Ожидаемое и действительное в итоге примерно совпали. Другое дело, что физически я свое состояние несколько недооценила (инв 1 гр), первое время было реально трудно. Сейчас уже втянулась. Мне нравится. Обо всем забываешь, когда видишь сияющие глаза своего ребенка, когда обнимаешь его, целуешь.. Ему сегодня полтора годика, кстати)

Моему ребенку 26 лет и брак тот распался. Высоких слов о материнстве говорить я не умею, а что хотела воспитать в ребенке, многое получилось. Осталась обида, заноза - не нужна моя библиотека. Я собрала множество книг, которые формировали меня. То, что я хотела читать и перечитывать и считала полезным для формирования личности. Отношение сына - "это, наверное, очень круто, иметь член метровой длины, но совершенно бесполезно". Шекспира я ему пересказываю в двух словах, чтобы он понимал, о чем речь, когда встречается ссылка. В своем классе он был по гуманитарной части луч света в темном царстве, исключительно на базе кухонных разговоров родителей. Одним словом, Кысь. А так мне результат очень нравится)))

погордилась за себя, что знаю что такое Кысь :-))))

На самом деле я уверена, что, если бы не семь лет приема противосудорожных препаратов, с 4-х до 11-ти, не было бы такой катастрофы с обучением, даже при уходе отца в бичи.

у меня один ребенок, и ему пока только год, так что я пока с настоящими трудностями не столкнулась, но пока мне все очень нравится)
я думала, что будет сложнее.

думала - будут бессонные ночи. а их пока было совсем немного, непедагогичный сон всем вместе в одной кровати очень помогает)

думала, не будет ни на что времени, пугала мужа, что буду кормить его полуфабрикатами. оказалось, что времени в принципе хватает и еду нормальную приготовить, и ногти накрасить, и даже книжку почитать. только часто кое-кто участвует во всех процессах)

думала, буду заперта в квартире и в парке близлежащем. в итоге, пока мальчик был маленький и мог долго спать в коляске, я исходила пешком полберлина, узнала кучу новых мест и маршрутов.
главное - брать с собой пеленальную сумку со стратегическим запасом всякого разного детского. ну и знать места, где можно ребенка переодеть в пути.


думала, сложно будет без помощи бабушек. оказалось - привыкаешь все сама делать, что-то мужу делегируешь, и все в порядке, важно структурировать.

в момент, когда кажется - оооох, как все надоело, устала... очень помогает мысль "а вот представь себе, что его бы не было." все, что угодно лучше, чем это.

думала, путешествовать с младенцем сложно. а с ним ездили и в швейцарию, и в португалию, и в мск, и еще собираемся делать вылазки, надо пользоваться, пока бесплатный перелет для него)

думала, культурная программа к нулю сведется. ну, в театр, конечно, с младенцем не пойдешь, а вот на выставки - легко. а кино и на компе посмотреть можно.

вот нашим мамам и бабушкам без горячей воды, стиральной машины и одноразовых подгузников тяжело было. а у нас сейчас столько облегчающих жизнь штук есть.

меня ребенок от многих комплексов избавил. научил меня радоваться моменту, здесь и сейчас.

к чему я до сих пор не привыкла, так это к тотальной ответственности. мне все время страшно от мысли, что вот а как же, если я буду слабой, потеряю концентрацию, заболею.

и воспитывать я его не умею совсем.
так что все мои сложности впереди...

сорри, что так много написала))

У нас пока нет. Страшно ;-), если можно так выразиться, что уже не получится целыми днями ездить по магазинам, гулять, валяться в кровати весь день, ходить голышом. Но я прекрасно понимаю, что это на самом деле мелочи

мечтала, как меня обнимают ласковые детские руки, как мы идем нарядные, дети как куклы, модные и прекрасные, на чинные прогулки, ну и вперед загадывала, пойдут в один сад или в один класс, ну и никакого напряга, само собой. Короче, жизнь с ними разделить. Сбылось практически все, разве что Каринка пойдет совсем в другую школу, зато у нее бонусом кудряшки, так что кукла она совершенная. Вообще в данный отрезок жизни я настолько счастлива, что сама себе завидую.

Это я писала, не авторизировалась

как вы представляли (или пока еще представляете) себе свое родительство?

Как ни странно, еще с пуза представляла себе сына как человека, с которым можно всегда договориться. Жизнь внесла свои коррективы, но в общем и целом, мои ожидания совпали с действительностью. А возможно, что действительность была создана по ожиданиям.
Единственное, что я уяснила - надо здраво относиться к журналам для будущих мам, иначе может получиться натуральное расстройство психики - вроде как по картинкам одно, а в жизни выходит другое.

что для вас значит бть мамой/папой? напишите как можно подробнее.
и если у вас уже есть дети - напишите, что из ваших представлений реализовалось в жизни, что не реализовалось? было ли что-то, о чем вы и не думали, не представляли? было ли что-то, чего в итоге в жизни не было? и нравится ли вам в итоге быть мамой или папой?

Быть мамой - это сконцентрировать какую-то часть себя на ребенке, быть готовыми ушами, глазами и вооот таким мешком любви по поводу и без. Быть мамой - это уметь объяснять, что такое синхрофазотрон так, чтобы ребенок понял. Для моего сына мама и папа - это люди, которые умеют и знают все.
Единственное, что из моих представлений не реализовалось - сын очень активный ребенок вследствие СДВГ. Но и эту проблему мы постепенно обходим. Благодаря этой проблемы я развила у себя и сына фантазию, научилась привлекать внимание к неинтересным для ребенка вещам.
Нравится-нравится, пора за вторым идти =)

о, мой ребенок - вообще, наверное, главное открытие в моей жизни!прощу прощение за высокопарность, но скажу.
- я думала: материнство - великая миссия, труд, любовь.нет ничего более великого, дети должны быть благодарны матерям по гроб жизни
- оказалось: это ребенок приносит в мир любовь, и чище и прекраснее этого нет ничего. ребенок дарит и мою к ней любовь, это просто, безусловно, не требует ничего. больше, чем дает маленький беспомощный ребенок не может дать никто. это всё бред, что дети обязаны и должны потом родителям. ничего они не должны, они уже дали больше, чем ты способен вместить.

ещё одно открытие, поменьше:
-я думала, лет до 3-х ребенок так, вроде куклы - лежит, спит, орет, какает, с щенком и то интереснее, вот лет после 3-х...
-оказалось, что с первых часов, дней, ребенок - маленький человечек, у него уже есть индивидуальность, свой мир, он уже МОЖЕТ общаться,и в чем-то это общение совершеннее, чем потом, словами...
признаюсь, хотя жестко прозвучит. я впервые подумала о тяжелых инвалидах, как о людях после того, как родила ребенка. я подумала, что ведь они такие же вот дети, просто никогда не вырастут...вообще, я много чего переоценила и продолжаю переоценивать.по-моему, именно материнство делает женщину - женщиной, никак не первый секс:)
пы.сы: дочке 3 года, она ходит в садик, я работаю, причем довольно успешно, кормила до 1г и 7, но просто потому что так было удобнее.у меня куча личных увлечений. я к тому, что я - не сумасшедшая мамашка, которой просто не в чем больше реализоваться))))

Я очень счастлива быть мамой. И хотя я мечтала, как мой ребёнок будет расти, взрослеть, а я буду отвечать на все его вопросы, жизнь немного это скорректировала. Мой мальчик - особый ребёнок, и наверное я не дождусь от него вопросов, он вечный малыш. Но иногда я замечаю, что моя строгость сродни строгости моей покойной мамы. А я всегда мечтала быть мягкой и ласковой. И когда я это замечаю, то стараюсь исправить себя и ситуацию. Но точно знаю, без своего малыша, мне было бы очень плохо.

Нравится-не нравится - я всегда считала, что это необходимость, счастливая необходимость. Предполагала, что будет у меня две девочки, даже имена задумала. Не получилось. Оказалось, что мальчики тоже люди :о)) и очень даже ничего себе люди.
Я уговаривала себя на мальчика: "будем ходить в походы, будет кому байдарку таскать" и прочие идиотизмы. Потом было много чего, относится это к особому родительству.

Задача, как мамы Антона определены внятно - уход, уход и уход.

Помню, что разглядывала новорожденного Антона с мыслями - это он, ради которого я на все способна? Сама погибай, ребенка спасай. Вот он? Как-то не складывалось. Любовь приходила постепенно сквозь чудовищную усталость. Не раз-два включилась.

С Верой стало все иначе. Во-первых, когда я впервые сказала "детей возили в поликлинику" - отметила, что звучит совсем не так как "ребенка".

Свою задачу как мамы девочки трудно сформулировать, но вот так подойдет: я хочу, чтобы она в трудную минуту (когда забеременеет не вовремя, в школе, например) или еще что-нибудь стрясется, пришла ко мне, а не к подружкам или совсем ни к кому. И что надо сделать, чтобы такие отношения создать? С моей мамой не было теплых отношений и я боюсь, что даже прочитав миллион книг и зная, как надо, все равно ведем себя как нас воспитывали. И я также нажимаю, давлю и заставляю, хотя вижу, что дочь не может что-то сделать, ........в общем, себя изменить трудно.

Что такое быть мамой - никогда не чувствовать себя свободной, всегда начеку, любой детский крик заставляет меня дергаться. Это неправильно, наверное. Но сейчас я не могу жить иначе.

Идеал мамы для меня - Мумми-мама, но я по тестам Снусмумрик. Хорошо, что папа у нас классический Мумми-папа.
Про Мумми-маму эпизод люблю: когда дети Мумми-тролль спрятался в шляпу Волшебника и превратился не пойми в кого, все его гнали, а мама посмотрела и сказала "Да это мой сын". Вот. И вся книга там такую маму рисует - мечта. Но не всем дано, очевидно, такими быть.

Еще важно. Я очень переживала, что ребенок не учится, бросает все кружки, прогуливает школу. Что интересов никаких, кроме компьютерных игр, и никаких рычагов влияния уже не осталось. В качестве последней меры я попросила участкового забрать его в армию, пока он служил, его компашка села на кетамин с оксибутиратом, а когда он вернулся, заводила умер после энного передоза. И сейчас я вижу, что мой сын более социально адаптирован, чем парни с гораздо более высоким IQ. Очень многие ребята с предельно высоким IQ не могут себя найти, пьют страшно или уходят в мир своих идей. При способности переваривать много информации не у всех выдерживает психика. А мой ребенок жизнерадостен. Даже когда ему плохо, он не винит в этом ни окружающих, ни Господа Бога, и, по большому счету, это не лишает его вкуса к жизни. Не буду хвастаться, что я это воспитала, это дар Божий. Но я собой довольна, что сумела это не сломать, а у многих детей это с малолетства сломано.

До сорока лет винят родителей, что их неправильно воспитывали, государство, что не дало им развернуться, и мироздание в целом. Очень хрупкие мужики. А у моего есть равновесие. Было уже несколько тяжких ситуаций, и ребенок выходил достойно, без космических страданий и социальных эксцессов. Я за него относительно спокойна, он более благополучен, чем некоторые мне известные вундеркинды.

Я представляла себе начало материнства более спокойным, у моих подруг и знакомых были спокойные и здоровые дети. У нас сложнее было. Не сбылись наивные мечты, такие как чтение ребёнку книжек на ночь, а мою , наоборот, надо было оставить в покое, не возбуждать. И так далее, что касается быта в дошкольном возрасте- было тяжело и даже страшновато.

Зато сейчас, если оставить в стороне не самое крепкое здоровье, у меня чудесная дочь. Ей 16. Мы подружки и очень близки.Она трудяга, очень ответственная, честная до черезчур. Ей нравится в основном то же, что и мне. Муж весь в работе, а мы с дочкой - пара)). Жаль, что у неё друзей практически нет, мы и в кино ходим вместе, а ей хочется друзей.Но это не потому, что я её контролирую или не отпускаю, причина другая.

В общем, вышло не совсем так, как предполагалось. Но вышло здорово.

Ожидала худшего:)
Думала, что ребёнок - это личная несвобода, сопли, нытьё, купи игрушку и прочее.
Однако оказалось, что материнство - это хоть и трудно, но весело. С рождением ребёнка наша семья стала семьёй по настоящему. Сын проверяет наши отношения на прочность, и пока отношения не пострадали. Благодаря сыну я вновь вернулась во времена детства, причём в буквальном смысле - мы стали ездить туда, где я росла. Там я до сих пор нахожу артефакты своего присутствия, и ощущения такие, что всё было только вчера.
В общем, в родительстве больше плюсов, чем минусов. Я счастлива от того, что могу наблюдать за чудом, которое происходит у меня на глазах! Родился человек, который состоит из меня и любимого мужа, при этом он совершенно другой - с каждым годом это всё заметнее.
При этом я иногда готова "прибить заразу" :))))

Мамой быть очень нравиться, но вот из того что себе во время беременности представляля почти ничего не сбылось и уже никогда не осуществиться. (я-мама особого ребенка)

Мне всегда хотелось, чтоб на свете было больше хороших и счастливых людей. Мне кажется, мне удалось умножить их число на 2)))

Моим детям 18 и 14 лет)

Я пока только мечтаю стать мамой. В моем понимании главное назначение женщины - быть мамой. Я с детства очень любила детей и желание иметь младшего брата или сестричку плавно переросло в желание иметь ребенка. Я правда совершенно не представляю себя мамой взрослого ребенка. Но вижу себя мамой младенчика: ухаживать, заботиться, играть в игры, показывать ребенку этот мир и пытаться увидеть мир глазами ребенка. Мне кажется, это очень большое счастье.
Пугает то, что это ответственность за другого человека на всю жизнь. В первую очередь, пугает материальная ответственность.

Старшая дочка (23) полностью оправдала мои ожидания - нежная ласковая, послушная в детстве, порядочная, самостоятельная во взрослом возрасте. СЕйчас она самый близкий мне человек, несмотря на то что уже сама замужем и ждет ребенка. А вот маленькие...Я в юности мечтала иметь двух девочек с маленькой разницей в возрасте, такая сладкая парочка. Первый муж был категорически против детей, первую то родила обманом. А вот второй муж - всячески поддерживает. Боженька послал нам еще аж трех девочек. 6, 3 и 2 - сейчас нам. Симпатичные, веселые,но никак не лапочки дочки. Очень моторные, непослушные, все с характером. Иногда пребываю в растерянности - как реагировать на их действия. Бывает и плачу от собственной педагогоической беспомощности. Тяжело. Но думаю, перерастут они это шебутной возраст и будет легче. Так что надежды оправдались. В этом плане жизнь удалась
Чего боюсь? Боюсь, что в силу возраста со мной что-то может случиться. Как они без меня? Моя мама так и говорит - случись, что с матерью - пропадете! (Глупость, конечно!) Помощников у меня нет. Сама . Но по большому счету стопроцентно никому своих детей и не доверяю...На мужа надеюсь, конечно, но боюсь, в случае чего растеряется, раскиснет, ну и все такое...Сумбурно как то все получилось описать.

На мой личный взгляд, вопросы немного слишком абстрактные. мне трудно ответить. :)
Представляла себе всё, как у моей мамы: рожу, поведу в садик-школу, выращу, женю-замуж выдам, внуков буду помогать растить :) К словам "женю" и т.п. не цепляться, я не думала ограничивать свободу, просто говорю, как представляла. Как играть будем вместе, буду учить куличики лепить, читать и т.п.
Ну так оно и есть пока, только со старшим всё гораздо медленнее (СД).
Разумеется, по-моему, быть родителем - счастье.
Самое трудное для меня оказалось ответственность за ребенка, то, что самой надо принимать решение: например, госпитализироваться с риском заразить ребенка еще чем-нибудь или писать расписку под свою ответственность и т.п. То, что все эти решения теперь на мне (и папе). И все решения, начиная от "как одеть, когда сменилась погода" вплоть до "пойдем ли мы в садик в этом году" и т.п. Это оказалось не то чтобы неожиданным, но трудным. Остальное ок.

Сначала страхи про, как трудно с малышом не оправдались. Бытовая техника, памперсы и деское птьание- великие вещи. Потом, когда дети стали подрастать, исчез миф о том, что родители ребенка лепят, "выращивают" типа. Большинство черт- ум (или его отсутсвие)), темперамент, характер, наклонности- заложены в ребенке изначально и попытки изменить что-то ломают личность, а никак не "перестраивают". Для мменя сейчас дети- самостоятельные люди, с бльшим кредитом доверия, я просто "присматриваю" за ними до момента, когда они вырастут, помогаю им расти, что ли.

Моей дочке 19 лет. Может быть не все у нее складывается так, как бы мне хотелось: "выскочила" замуж в 18лет, ушла с 3 курса ВУЗа и перепоступила в другой- туда куда решила сама, но она стала моим близким другом, человеком которого я очень уважаю- за способность принимать решения и отвечать за них! В детстве я была для нее очень строгой и требовательной мамой, возможно где-то пережала, но самое главное, что уже понятно- моя дочь есть и надеюсь останется хорошим человеком и личностью, возможно-это и есть основная цель воспитания. А мамой быть-это огромное счастье, с которым мало что в этой жизни может сравнится! Единственное чего немного жаль- очень уж быстро наши дети вырастают!!!!!!

моей Машеньке 3 с половиной года. родилась в марте 2007. не могу сказать что все было спланировано, но я давно хотела ребенка и мы с мужем старались. ВСе была счастливы, но сама я до конца не осознавала как будет и что со всем этим делать. Пока носила Машу, читала разные журналы, книжки, но уже к началу марта была морально готова и кк тольое Маша родилась я сама все поняла, каким-то внутренним чутьем и как держать и мыть и кормить итд. Конечно ыбор много советчиков, полезных и бесполезных.. Сейчас думаю, вот если Бог пошлет второго, то я буд делать все так и так.. сама и никого не слушая... Но Маша -это моя я! Мое все! С ее рождением я моментально повзрослела, хотя в голове еще иногда летает ветер, но колосальная ответственность, думаю и переживаю за нее. Все держу под контролем. Иногда напряжение сильно настолько, что физически болят плечи, спина. Без детей скучно, я уже не могу без них. Когда была совсем маленькой очень любила еще более маленьких детишек. Ходили в гости к друзьям родителей, я всегда спрашивала , а есть ли там детки. Люблю их немогу как)))))))))))))

Своего старшего сына я родила в 1993 году будучи студенткой и живя в общаге.Когда принесли его домой,я весь вечер проревела у кроватки на тему:"Какое я имела право плодить нищету,что я могу ему дать".Время было сами помните какое,мы оба студенты,жилья нет,с работой тоже непонятно.Младшего рожала через 4,5года уже решив все свои материальные проблемы,поэтому наслаждалась и состоянием беременной и каждым мгновением,проведенным с малышом,мне казалось,что вокруг его кроватки ангелы летают.Потом ангелы испарились,начались садики,школы,родительские собрания,спортивные секции,репетиторы,полная квартира горных лыж,роликов,сноубордов,велосипедов.Я так привыкла все время куда-то бежать,что сейчас ,когда старший поступил в Питере в университет и уехал,младший стал самостоятельным,начинаю жалеть,что не решилась родить дочку(как то подумала,что три мальчика-это дофига) и сделала стерилизацию маточных труб.Теперь вот поживу чуток для себя,попутешествую ,а там и внуки!