала Д.Г. перестала быть островом а потом и вовсе скрылась под барханами. Задолго до этого Прокруст (см. ПРОКРУСТ) успешно завершил вымирание древних греков и боги перенесли свой кантриклаб в более подходящее по климату (см. ГРЕЧКА) место на Аппенинский полуостров и в прилегающие окресности где и построили современную Грецию, Древний Рим и Атлантиду (см. АТЛАНТИДА) затонувшую позже.
Также см. ПАРИЖСКИЙ МОР ЭЛИТЫ, БОРОДА, СУРОК.
ЛЕНИНИАДА - собрание сочинений о приключениях Ленина (см. ЛЕНИН). Составленно Гомером в Древней Греции (см. ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ) по мотивам произведений о Ленине, воспоминаний о Ленине, песен о Ленине, загадок о Ленине, стихов о Ленине, фильмов о Ленине (хоть синематограф в те времена не существовал, но сценарии уже были), скульптур о Ленине и Ленинского шалаша (см. ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ). Это монументальное произведение имело в оригинале подзаголовок "Ленин прошёл все земли и моря и спускался в самое пекло загробной жизни или просто Ада." В результате того, что Ленина тогда ещё не было и никто его не знал, подзаголовок сократился до "ИлиАда" и стал заголовком изгнав предыдущий заголовок в будущее, где тот и был издан под названием "Дело Ленина" (по-английски - "LENIN DIL")
Обложка первого издания "Дела Ленина".
До нас дошло из оригинального произведения немного - Ленинский шалаш, Ленинские принципы, любовь Ленина к детям, нелюбовь к буржуазии, иллюзия вечной жизни (см. ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ) и Крупская.
Также см. ТЕЛЕПОРТАЦИЯ, ЖАРЕНЫЕ ФАКТЫ, МИЗАНТРОП.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА - древний, но всё ещё популярный танец. Танцуется в одиночку и целыми коллективами. Одно из основных па этого танца увековеченно в четверостишьи В.И.Ленина:
Шаг вперёд
два шага назад,
опять вперёд
и всё наоборот.
Необходимо отметить, что Ленин (см. ЛЕНИН) стихотворцем был слабеньким, но понял суть этого танца до самого донца. А суть эта в том, что куда бы блудный сын не уходил, он всегда возвращается - пошёл, поблудил и вернулся. Тут же начинается танец, в процессе которого режут тельцов и не слишком умных барашков, которые приняли временное отсутствие блудного сына за его окончательный уход (см. УХОД) и своим радостным мычанием и блеяньем вызвали головную боль у родственников и знакомых этого самого сына.
На самом деле блудный сын не только блудить ходит, но и постоянно ищет Луную Дрель (см. ЛУННАЯ ДРЕЛЬ) для одного из родственников, постоянно страдающего от зубной боли. Поэтому и режут всякую скотинку, танцуя - чтобы проверить, насколько эта боль утихла или, наоборот, усилилась.
Самое ценное в этом танце то, что танцевать его часто нельзя - максимум два, ну три раза.
Иначе никаких барашков не хватит, а без них ВБСи не ВБС как бы, а обычная попойка.
ВАШИНГТОН - потомок Буратино, человек, город и один доллар. Генетическая принадлежность его к Буратинам определена учёным Фоменко по деревянным зубам В. и по опилкам в голове последнего. Попытка создать демократическое государство на примере рабовлодельческого Рима говорит о том, что опилки были прелые. Что само по себе не удивительно - В. владел крупнейшим в те времена самогонным аппаратом, постоянно гнал виски и не сам, нет - его рабы, о свободе которых В. почему-то не заботился, гнали за него (см. САМОГОНЩИК). В сырости, вызванной постоянным гоном виски опилки и загнили. Был он также и крупнейшим фермером, выращивающим индийскую коноплю (см. ТРАВКА).
Интересна история превращения В. в валюту - после смерти В. было решено создать наконец-то собственные деньги Соединённых Штатов Америки, но не хватало бумаги, поскольку практически весь запас ушёл на написание и многочисленные исправления Декларации Независимости. Выход нашёл Б.Франклин - он предложил использовать деревянные зубы и опилки из головы В. для производства целлюлозы из которой и была сделана бумага для печати новых денег. В честь источника целлюлозы и был определён первый портрет на первом долларе, до сих пор остающийся на мельчайшей купюре США.
Город В. был построен масонами, так как сам В. был масоном и не скрывал этого. Например, обелиск В., стоящий в центре этого города имеет множество масонских символов, встроенных в него - пирамида на самой верхушке, высота обелиска составляет 555 футов (5 - священное число масонов) да и сам вид этого сооружения напоминает древне-египетские обелиски, что говорит о принадлежности к учению масонов, так как последние считают, что они ведут свою мистическую историю именно от верований и магии древнего Египта, также планировка города чисто масонская.
В. также был никудышным воеводой - он практически проиграл войну за независимость Америки от Британской Империи в 1776-м году и только вовремя наступившая зима предотвратила подавление восстания колонии против законного владельца. Дальше В. сумел выправить положение, но это говорит только о его политических способностях и никак о воеводческих.
В общем и целом В. был человечишком мелким, вздорным и скандальным, достаточно вспомнить хотя бы его первое президентство, когда он наотрез отказался освободить своих рабов (ещё бы - кто же станет гнать для него виски и растить коноплю), но мы всё ещё его помним, поскольку живы до сих пор потомки его рабов - например Дензель В. и город, названный этим именем почему-то до сих пор стоит, хоть и является по-преимуществу чёрным (см. АФРОАМЕРИКАНЕЦ).
Также см. КРУЗЕНШТЕРН, АМЕРИКА.
ТЮРЬМА НАРОДОВ - жена Отца Народов, происходит из тюрков. Легендарная проматерь всего человечества, родственница Проконсула (см. ПРОКОНСУЛ). Некоторые исследователи, в часности учёный Фоменко, считают Т.Н. протоплазмой и обращаются с ней соответственно - держат её в плазменных генераторах и наблюдают на Солнце, в результате чего она получила прозвища Солнце Народов и Народное Светило (см. ГАСИЛО).
Необычайная плодовитость Т.Н. объясняется в основном необычайной мужской силой Отца Народов, в свою очередь происходящую из народных песен, легенд и танцев. Но по мнению учённого Фоменко, всё выше изложенное является галиматьёй (см. ГАЛИМАТЬЯ).
Отец и Мать Народов (кто есть кто выясняется учёным Фоменко).
Также см. БЕЗДАРЬ, ВЕЛИКИЙ БУДДИН, ПУСЬБЕГУТ НЕУКЛЮЖИЙ.
НАШАТЫРЬ - богатырь (см. ХВАТ), персонаж татаро-монгольского фольклора. Воин-завоеватель, доблестно стоявший на постоянно расширяющихся рубежах Татаро-Монголии. В результате растекания своей родины стал жидким и для поддержания этого состояния, изобрёл специальный Спирт, названный в народе Нашатырным. Достаточно понюхать Н. Спирт и разжижение организма начинается немедленно, появляются обильные слёзы и, в некоторых случаях, сознание. Если же выпить такой Спирт, то можно полностью перейти в жидкое состояние на три-четыре часа, а потом добавить.
В сражениях со своими врагами бил в нос, пытаясь ошеломить противника, полностью разжижить его и привести в сознание, хотя бы для последнего "прости". Так известный русский богатырь Илья Муромец, будучи повержен в битве с Н., превратился в речку Муром, другой богатырь - Добрыня Никитич Тихий, в реку ДоН, Елисей Королевич Настырнев - река Енисей, популярный у населения автомобиль - "Волга", холодильник - "Днепр", а волосипед - "Украина". Так, по татаро-монгольским сказаниям, появились на Руси реки.
Надо сказать, что было и противоядие, нейтрализующее действие Н. Спирта - водка (см. ВОДКА). Обычный человек, приняв достаточное количество водки, становился богатырём, терял сознание и был готов к битве. Поскольку водка - тоже жидкость, то помогала мало. Можно сказать вообще не помогала. Но регулярно пилась в ожидании нападения Н., после такого нападения и во время его, в результате чего питьё водки превратилось в хорошую народную традицию, но не потеряло своё первоначальное назначение - держать людей в состоянии "всегда готов".
Н. перед разжижением
Также см. ВЕЛИКО-РОССЫ, ЗАСАДА.
ИХТЕОЛОГИЯ - наука о верованиях народа Их. По утверждению священной книги Ихов "Царь-Их", народ Их был спасён от потопа Их Тиандром (Тиандр на ихнем языке - Спасатель, в дальнейшем И.Т.), за что был провозглашён "Лучшим Спасателем BayWatch" и награждён Памеллой Андерсон.
Двоякодышащий И.Т. дышал на суше и в море лёгкими ластами (на суше - лёгкими, в воде - ластами), имел ласто-ноги, ласто-руки, ласто-уши которыми отлично слышал и видел, ласто-хвост и ласто-руль на нём. Питался И.Т. ласто-чкиными гнёздами, следовательно - был китайцем и родственником Да Хуа Бляя (см. ДА ХУА БЛЯ), который сложил оду И.Т.:
"Утонул бы Их весь народ,
если б в потопа час
не прилыл какой-то урод
и народ этот Их не спас."
Внешность у И.Т. была, что и говорить, отвратительна, что не мешало Их народу продолжать ему поклоняться, а ИХТЕОЛОГИИ его изучать по книге "Царь-Их" и останкам Их-Теозавров, недавно обнаруженных учёными-ихтеологами в ледниках Памира. Есть гипотеза, высказанная учёным Фоменко, что народ Их и произошёл от Их-Теозавров, благополучно избежавщих гибели, вызванной падением метеорита на головы Динозавров (см. ДОЛБОЯЩЕР), так как в тот момент Их-Теозавры всей семьёй отсуствовали и метеорит промахнулся.
Также см. БЕЛКОРУСЫ, ВАШИНГТОН, НАШАТЫРЬ, ДОН КИХОТ, ПОЛГОДА.
УДАР ГОЛОВОЙ - наиболее эффективная
часть мозгового штурма. Применяется в
экстроординарных случаях, когда удары
ногами по мячу уже не приносят желаемого
результата. Помогает только, если
проводится по мячу и в направлении ворот.
Ворота при этом могут быть как старые, так
и новые, привлекающие пристальное
внимание баранов. Эти последние имеют
специальное агрегат на голове для У.Г.,
называемое "рога". Всем остальным не
рекомендуется из-за возможности серьёзных
повреждений самой головы и кости, её
составляющей.
В результате У.Г. возникают разные
последствия - головная боль самому
ударившему и его соратниками по команде,
неприятные ощущения в области мозга, которая
заведует получением Кубка Мира по
футболу, некая пустота, что ли, в душе и теле
ударившего, да и просто безответная
любовь зрителей и хулиганов всех мастей.
Также см. ГЛАДИАТОР, ВОЛЕЙБОЛ, ТАРАН.
ТУНЕЦ - близкий родич Пипеца (см. ПИПЕЦ), но живёт в море. Приходит (наступает) всем тварям морским рано или поздно, но всегда. Вонюч и тухл, откуда и взялся первый слог в названии этого животного. Самка Т. - Туна, толста до безобразия, жрёт всё и на диету на сидится, т.к. сидеть ей нечем.
Т. всеяден и ест всех, даже акул (см. АКУЛА), если эту акулу кто-либо предварительно убьёт. И разделает. И выбросит в море. Естественных врагов Т. не имеет никаких, кроме Тунеядцев, питающихся исключительно Т. и Туной. Тунеядцы охотятся на консервы Т. в опасных и глубоких водах магазина "Океан".
Ареал обитания Т. везде, что объясняет ошеломляющее количество и вездесущность Тунеядцев. Именно Тунеядцы придумали поговорку "Тунец - делу конец". Связано это с особым воздействием Т. на поедающего его Тунеядца - съевший тухлого и вонючего Т., едок становится неработоспособным, расслабленным до паралича и приходит к нему другой родич Т. - ПЕЧАЛЬНЫЙ КОНЕЦ.
Также см. ПИСЕЦ, РЫБА-КИТ.
УРА - горная цепь, разделяющая Европу и Азию, чтобы не сливались в глазах. Протяжённость с севера на юг - 1 500 км., ширина от 40 км до 150 км с самом широком месте - топать и топать. У. произошла в результате страшного землетрясения, неожиданно потрясшего южную часть Уральских гор и воображение современников. Сопровождавшим это явление извержением серии вулканов было уничтоженно 25% этой старой и, как правило не подверженной таким передрягам, горной страны; любимой народом, воспевшим её в песнях, сказках и пятилетних планах на будущее. Вместе с четвёртой частью своих горных вершин и низин, Урал потерял и букву "Л", превратившись в боевой клич уральцев, идущих в атаку на врага и на стойку буфета.
УРА до и после землятресения:
 
Также см. ГОРКИ ЛЕНИНСКИЕ
СИЗИФ - древний грек, основатель болезни "сизифилис". Больные этим недугом постоянно что-то куда-то катят, но недокатывают и из-за этого становятся совершенно сизыми, откуда и пошло название болезни.
С. был сыном ветренного Эола и отцом сурового Главка, от которого и пошли все Главные Конторы на территории Атлантиды (см. АТЛАНТИДА). Этот последний факт практически доказывает, что Атлантида произросла в Древней Греции (см. ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ), догадку о чём впервые высказал учёный Фоменко в своей работе "О пчёлках и мотыльках".
Он был хитёр, этот С. - поймал и заковал в цепи саму Смерть, сбежал из царства мёртвых Аида, изобрёл "Ужосы Сианизма" и "Мартышкин Труд". Но поскольку таки умер, то вся его хитрость рассеялась по белу свету и много, много радости детишкам принесла.
Больной сизифилисом в стадии посизения.
Также см. СИФИЛИС МОБИЛЬНЫЙ, ИНФЛЯЦИЯ, ФРЕКЕН БОК.
ПОЛИГЛОТ - мифическое животное, многоголовый змей. В Древней Греции (см. ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ) в роли П. выступала Гидра, пока Геркулес не сделал из неё Полуглотку, разрубив все её глотки пополам.
Каждая из глоток П. могла говорить на отдельном языке, что и стало причиной провала Вавилонского Башнестроительного Проекта. Дело в том, что во главе этого строительства поставлен был именно П., который хоть и говорил на разных языках, но ни один из этих языков не был знаком самим строителям, объяснявщимся между собой пра-языком, за что и назывались ПРАГЛОТАМИ.
В процессе эволюции все П. повымерли, включая Змея Горыныча, но название осталось и теперь П. называют алкоголиков, пьющих в "три горлА".
П. надувной.
Также см. ДОЛБОЯЩЕР, ПОЛИМОРФИЗМ, ПОЛ МАККАРТНИ.
СПИРИТИЧЕСКИЙ СЕАНС - распитие спиртных напитков при свечах. От обычной пьянки отличается тем, что участники пьют до тех пор, пока некоторые из них не начинают видеть и слышать так называемых "духов".
Наиболее пьющие из спиритуалистов считают, что "духи" вселяются в них и общаются с окружающими, используя их (спиритуалистов) голос, отвечают на разные вопросы, читают стихи Тычины, поют пионерские песни на неизвестных никому языках и даже пускаются в пляс на столах и вокруг них (см. ШИЗОФРЕНИЯ).
Прогрессивное же человечество, со своей стороны, а также учёный Фоменко в частности считают, что спиритические сеансы это пережитки средневекового мракобесия и что бухать вполне можно при электрическом свете.
Также см. ШОУ БЕННИ ХИЛА, АЦКИЙ СОТОНА.
БОСТОНСКОЕ ЧАЕПИТИЕ - исторический эпизод, событие, повлиявшее на историю Британской Империи, Америки и всего остального мира.
Начало БЧ надо отнести к 1766-у году, когда британский клиппер "Вобля!", доставлявший чай в колонию Англии в северной Америке был атакован боевыми тунцами (см. ТУНЕЦ) и затоплен. Весь груз чая был выпит и полюблен этими страшными рыбами. С тех пор каждое судно, шедшее курсом восток-запад через Атлантический океан подвергалось, порой неудачным, нападениям боевых тунцов, что привело к сильному повышению налогов на чай в колониях.
В результате тунцы настолько пристрастились к чаю, что им стало не хватать периодически захваченного груза и они начали пленировать более эффективные методы пополнения запасов чая. К тому же, корабли оборонялись при атаках на них и гибло немалое количество тунцов.
Выход был найден старейшим на то время тунцом Тундрецом - необходимо заставить тунеядцев в портах назначения грузов сбрасывать чай прямо в воды гаваней для того, чтобы тунцы могли без забот и хлопот этот чай захватывать и вдоволь пить. После долгой подготовки, интриг на суше и на море, подкупа тунеядцев мясом сдохших от старости тунцов и других, не менее хитрых и коварных действий тунцов, план пришёл в действие. В 1776-ом году в Бостонской гавани группа тунеядцев пробралась на борт корабля, только что прибывшего из старой\доброй Англии с грузом чая и, под видом уроков танца "вальс-бостон", повыбрасывала чай за-борт.
Тунцы были в восторге, но недолго. Дело в том, что их атаки на клиппера в море не оставляли свидетелей и были списаны, как обычные кораблекрушения. Атака же тунеядцев на клиппер, стоящий на приколе, была воспринята клипперовладельцами, как личный выпад, в результате чего чай в Америку перестали завозить. Из-за этого сухопутные чаепийцы в Америке лишились своего любимого напитка, стали пить кофе и совершенно обалдели. Количество кофеина в кофе превосходило все пределы толерантности у этих индивидуумов и они устроили Американскую революцию, так как не знали, куда деть внезапно накопившуюся энергию. Тунцам же с тех пор пришлось заваривать чай из морской травы (см. ТРАВА.
Также см. ЧАЕПИТИЕ В МЫТИЩАХ, АМЕРИКА, ЗАСАДА.
АНТИХРИС - противник теории открытия Америки Христофором Колумбом. Он же приверженец теории открытия Америки викингами с амазонками. Или китайцами, например. Возможно даже, что Америку открыли менаджеры в 6:00 утра или учёный Фоменко в архивах ЧК, , но ни в коем случае не Христофор Колумб, скажет вам всякий правильный А.. Так что и по сию пору неизвестно толком, кто же её открыл, эту Америку и зачем.
Втайне же, в глубине души, многие А. верят, что Америку открыл именно А., так как христианство было принесено на этот континент (ну см. уже наконец-то АМЕРИКА) Христофором и Со., а Библия говорит, что А. всегда приходит перед Спасителем. Но в таком случае Колумб - это Спаситель, что само по себе очень сомнительно. Да это уже их заботы, Антихристов.
Викинг и амазонка, возможные первооткрыватели Америки:
 |
|
|
