|
|
Пишет steissd (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} steissd)@ 2009-05-03 22:12:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
| Entry tags: | курьёз |
А вышло неоригинально
Люди богемы порой любят эпатировать обычных граждан.
Так, живущая в Лондоне художница Галина Русанова недавно разбушевалась в самолёте:
« »
, смешанное с разрешенным к использованию лекарством. После этого она выпила, по словам стюардессы, жидкое мыло и "потеряла контроль над собой".
Известная в Британии художница Галина Русанова возвращалась в Лондон из Лос-Анджелеса на самолете компании United Airlines.
Через три часа после взлета Русанова выпила вино, смешанное с разрешенным к использованию лекарством. После этого она выпила, по словам стюардессы, жидкое мыло и "потеряла контроль над собой".
Она начала пинать кресло соседа, лаять как собака и нападать на стюардесс. В конце концов, она попыталась укусить одну из них за ногу.
Русанову высадили в Бангоре и тут же посадили в тюрьму.
На допросах ФБР она сказала: "О, это так типично. Иногда я делаю безумные вещи".
Насчёт качества её творчества я ничего не скажу, не знаком, а вот художества на борту самолёта вторичны до невозможности. Вызывают ассоциацию с анекдотом про ворону, которая как выпьет, сразу становится загадочной, и с этим эпизодом, написанным ещё в конце 20-х гг.
« »
Как уже сообщалось, бухгалтер Берлага бежал в сумасшедший дом, опасаясь чистки. В этом лечебном заведении он рассчитывал пересидеть тревожное время и вернуться в "Геркулес", когда гром утихнет и восемь товарищей с серенькими глазами перекочуют в соседнее учреждение.
Все дело сварганил шурин. Он достал книжку о нравах и привычках душевнобольных, и после долгих споров из всех навязчивых идей был выбран бред величия.
– Тебе ничего не придется делать, - втолковывал шурин, - ты только должен всем и каждому кричать в уши: "Я Наполеон! ", или: "Я Эмиль Золя! ", или: "Магомет! " если хочешь.
– А вице-короля Индии можно? – доверчиво спросил Берлага.
– Можно, можно. Сумасшедшему все можно. Значит-вице-король Индии?
Шурин говорил так веско, словно бы по меньшей мере состоял младшим ординатором психобольницы. На самом же деле это был скромный агент по распространению роскошных подписных изданий Госиздата, и от прошлого коммерческого величия в его сундучке сохранился только венский котелок на белой шелковой подкладке.
Шурин побежал к телефону вызывать карету, а новый вице-король Индии снял толстовку, разодрал на себе мадеполамовую сорочку и на всякий случай вылил на голову бутылочку лучших копировальных железисто-галлусовых чернил первого класса. Потом он лег животом на пол и, дождавшись прибытия санитаров, принялся выкрикивать:
– Я не более как вице-король Индии! Где мои верные наибы, магараджи, мои абреки, мои кунаки, мои слоны?
Слушая этот бред величия, шурин с сомнением качал головой. На его взгляд абреки и кунаки не входили в сферу действия индийского короля. Но санитары только вытерли мокрым платком лицо бухгалтера, измазанное чернилами первого класса, и, дружно взявшись, всадили его в карету. Хлопнули лаковые дверцы, раздался тревожный медицинский гудок, и автомобиль умчал вице-короля Берлагу в его новые владения.
© И.Ильф, Е.Петров, "Золотой телёнок"
Все дело сварганил шурин. Он достал книжку о нравах и привычках душевнобольных, и после долгих споров из всех навязчивых идей был выбран бред величия.
– Тебе ничего не придется делать, - втолковывал шурин, - ты только должен всем и каждому кричать в уши: "Я Наполеон! ", или: "Я Эмиль Золя! ", или: "Магомет! " если хочешь.
– А вице-короля Индии можно? – доверчиво спросил Берлага.
– Можно, можно. Сумасшедшему все можно. Значит-вице-король Индии?
Шурин говорил так веско, словно бы по меньшей мере состоял младшим ординатором психобольницы. На самом же деле это был скромный агент по распространению роскошных подписных изданий Госиздата, и от прошлого коммерческого величия в его сундучке сохранился только венский котелок на белой шелковой подкладке.
Шурин побежал к телефону вызывать карету, а новый вице-король Индии снял толстовку, разодрал на себе мадеполамовую сорочку и на всякий случай вылил на голову бутылочку лучших копировальных железисто-галлусовых чернил первого класса. Потом он лег животом на пол и, дождавшись прибытия санитаров, принялся выкрикивать:
– Я не более как вице-король Индии! Где мои верные наибы, магараджи, мои абреки, мои кунаки, мои слоны?
Слушая этот бред величия, шурин с сомнением качал головой. На его взгляд абреки и кунаки не входили в сферу действия индийского короля. Но санитары только вытерли мокрым платком лицо бухгалтера, измазанное чернилами первого класса, и, дружно взявшись, всадили его в карету. Хлопнули лаковые дверцы, раздался тревожный медицинский гудок, и автомобиль умчал вице-короля Берлагу в его новые владения.
© И.Ильф, Е.Петров, "Золотой телёнок"
Если учесть, что Берлага и Кай Юлий Старохамский, с которым он лежал в одной палате, были симулянтами, то эпизод наводит на некоторые мысли...
