| КОЛЛЕКТИВНЫЙ СУПЕРАЗУМ |
[Apr. 28th, 2007|12:15 am] |
новая статья для ![[info]](http://lj.rossia.org/img/community-lj.gif) ru_ace@lj
написано в соавторстве с ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) jorr@lj
КОЛЛЕКТИВНЫЙ СУПЕРАЗУМ - продукт перегонки, дистилляции и компилляции нескольких разумов. Пока что это только эксперементальная разработка коллектива разумов под руководством профессора ne_fomenko@lj, но в скором времени, если всё получится, К.С. выйдет на мировой рынок.
Говорят, мысль не остановить. Но это только самые быстрые, легковесные фракции, так называемые "мыслишки". А вот солидные, капитальные знания, глыбища, запросто можно уловить и совместить друг с другом. Задача такова - массу дистиллированого разума дотянуть до массы нормального. Всё-таки легковесных мыслишек в голове куда больше, чем солидных мыслищ. Поэтому, в идеале, надо мозги нескольких высокоучёных учёных вскипятить, сконденсировать и слить в один. Это и будет К.С.
Рецепт выпаривания мозга известен давно и зашифрован в известной песне. Для этого разумы надо сначала возмутить. Возмутившись, они начинают кипеть и готовы идти в смертный бой. Но в бой их пускать нельзя, а надо направить это кипение в змеевик с охлаждением.
Возмутить разумы можно разными способами. Наиболее часто используется метод последовательного приближения к грани. Для этого стайка Гламурных Интеллектуалов, без оконченного высшего образования, бомбардируют мозг подопытного учёного очень смелыми гипотезами. Бомбардировка продолжается, пока не произойдёт переполнения буфера и мозг учёного не сделает попытки деления на ноль. Разум вскипает, цель достигнута.
Второй известный способ - учёному даётся задание обучить Гламурную Блондинку дифференциальному счислению. В этом случае деление мозга на ноль происходит обычно на сорок пятой секунде, когда преподаватель обнаруживает, что его студентка не способна сложить 2 и 3 без звонка другу или без помощи зала.
Ещё один метод возмущения предполагает наличие сверхмощных электромагнитов - такой магнит подносится к голове учёного и вызывает нешуточное возмущение электрополя в черепной коробке объекта. Потом достаточно разгорячить воображение возмущаемого порнофильмом и готово - разум начинает закипать. Причём, в качестве порнофильма лучше использовать не стандартную бундесовскую порнуху (на таковую профессура не реагирует), а индивидуально подобранные кадры с участием коллег-оппонентов, ошибающихся при доказательстве теоремы Пифагора.
Если же для перегонки использовать мозг клерикала, то процедура значительно упрощается - стоит сказать возмущаемому, что его религия несостоятельна, как тут же объект начинает брызгать кипящей слюной, что говорит о начавшемся процессе кипения внутри головы возмущаемого. Правда, клерикалов для создания К.С. понадобится гораздо больше, чем учёных. Примерно по 7.40 клерикала на одного учёного.
Для постройки аппарата перегонки нужен коллектор пара, который можно сделать из шлема от глубоководного или космического скафандра, правда, они довольно дороги. Так что на первых порах можно обойтись и простым ведром. Главное, не дать убежать ни одной частице драгоценных газообразных мозгов, а значит, необходимо перекрыть все возможные пути утечки - рот, нос, уши и другие отверстия в теле донора.
К шлему (ведру) присоединяем медный змеевик от самогонного аппарата, и пропускаем его через морозильную камеру холодильника, в котором специально для этой цели насверливаются отверстия - по два на каждого участника дестиляции\компиляции мозгов. Холодильник можно использовать отечественного производства.
Выходы этих змеевиков втыкаем в черепную коробку безбашенного националиста или любого другого фанатика (как известно, у фанатиков в голове ничего нет, потому они и являются наилучшими кандидатами для такой операции). Поскольку дистилированные мозги при нормальной температуре являются жидкими, хоть и очень плотными, то необходимо заклеить уши, глаза, рот, нос и другие отверстия такому "коллектору", дабы мозг не вытек.
В ведре (буде оно использовано вместо полноценного водолазного шлема) должен быть оборудован иллюминатор, что бы можно было киптятить мозги смелыми идеями, визуальными образами.
Затычки в ушах опциональны, лучше использовать наушники, по которым передавать что-либо попсовое, закольцованное для пущего эффекта. Этим достигается сразу две цели: во-первых, на ранних этапах это позволяет достигнуть стабильности подопытного, за счёт разрушения логическего мышления, а во-вторых, на последующем этапе, приводит к закипанию и вышибанию мозгов в змеевик.
Для закрепления и формирования полноценного гения в нужном русле, необходимо заранее подготовить всё необходимое. Как известно, настоящие гении впитывают знания всей поверхностью тела, поэтому аккуратность выполнения нижеследующих правил позволяет достичь максимально эффективного результата:
- если на выходе требуется учёный, то вместо стула нужно использовать научные труды (например, Великого Учёного Н.Е.Фоменко или же учебники для пятого класса), а за пазуху напихать чернильниц;
- если требуется чудо-музыкант, то его нужно уложить в футляр от контрабаса, а в качестве шлема-конденсатора использовать геликон.
- будующего Авиценну надо напоить медицинским спиртом и приклеить пластырем на живот клизму, и т.д.
Можно также создать Сверхгения, который будет состоять исключительно из кожи, наполненной серым веществом. Из-за отсутствия мышечной массы такой Сверхгений не сможет ходить и бегать, а будет все время находится в искусственной невесомости и парить, как облачко. Первый, несколько неудачный, Сверхгений - Стивен Хокинг.
С.Хокинг. Ходить и бегать уже не может, но парить, как облачко ещё не умеет.
Применять таких Сверхгениев будут в разных областях человеческой деятельности. Например, в космосе, где им не понадобиться даже скафандр, так как лёгких у них тоже не будет, соответственно отпадёт необходимость дышать. Питание гения будет осуществляться по тому же принципу, который в своей жизнедеятельности используют книжные черви. То есть, для кормёжки будут использоватся порошковые знания, полученные из БСЭ. Или из Британики, что уже не имеет принципиального значения. Как раз Хокинг (прошло-вековой прототип) так и питается.
В нынешний век компьютеров, впрочем, можно вообще отойти от материальных носителей знаний, подключив Сверхгения непосредственно к серверу с доступом в Интернет. Знания поступают по протоколу TCP/IP, маршрутизируюся непосредственно серым веществом Сверхгения и им же усваиваются. Отдельная задача - обезопасить его от вирусов, что достигается за счёт обязательного обмазывания кожи зелёнкой. Эксперементальные прототипы таких гениев уже сейчас вовсю трудятся на благо общества, создавая виртуальную реальность, в которой мы все и живём. |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
