sswet

Намедни мне пришлось побывать на свадьбе у одноклассника и я понял, что дагестанские свадьбы предсказуемы как поцелуи в Элен и ребята. Это наверное величайший сборник штампов на вселенной.
1) Сбор. На любой нашей свадьбе в начале собираются друзья жениха у его дома в назначенный на отъезд момент и ждут еще час. ПОЧЕМУ?!?!? Почему мазафака нельзя выезжать во время. Такое ощущение что дома у жениха в этот момент стоит Мэлл Гибсон в шотландском кильте и орет ему: - "СТОЯТЬ!!!! ПОДПУСТИМ ИХ ПО БЛИЖЕ!!! ЕЩЕ БЛИЖЕ!!! ЕЩЕ БЛИЖЕЕЕЕ!!!!...."
2) Отъезд. Как только все соберутся выходит кто-нибудь из старших, подзывает к себе всю молодеж и просит "НЕ ГОНЯТЬ". Если в ближайшее время вы собираетесь на свадьбу к знакомым, обязательно дождитесь этого оперта и взгляните на лица той самой молодежи в момент когда им говорят эти слова. Такое ощущение что в этот момент ангелы спускаются с небес и вселяются в души этих людей. Они смиренно выслушивают сказанное и в конце кивая отвечают, что мол так и собирались...3,14здят! Нет на свете(ну по крайней мере на свете Дагестана) такой свадьбы где не гоняли бы в кортеже. И самые смешные в этих гонках - операторы. Просто посмотрите, откуда они только не вылезут, что бы заснять кортеж. Они словно черные порноактеры могут пролезть даже в самые труднодоступные щели.
3) Загс. Момент когда каждый парень переключает себя с режима ЧЕЛОВЕК на режим ПЕТРОСЯН. Только вот даже у великого и ужастного владыки кривых зеркал было на пару шуток больше чем: а) ОДУМАЙСЯ, б) А КАК ЖЕ МИЛАНА, МАДИНА И НАСТЯ, ну и конечно же с) КРЕСТИК ПОСТАВЬ!
4) Фотосессия. Вот тут уже у каждого "фотографа" меняется режим с ТИХИЙ ЩЕЛКАЧ на ПОВЕЛИТЕЛЬ МИРА. Переход на этот режим легко вычислить по характерных фразам типа "ТАК ВЫ УЙДИТЕ ИЗ КАДРА", "ЖЕНИХ БЕГИ К НЕЙ НА ВСТРЕЧУ", "ЕЩЕ РАЗ", "ТАК, ЕЩЕ РАЗ", "НЕВЕСТА СТОИТ ПЕРЕД ДЕРЕВОМ, А ЖЕНИХ ВЫГЛЯДЫВАЕТ ИЗ-ЗА НЕГО" и "ЖРИ ЗЕМЛЮ ПАСКУДА!!!"(последнее не так часто произносится но таится в мыслях у абсолютно каждого фотографа). На этот период лучше всего не беспокоить фотографа и невесту, а то можно получить по по по покерФЕЙСУ штативом или что еще хуже девственностью...то есть каблуком невесты.
5) Банкетный зал. В момент прибытия в зал на лице жениха написано: -"что это за хер в синих джинсах ест икру с чипсов... По ходу со стороны невесты". На лице невесты написано что это за хер в синих джинсах ест икру с чипсов... По ходу со стороны жениха". Лица отцов кричат: - "эх впервые за столько лет побухаю без предьяв жены". Матери думаю о том: -"на ково же я оставила свое дитя!!! Кто же будет заправлять ему постель и проверять домашку". И только на лицах гостей стоит застывший ор: -" ЖРААААААТЬ!!!!!!!
6) Танцульки. Каждую минуту на танцполе появляются ребята с маленькими яйцами, которые прекрасно отжигают и не менее прекрассно орут ересь типа РАТАТАТА!!!! Но самое время правления сатаны наступает когда на танцпол выходят приглашенные танцоры кокого-нибудь ансамбля "дети родителей" и ошеломительно оттанцовывают свою программу и уходят в бурю оваций. Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!!!!!!!!!! После них на танцпол еще минут 30 ни кто не выходит потому что начинаешь чувствовать себя одноногим проституткой с болезнью альцгеймера. В твоей голове проскальзывает бегущая строка аля: -"Вот это да- какие же они крутые-Я никогда так не смогу- Какое же я ничтожество- Грязные упыри гореть вам в аду, это вы во всем виноваты- Чтоб вам ногу ржавым гвоздем пробило-УМРИ!УМРИ!УМРИ!!!!"
7) Пьянь. Мой любимый момент на любой свадьбе (я говорю именно просвадьбы а не мавлиды). После официальной программы необходимо осмотреть все вокруг стороной и вы обязательно обнаружите где-нибудь на краю зала веселую компанию алкашни. Среди них всегда есть один такой с которого можно угорать остаток вечера. Таких я обычно называю своими кумирами. Они могут непренужденно затанцевать пигмейский танец вызывания дождя с невестной, они могут бесконечно рассказывать о том как держали у страхе пол России по молодости и их определенно кто-нибудь ударит в зубохранилище к концу вечера. Что тут сказать - ТАЛАНТ
8) Танец жениха и невесты. Самый эпохальный момент на любой свадьбе. На самом деле это не танец, а миссия для всех гостей- цель которой заспать платье невесты и деньгами отбить ей голову нахер, что бы не понтавалась, дурак такая! Вот тут то и спускаются с цепи все пришедшие, и даже те кто не умеют и страшно стесняются танцевать выходят ради такой возможности. Обратите внимание на то, как большинство "танцующих" достают деньги из заднего кармана- чаще всего это занимает 5-10 секунд и сопровождается очень задумчивым взглядом. Для тех кто не в курсе поясню: в этот момент они пытаются вытащить из определенной стопки денег 500 или 1000 рублевую купюру но не могут вспомнить снаружи пачки были десятки,пятисотки, тысячи или пятитысячники. Тут он должен быть как сапер, потому что неверный шаг для него фатален.
9) Зэ энд. Под конец обычно все пьяны и довольны на столько что начинаются шуточки о том как именно стоит провести первую брачную ночь жениху, кто-то по глупости ляпнет что-то о том что "знал пацана который знает дивчину чья сестра общалась с невестой и рассказавала, что у нее был парень который на раене тот еще егерь-терорист" и тем самым спровоцирует драку, стрельбу и еще кучу веселья для очевидцев в то время как автомобиль молодоженов будет уезжать в закат.