Это наверное были иеговисты. Обычно они ходят по двое.

Смотрите. Еще - пожалеете:))

Иеговисты на улице:
- Девушка, как вы думаете, почему на свете так много зла?

- Потому что вы есть!!!

Навіть журнальчик не залишили?
:-)))

нет. Так спужались моего вида, что даже брошюрки спрятали.

Что-то слабо верится что это были единственные слова которые вы им сказали)))

именно что! ОНи аж шарахнулись.

очень юзерпик понравился!!! :))

да, вид решительный)

Мы, говорит, свидетели Иеговы.
А что, он женится?

или судится.

:))

- Хотели бы вы узнать истину?
- Делаю вас свободными!


(кстати, подлинную цитату Даллес повесил над входом в ЦРУ!)

я на комсомольской не так далеко от вас живу, может эти же самые дамы мне и попались где-то неделю назад. Сходу им заявил, что только принял ислам и всерьёз рассчитываю на гурий за каждого убиенного неверного! Они прониклись, даже соседей не трогали. Хотя может это потому, что я жарил картошку и поигрывая ножом очень пристально глядел на них в окно? :)

Хахаха. А я предыдущим бабкам сказала, что надумала принять иудаизм, дабы начать с первоисточника. Они испуганно отскочили. 8))))))

Тут они еще хитрее :) Иду по улице, два чувака в костюмах и при галстуках: "Хотите узнать о новом кандидате в президенты?" Нет, говорю, я не имею права голосовать. "Да мы не об этих, мы о президенте всей Земли!" Тут я вижу у них в руках брошюрку "Сторожевая башня" и начинаю быренько сматываться :)))

Хахахаааааааааааа
надо было взять

президент Земли, а кто вице-президент,
как же ты не узнал?

а нельзя повесить какую-нибудь объяву около звонка? Чтобы не звонили. Меня жутк ораздражает, когда в дверь звонят не по делу

Надо взять их книжки, и внимательно почитать. Там такая феерическая чушь, что мама не горюй. Особенно надо просить синенькую книжицу. Это из талмуд. А на следующий раз провести разьяснительную работу. Помогает года на 2. При чем защита действует сразу на весь подьезд.

Я уже прошла эту стадию, они носили мне стопки журналов, мы читали и хохотали. И книжку приносили, только коричневую. Но потом все чаще стали ходить и еще носить задания "отметьте галочками: я хочу узнать о Боге,..." - и тут я сказала им про иудаизм и их как смыло.

к нам почти не ходят, так что мне эти синенькие книжки фиолетовы:) За 4 года пришли где-то пару раз, один вот был недавно, так я просто молча закрыла дверь и все. И было бы интересно, если бы они обнаглели позвонить повторно..
Но я исхожу из наклеек на наших почтовых ящиках, чтобы рекламу не кидали. Не кидают же. Может и ходить не будут?

Ну можно попробовать написать что-то вроде "Тут живет воинствующий православный. Увесистый дубовый крест - всегда наготове" :-)
Но надпись надо опробовать и подобрать оптимальный вариант на более частопосещаемых объектах.

Ну я на себя не напишу, что я православная... Даже для такой уважительной причины.
Да и халатная бабка (см. эпопею "треугольная квартира") благоволит к нам, потому что считает нас евреями. Я не могу ее так разочаровать. 8)))

Да, читал. Великолепно написанно!
При чем в Тбилиси в старой части города очень много таких дворов. Их тут почему-то итальянскими дворами называют.
Весьма своеобразный колорит.

Ага, повесить объяву с текстом: "Один звонок не по делу - $100" :)

"за разговор о целителях, искусителях, свидетелях - моя такса 100 долларов за час":)

парность событий:
прочитала
звонок в дверь
я - КТО???
там - это ваша соседка.
голос нежный. изображение тоже.
Так как сосед женился - решила открыть.
Из-за спины скокнула вторая - с брошюрками:)))
Я так смеялась - ушли сразу:)

Обострение у них

у нас года три их не было - поэтому так смешно

Насчёт истины, в смысле- узнать?
Думала вино предлагали!Раньше как-то там её искали, родимую...
Думаю. что в хорошем марочном вине и поискать не грех.

Эх, вот не догадалась я вина потребовать!

Молодец ВЫ!

Харьковский кум моего мужа на этот вопрос утречком с бодуна зевнул и, почесываясь, уточнил: "А пиво есть?" "Нет..." "Ну, так идите и возвращайтесь с пивом". Не вернулись, понятное дело.
А другой мой знакомый начал шпарить по памяти "Сильмариллион" - свидетелей сдуло на третьем абзаце.
Я обычно насчет истины отвечаю с дежурной улыбкой, предназначеннных для рекламных агентов: "Спасибо, у меня уже есть, даже не одна" - и, пока они соображают, быстро сматываюсь (у нас чаще на улице пристают).

Сильмариллион это сильно, но я его не помню. В следующий раз спрошу их, почему рецессивная аллель влияет на фенотип только когда генотип гомозиготен.

ах, аллель!
я про нее лет 15 не вспоминала...
мы говорили, по-моему, чуть даже более грозно - "если рецессивная аллель в фенотипе, то генотип гомозиготен")

Я в пору студенческой юности не в меру ретивым кабальеро, желающим познакомиться, отвечала: "Дальнейшая вербализация ваших деструктивных тенденций может привести к негативным последствиям для вашей физической сферы, рав как и к тяжелой фрустрации" (то же самое, что традиционное "вали отсюда, козел, а то по рогам получишь", но действовало гораздо лучше; чаще всего, кавалеры уходили еще прежде, чем я успевала договорить).

Я для этого просто носила с собой "курс топологии", достаточно было его открыть. Особенно удобно было в поездах, где надоеды просто покоя не давали "девушка куда вы едете не скучно ли вам". Курс топологии отбивал их как дихлофос.

Наверное, если когда-нибудь ещё нанут приставать, надо будет начать с подвывом читать "Exegi monumentum" Горация. И посмотреть еффект.

Да ну вас... читаю френдленту ночью, так от моего неудержимого ржания домашние проснулись.
А у меня на всех агентов и пропагандистов образовался условный рефлекс. как чувствую, что опять некто пристает, так на автопилоте выдаю "спасибоненадоунасужеесть". Вроде помогает.

И правильно! Вот узнали бы Вы истину-то, а потом как дальше жить? скукотища! :)))

прикол. в это же время в мою бельгийскую дверь постучали двое - юнош и девушко. оба с постными лицами и тем же вопросом. и самое удивительное - что мой ответ был ну просто один к одному!!!! - копия - ваш.%)

Экие мы тут все собрались жестоковыйные. Нет чтобы хоть кто-то написал: а они такие хорошие, надо было послушать. 8)))

- Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы!
- А что, у Него свадьба?

Я обычно говорю: "Я православная. До свидания." Помогает. (я и ведь и правда она.)

Но я-то нет. Мне надо что-то другое придумывать или просто пугать их.

А может вот ТАК? http://www.proza.ru/texts/2004/03/17-48.html