Потому что не хочется менять свою жизнь в худшую сторону, и превращаться в обузу для близких людей...

тот же вопрос: что значит "быть обузой"

Вместо того, чтобы самой заботиться о семье - убирать дом, готовить еду, возить детей на кружки и помогать им с уроками, оказаться в роли того, кто не только не может этого делать, а еще и требует заботы о себе. Понятно, что жизнь изменится в таком случае, и очень сильно. И вот именно этого и не хочется, потому что мне нравится то, как я живу сейчас...

чисто теоретический вопрос: в таком случае мой Ваня - обуза?

Ваня - ребенок, и заботиться о нем совершенно естественно для родителей. Но представьте, что инвалидом стали Вы (не дай Бог, конечно!) - это Вас не пугает?

вообще-то я уже :-(
расстраивает, но не пугает. я уверена в своих близких.

если бы это было бы естетсенно - не было бы брошенных детей...
а разве заботится о родителях, братьях и сестрах - не естетсвенно?
а мужья и жены? допустим, они другой крови. но ведь это не мешало жить с ними энное количество лет, получать их любовь, ласку, заботу. разве это естественно после всего этого отвернуться от любимо человека в самый тяжелый момент, когда ему больше всего нужна помощь? ведь получится, что любили его только за физическую полноценность...

Светлана, по-моему, Вы передергиваете. Ваш вопрос был - почему Вы боитесь стать инвалидом. Я честно ответила почему - потому что жизнь переменится, потому что мне самой от этого лучше не будет, потому что лучше от этого не будет не только мне, но и окружающим меня близким людям. Не хочу. Совсем не хочу. Даже если уверена в том, что мои близкие меня не бросят и будут делать все, что от них зависит, чтобы облегчить мне жизнь. И говорить о том, что страдания нужны для формирования души или что настоящая любовь вынесет любые испытания - это не из этой оперы. Да, если несчастье случится, то самое лучшее, что можно сделать - это набраться оптимизма, найти в том, что получилось, положительные стороны и продолжать жить. Но если можно выбирать, то я бы предпочла обойтись без этого... И поэтому мне страшно стать инвалидом.

не хочу, это не ответ на вопрос почему. никто не хочет. ваш ответ был "потому что я буду обузой". и далее мы уже перешли к обсуждению темы обузы - что же это такое.

В первую очередь меня пугает то, что если я, вдруг, стану инвалидом, я не смогу в полной мере заниматься своим ребёнком. Зная себя, я могу полностью уйти в болезнь и не буду обращать внимание на своих близких. Хотелось бы быть опорой своему сыну до того времени, покуда он бы в ней нуждался.
Во вторую очередь пугает потеря здоровья, пугает ограничение возможностей.
Ну и наконец пугает то, что медицина в нашей стране не в полной мере сможет дать мне, как инвалиду то, что могла бы. Таким образом я могу стать обузой для своей семьи, потому как все деньги будут уходить на моё лечение.
Ну и просто страшно физически перестать быть такой, какая я сейчас.

плиз, уточняем понятие "быть обузой№

Начиная с того, что если это тяжёлая инвалидность, то наверняка родным пришлось бы меня в каких-то случаях таскать на себе, быть прикованными ко мне в плане "покормить, помыть, переодеть". Ну и так, в моральном плане - не уехать далеко, беспокойство - как я там одна. В материальном плане - большой объём денег уходил бы на лекарства и лечение, на средства по уходу. Вот и вся обуза. Ну и изменения в жизни близких - неудобства, связанные с существованием взрослого инвалида в квартире. Возможно пришлось бы что-то изменять - покупать биотуалет и ставить его в комнату, оборудовать спальное место. Да много всего.

и сюда этот же теоретический вопрос: мой Ваня - обуза?

Теоретически - да, если на это смотреть со стороны и не вникать в тонкости. Практически - нет, потому как во-первых - он ваш сын! Он родился такой, какой родился, вы были к этому готовы. Вы знаете, какие трудности вас ждут, а потому для вас уход и создание максимального комфорта для особого ребёнка - привычный образ жизни. Потому ни о какой обузе речь не идёт в практическом плане. Тяжело - да. Но это жизнь. (Вы очень сильный человек, вы не только не отчаиваетесь, не ноете, не замыкаетесь в своей беде - вы приняли это так как есть и живёте нормальной жизнь, при этом делаете всё максимально возможное для сына и не только для него. Ещё бы в вопросах Ваниного здоровья было бы поменьше бюрократии, было бы почти совсем хорошо - что мне очень в Вас нравится).
Думаю, что любящие родственники тоже бы всё делали и для меня. Но наверняка у них бы иногда возникали минуты отчаяния, риторические вопросы "за что мне это и почему я", возникало бы желание послать всё к чертям (что в вашем случае невозможно, потому как вы не просто родственница - вы любящая мама) и бежать... Я бы это чувствовала, а если не чувствовала, то подозревала, и потому теоретически была бы обузой.

а я думаю, чего у меня спина чешется - а это крылья растут :-))))
спасибо конечно за все добрые слова. но буду вынуждена ради истины вас разочаровать. я не была готова. я не ждала больного ребенка. я ждала здорового. я строила планы отдать его на бальные танцы и в школу с английским. я была в шоке от случившегося. я пролила море слез над своими разбитыми мечтами, вопрошая за что и почему. я чашки и кулаки об стену разбивала в ярости от своего бессилия что-либо изменить, от невозможности все вернуть как было. все мое нутро протестовало от нежелания принять случившееся. и это происходит со всеми. я лично не знаю не одной святой, которая бы с улыбкой приянла и не проронила ни одной слезы, и не сожалела. и эта боль, память об этой боли останется навсегда. можно научиться с этим жить, можно найти в себе силы для радости. но этот шрам на сердце - он навсегда.
все дело в любви. любвь ведь это когда готов жизнь отдать за человека. и такие ситуации показывают кто есть кто. тяжело - да, тяжело. но это жизнь. она не только из сахарной ваты состоит - мы ведь обещаем другу другу быть "в горе и в радости". а вот если не просто тяжело, а хочется отделаться, то тогда сорри, но это не любовь...

в таком случае, может быть, когда мы говорим "я не хочу быть обузой" - мы просто боимся узнать, что нас не любят? может это неуверенность в наших близких?

Может быть... Одно дело - любовь матери к ребёнку, другое - любовь мужа к жене. Какая бы там любовь не была - трудности и быт могут и у святого вызвать отторжение... Это очень тонкая материя. Никогда не знаешь, как люди могут повести себя в такой ситуации, оттого и страшно - выдержат ли они испытание...

а мне кажется любовь она и есть любовь. ведь и от детей тоже отказываются. от здоровых. и в принципе тоже объясняют это тем, что они были обузой...

кстати, решила посмотреть в словаре Даля слово обуза: тягость, тягота, бремя, гнет, тяжкие обязанности, одолевающие житейские заботы. в словаре Ушакова: неприятная, обременительная обязанность. этимология слова - от слова узы (вязать).
выходит, обуза - это когда что-то тебя давит, связывает, обременяет, это тяжкая и неприятная навязанная обязанность. в общем - не хотел, а силой заставили.

в общем-то хотеть и правда никто не хотел. но вот никто и не заставлял. каждый делает свой выбор сам. и видимо мы с вами пришли к верному выводу. страх лежит именно в плоскости - а захотят ли наши любимые быть с нами, если с нами что-то случится? действительно ли они будут с нами "в горе и в радости"? это самая точная проверка "ху из ху". жаль конечно, что слишком дорога цена этого знания...

Да нет, причем тут неуверенность? Обычный трезвый расчет. Случись что со мной - у мужа не будет возможности заниматься детьми столько, сколько ими занимаюсь я. Просто потому, что он работает. Случись что с ним - у меня не будет такой возможности, потому что придется зарабатывать деньги. То есть в любом случае пострадают дети. Да, возможно в моральном плане они многое и приобретут, но мне бы очень не хотелось этого опыта своим детям. Просто потому, что я их люблю и хочу для них лучшей доли... как любая мама, наверное?

простите, но я бы назвала это потребительским отношением. так поступают со стиральной машиной: сломалась - на выброс.
а по поводу детей. что значит лучшей доли - vie en rose? мир без боли, слез и страданий? хотелось бы конечно. но этого мира тут нет. почитайте историю Будды.

Никто не говорил про выбросить! Только про то, что жизнь изменится, и эти изменения явно не в лучшую сторону, причем ладно бы только для меня, но и для окружающих тоже. Потому и страшно, только и всего...

а вот и ответ - изменение жизни. это реальный ответ.

во-первых страшно заиметь физческий недостаток и оказаться "не у дел" в смысле работы, учебы и общественной жизни
во-вторых пугает конечно, как воспитывать и поднимать детей, и главный вопрос - "на что"
то, что мед помощи нет тоже пугает, но меньше

В основном не хочется быть обузой родным. Да и мед помощь оставляет желать лучшего. А то что реально помогает, очень дорого.

так как не первый человек пишет, попрошу уточнить, что значит "быть обузой"?

Про обузу я думаю ничего нового не скажу, выше уже все подробно рассказали. Самое интересное, что мы все представляем инвалидность как нечто самое ужасное слепота, инвалидное кресло, потеря конечностей, обездвиженность. Да я согласна, что близкие люди живя в браке должны поддерживать друг друга и в здравии, и в болезни. И возможно в большинстве случаев так и есть. И когда я писала про обузу, я не имела в виду родных людей, что им будет тяжело (хотя конечно и нелегко), а имела в виду свое отношение к этому. Я живу по принципу, то что можешь делать сам, делай сам, помощь только в крайнем случае. А когда я представляю себе инвалидность, то это как раз потеря самообслуживания и ранит больше всего.
По поводу ребенка-ивалида. Обуза он или нет. Я так думаю, что это зависит от отношения к этой ситуации с двух сторон. Если родители не считают это обузой, то это так и есть. И сам ребенок как относиться к инвалидности. Все зависит от осознания каждой сторон своего положения.

как показывает практика даже полностью параллизованный человек может продолжать активную жизнь (да, при условии сохраненного интеллекта), что позволит ему не чувствовать себя лишним в этом мире. другой вопрос, что в нашей стране для этого нет никаких условий

в нашей стране это вот так
http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=8&id=8363

именно... и таких ссылок можно нарыть миллион... и именно ВОТ ЭТОГО боятся люди при слове инвалидность...

Страшно потерять независимость. Я летом очень сильно подвернула ногу (сложное растяжение), находясь с коллегами в 100 км от дома на конференции. Конференция проводилась в шале на природе, там не было даже асвальтов, а я не могла наступить на ногу. Если честно я настолько неприятных ощущений давно не испытывала и хотя милые хозяева предложили мне привезти из ближайщей аптеки костыли, а препочла бросить конференцию и ретироваться домой отлеживаться. И это в благополучной Франции

Присоединяюсь. В России же это будет не просто потеря независимости. Это будет падение на дно, если не хватит силы характера постоянно бороться (мне вот, к примеру, ее не хватает, нужна постоянная поддержка).
А еще вот какая мысль.
У меня был шанс стать в лучшем случае колясочницей, если бы меня заставили рожать самостоятельно. Когда я это поняла, вздохнула с облегчением за супруга - что он не останется один на руках с маленьким тогда одним сыном. Пожалуй, вопрос вовсе не во мне как обузе - заботу о себе я где-то даже люблю :) Вопрос о собственной именно неДЕЕспособности от слова "действие", именно внезапно наступившей, что я, доселе взрослый и деятельный человек, не смогу помочь близким разделить заботу о малыше.

Лично меня пугают:
- медицинские процедуры, связанные с инвалидностью
- возможная смена образа жизни (сколько бы пандусов для инвалидов не строили - прежней свободы не будет)
- возможная нетрудоспособность
- в случае инвалидности, влияющей на умственные способности - то, что я перестану существовать как прежняя личность

Менее всего страшно было бы потерять одну или две ноги.
Страшнее - инвалидная коляска.
Но первое и второе позволят мне сохранить работу и приличную часть прежней жизни.
Еще страшнее - потеря обеих рук или полный паралич.
Тут уже речь о нетрудоспособности идет, работать за компьютером будет реально сложно, как и обслуживать себя.
Далее - потеря зрения.
90% мира от тебя закрывается.
Ну и самое худшее - проблемы с головой.
Это означает смерть человека как личности.

я и сестра мужа ухаживали без недели год за лежачей бабушкой.
у каждой при этом свои дети.( у меня 1,у нее тогда 2).по полной программе-памперсы,запоры,кормление,мытье,переворачивание,НЕИЗБЕЖНЫЕ У ЛЕЖАЧИХ БОЛЬНЫХ ИЗМЕНЕНИЯ В ПСИХИКЕ.2 раза в день обработка пролежней-это без подробностей,ладно ? что еще нужно объяснять?
что я не хочу такого ни себе,ни избави Бог ,мужу,ребенку,маме?
что вся проблема вокруг неизлечимо больных людей упирается в полную нашу НИЩЕТУ -невозможно обеспечить нормальный уход-сиделка 1 тыс руб в сутки,на памперсы далеко не у всех есть деньги,про лекарства ,средства ухода и т.д.я вообще молчу.это проза жизни-не касаясь высоких материй...

хотеть никто не хочет. это из области садо-мазо уже... но ответ на вопрос почему, как и предыдущий мой вопрос зачем, не лежит на самом деле на поверхности.
вы видели этот сюжет, кстати http://www.vesti.ru/doc.html?id=225434 посмотрите, там есть видео. ведь это вариант вашей бабушки. и уже 6 лет. а какова разница? и ведь дело не в том, что он профессор, а она - ваша бабушка. дело в чем-то другом. и я вот про это другое спрашиваю

1)Первое и самое основное: необходимо будет приспосабливаться к новым условиям, даже не так - к новой реальности. Необходимо будет принять мысль, что жизнь изменилась и не будет прежней. Все практические действия - новые привычки вместо старых, новые занятия, может, и новое (иное) отношение окружающих - для меня уже "потом". Но вот то, что жизнь переменилась и переменилась в худшую сторону (это потом может выясниться, что не в худшую, а в другую) и надо ломать себя и как-то обустраиваться, и вот эта ломка - это самое тяжелое. И еще не потерять достоинство, быть мужественной, не потерять себя в болезни, не ныть.
2) По поводу обузы. Раньше боялась ужасно стать обузой. Меня одно время преследовали страхи сильно заболеть, так я была в ужасе при мысли, что доставлю хлопоты своим родным - им же придется организовывать похороны! Но сейчас мысль "стать обузой" как-то неактуальна - доверия больше стало близким людям что ли...
3) Пожалуй, сильно беспокоит возможность близко столкнуться с медициной и ее структурами. Речь сейчас не о физической боли, а об отношениях, о том, что переходишь в мир "больных", о больничных палатах (брррр!).

спасибо, очень четкий ответ.
и если развить его глубже, то мы в итоге придем к той самой пресловутой соц. системе, которой у нас нет, потому как если бы она была, то не было бы двух миров - мира здоровых и мира больных, а ведь именно переход из одного мира в другой пугает людей больше всего. неизвестность, страшная, про которою старушки на лавочках ужасы рассказывают, смена привычного образа жизни, причем смена в худшую сторону... и пока что эти ужасы - правда, увы.

Я не друг, но я скажу, если разрешите.
Боюсь. как и все. Боюсь зависимости от кого-бы то ни было. И за ребенка боюсь, потому что без меня вообще один останется.

уточните, что вы имеете ввиду под "зависимостью"? в той или иной степени мы все не свободны и зависимы, так как живем не на необитаемом острове. видимо мы все же имеете ввиду определенную "зависимость", именно приносящую неприятные ощущения. я конечно могу предположить, что есть люди, которым и руки нельзя подать, если они упадут, - оскорбяться. но мне почему-то кажется, что вы не о таких случаях пишите.
я все клоню к тому, что наша социальная среда рассчитана лишь на здоровых, мало-мальски больной человек уже не может в ней существовать, потому что эта среда элементарно не приспособлена для него. и вот тут, по мне, и возникает за неприятная зависимость, когда и в туалет сам не сходишь, потому что нет никакх приспособлений... я вас верно поняла?

Да, Вы меня правильно поняли. Есть некоторые вещи (тот же поход в туалет, раз уж об этом заговорили), в которых я хотела бы сохранять некоторую автономность и интимность. Плюс ко всему этому для меня вообще зависимость в тягость: материальная (которая при моей гипотетической инвалидности неизбежна) да и моральная тоже (не на уровне "руки не подать", но к тому близко). Я не могу и не умею просить помощи, я привыкла всегда и во всем рассчитывать только на себя, чье-то вмешательство в мою жизнь для меня неприемлемо.

нууу... отступая от темы, хочу заметить, что порой даже очень неплохо попасть в зависимость, чтоб за тебя подумали и за ушком почесали ;-))))))

Наверное:) К счастью (или к сожалению?) не проверяла:) И не рвусь, честно говоря - издержки воспитания (на тему "Хочешь сделать что-то. сделай это сам, хочешь сделать хорошо - тем более")

высший пилотаж - это умение обучать, делегировать и управлять ;-) это гораздо сложнее, чем все делать самому. говорю это вам как бывший менеджер высшего звена ;-)

Охотно в это верю:) Но пока, к счастью, мне удается минимизировать контакты с людьми, тем самым не создавая себе проблем организации и делегирования:)

Не могу сказать, что боюсь. Просто я реально представляю, что не смогу:
1. Работать по специальности и зарабатывать себе и своему ребенку на жизнь. Пенсии по инвалидности, ессно, ни на что не хватает.
2. Я буду практически заперта дома (не надо объяснять почему?), а значит мои возможности для общения, развития, самореализации будут сильно ограничены.
3. Буду вынуждена решать кучу ненавидимых мной бумажных вопросов, типа раз в год доказывать врачам, что рука, нога, желудок так и не выросли.
Я не боюсь, я просто НЕ ХОЧУ быть инвалидом в России.