Сон в стиле Стивена Кинга
Улёгся я среди дня подремать и приснилась фигня, достойная пера Стивена Кинга. Нет, я не прошу истолкования, поскольку в сонники в стиле Мартына Задеки не верю, но сон со столь складным и последовательным сюжетом вижу впервые.

Итак, якобы я рекламирую в Блогуне некий бутик мужской одежды, который находится в моём городе. Причём не том, где я на самом деле живу. Улица, на которой он находится - упоминание адреса фигурирует в требовании заказчика - называется Набережная Фортепьяно, чего в моём городе нет и быть не может, за неимением водоёмов. Объект рекламы - бутик мужской одежды, по утверждениям владельца, имеющей символическое значение, называется он "Чезаре Марко Аурелио" (но это написано на русском языке, поэтому во сне подозреваю, что хозяин просто косит под итальянскую моду, а торгует китайским ширпотребом).

Что это за город - фиг его знает, то, что я увидел во сне, не похоже ни на один из городов, где я бывал, даже в сочетании разных элементов. Но и ничего необычного тоже. Кстати, все вывески и прочие текстовые элементы - на русском языке, но город производит впечатление нерусского. И вот я какими-то судьбами попадаю на Набережную Фортепьяно (где тоже, почему-то, нет ни реки, ни моря и даже ни болота) в тот же день, когда опубликовал рекламное объявление. И решаю зайти посмотреть, как выглядит в реале то, что я отрекламировал.

Бутик, как ни странно, не имеет витрины. Вообще. Это - дверь из тонированного стекла между кондитерской и магазином школьных принадлежностей, над дверью - прямоугольная табличка из полированной нержавейки с надписью "Чезаре Марко Аурелио". И всё. Не указано ни то, что это бутик, ни то, что тут продают мужскую одежду. Такое может себе позволить только обладатель очень известного бренда, но я впервые в жизни столкнулся с этим брендом в блогуновском задании. На двери нет ни замка, ни домофона. Я решаю попытаться зайти, толкаю дверь, и она открывается. За дверью - прихожая с гипсовым бюстом римского императора Марка Аврелия (оттуда и название заведения) и лестница на бельэтаж, облицованная тёмно-зелёным кафелем.

Я поднимаюсь по лестнице и захожу в заведение - почти обычную одёжную лавочку. На вешалках вдоль стен развешан товар, посередине заведения - овальный обеденный стол, на котором стоят четыре очень большие бутылки шампанского типа с жидкостью цвета гепатитной мочи внутри. За столом сидит хозяин (не спрашивайте, откуда я знаю, что это не просто продавец или завмаг, во сне я сразу понял, что владелец), мужичок роста чуть ниже среднего и лет на 10-15 постарше меня. На пальцах у него вытатуированы перстни - видно, когда-то он сидел. За что - трудно сказать, в символике зэковских перстней я не разбираюсь.

Я поздоровался и сказал, что ему не стоит беспокоиться, я ничего покупать не собираюсь, просто отрекламировал заведение в Блогуне и хочу посмотреть, насколько моя реклама соответствует действительности. Но я обещаю, что если даже не понравится, я не стану писать пост с антирекламой - рекламные посты помечены в моём блоге особыми метками, и читатели знают, что это - реклама, а не мои личные впечатления. Хозяин говорит: "Странно. Я не заказывал рекламу в Блогуне. Я даже не знаю, что это такое". Зная, что Блогун замораживает сумму у заказчика, так что кидалово исключено, я не придаю этому особого значения и собираюсь уйти, видя, что мне, вроде, и не очень рады.

Но тут хозяин начинает уговаривать послушать рассказ о символическом смысле продаваемых вещей. Из вежливости и чтобы не связываться с бывшим зэком, соглашаюсь. Он начинает нести какую-то пургу о том, что, мол, розовые и фиолетовые ромбики на галстуке символизируют стремление покончить с одиночеством, что изображение старинной пушки на золочёных пуговицах синего блейзера - это символ целеустремлённости, а коричневые разводы на сорочке указывают на то, что её обладатель - выдающийся **арь. Именно так он и говорит - "**арь", хотя до этого высказывался высоким штилем и без мата. Как ни странно, мат звучит вполне органично в контексте его рассказа о шмотках. У меня в какой-то момент возникают ассоциации с пургой об "ораторических свойствах розы" из том-шарповского "Уилта". При этом тон хозяина странен - он рассказывает о товаре, а звучит это как нотация, которую занудная училка читает октябрёнку.

В ходе разговора он открывает одну из огромных шампанских бутылок и предлагает выпить пивка. Я вежливо отказываюсь, ссылаясь на здоровье.

- И очень зря. Это - капуцинское пиво, его варит мой племянник.
- Ваш племянник - монах ордена капуцинов?
- Какой-такой монах? Капуцины - это всемирная ассоциация дворовых футбольных команд, Юрка там главным пивоваром работает. А в монастырь ему рановато - ему всего 13 лет, ещё не на**ался вдоволь.

Я не помню, налил ли он себе этого пива, но тут в магазин вошли три женщины лет 30, давно знакомые с хозяином. Я почему-то уже знал, что их зовут Лиза, Ира и Ольга. Хозяин предложил пообедать с ним, я почему-то согласился, хотя до этого искал предлог свернуть разговор и уйти. Он принёс из подсобки тарелки, ложки-вилки (когда я зашёл, никакой двери в подсобку не было, но тут она появилась) и сковороду с горячей жареной картошкой с луком. Мы сидели, ели картошку, и Ольга рассказывала о каком-то Виталике, который нечаянно вдохнул комара, тот укусил его внутри (вероятно, в дыхательные пути), и доктора еле его откачали, но у него до сих пор комариные личинки из подмышки лезут, через свищ в коже.

Во время обеда зазвонил домофон, но хозяин сказал, что закрыто на обед, и что посетителю стоит прийти через час. Как я уже писал, когда я подошёл к двери, никакого домофона на ней не было.

Потом хозяин достал из холодильника торт "Птичье молоко" (когда я вошёл в магазин, никакого холодильника в нём не было, да и стены за время обеда превратились из крашеных водоэмульсионной краской в облицованные белым кафелем), вынул из кармана кнопочный нож, отрезал треугольный кусок и положил в Лизину тарелку, после чего собрался вернуть торт в холодильник.

- Витя, положи гостю, - указывая вилкой на меня, сказала Лиза.
- Нет, этим тортом я угощаю только тех, кого люблю.
- Ви-и-тя, ну ты и сказанул...

Я решил разрядить обстановку, высказавшись в том ключе, что торт, видимо, имеет символическое значение, а мы с хозяином знакомы от силы полчаса, к тому же одного пола, так что о любви, односторонней или взаимной, и речи быть не может. Тут хозяин вновь достал нож из кармана, и обращаясь ко мне, прошипел:

- Ошибаешься, Фёдор, мы давно знакомы. Очень давно. Долго ж я тебя сюда заманивал, даже в Блогун объявление дать пришлось. Ты же любитель тряпок с символикой, вот тебя на этом и подловил. Небось забыл, как тридцать пять лет назад меня бортанул на кастинге сериала "Жёлтое море" и прилюдно обо**ал и обсмеял.

Лиза: Вы, Федя, Виктору этим всю жизнь поломали. Через это он и отсидел четвертак. Так что придётся расплачиваться.

Я: Во-первых, я не Федя, могу документ показать. Во-вторых, тридцать пять лет назад я ещё мелким был, классе в пятом учился. В-третьих, никогда не имел никакого отношения к сериалам.

При этом почему-то не было никакого страха - мне было всё равно, зарежет меня этот самый Витя или нет.

***

В это время внизу, возле запертой на электронный замок решётчатой калитки, ведущей во двор здания, где находился бутик, стояла съёмочная группа какого-то телеканала. Её члены смотрели на экранчик на камере оператора, где было видно, что происходит в бутике, и спорили, когда же Витя зарежет гостя. Они собирались в этот момент ворваться в бутик и заснять всё для передачи. Оператор, мальчик лет 15, с этой целью уже перелез через калитку и находился во дворе. Кроме него, в группу входила молодая женщина-репортёр с микрофоном в петличке пиджака и огромный мужик с автоматом Калашникова - продюсер (откуда я знаю, что продюсер, а не охранник, не спрашивайте, я же сон пересказываю). Он был настолько огромен, что АК казался в его руках игрушкой, но это был настоящий автомат.

Когда Витя стал обвинять меня в том, что я его бортанул на кастинге, продюсер сказал: "А ведь этот ножик по мою душу. Это я тогда опустил прямо при тёлках этого чмыря, который хотел играть маршала Жукова в "Жёлтом море" вместо Пеликанова".

***

Когда я высказался о том, что я - не Федя и никого не бортовал по малости лет, Лиза вдруг сказала: "А ведь и в самом деле, он на Фёдора не похож, не мог же он усохнуть за это время вдвое" (для справки - мои рост и комплекция самые что ни на есть средние, из продюсера из предыдущего эпизода можно сделать 2-3 таких, как я, по количеству мяса).

С Витей вдруг случилась истерика. "За**ало за этим козлом гоняться, ну всё на х**!" - завопил он и перерезал сам себе горло. В этот момент в помещение ворвалась съёмочная группа.

Я не помню, как оказался во дворе вместе с телевизионщиками. В это время из здания выскочила Лиза и попыталась бежать, но Федя схватил её за руку, и она упала. Из её рук выпала шкатулка, она открылась, и оттуда высыпалась какая-то серая галька. Федя поставил её на четыре кости и отымел, на удивление очень быстро, секунд за десять. Прямо в присутствии моём и съёмочной группы. После чего он крикнул девице-репортёру: "Верка, зови ментов, она пыталась брюликов с***дить на 2 миллиона евриков!". То, что было совсем недавно серой галькой, за время полового акта превратилось в огранённые бриллианты, которые были рассыпаны на асфальте. Я сказал ему, что вызывать ментов не в его интересах, поскольку Лиза может подать жалобу об изнасиловании. Фёдор ответил: "Не **ы, мужик, всё ***ня, кроме пчёл! Если бы я ей сейчас целяк не пробил, это бы менты сделали, они за ней давно охотятся". И тут я проснулся, так и не узнав, чем закончилась история...