Евангелие от Деда
А я вам сейчас объясню. Есть в Библии одна глава, про которую вам не скажет ни один богослов. Как мы помним, Библия начинается с того, что носились Элохим над водою. Элохим, если кто-то вдруг еще не в курсе - это "боги". Именно так, во множественном числе. В единственном - Элох (Аллах) а во множественном Элохим. Библия объясняет этот казус тем, что над водою носились Бог и Дух Божий, значит, их двое, а значит - элохим, но это все лепет детский, конечно же. Попросту говоря, пиздеж.
Богов было много. И у них была туса. И носились они не над водою.
На кой черт им над водою носится? Вот, если ты - Бог, ты можешь всё, вот вообще все, что ты будешь делать? Правильно. Сотворишь пустынный кусок камня и будешь носиться над ним. Офигеть ведь, как весело и интересно. Мечта Бога.
Нет. Их было много. И носились они не над водой.
Над пивом.
Отмечали сотворение земли.



Просто перевод корявый. Одному из тысяч пьяных монахов, которые переписывали сборник древнееврейских сказок на латынь в средние века, вдруг стало стыдно от того, что он с залитых глаз макнул перо не в чернильницу, а в кружку «Францисканера», и он решил привнести в мир немного морали и переправил пиво на воду. Сотворил анти-чудо, так сказать.
Так вот, эта глава касается не первого дня, а того, что было до первого дня.
А до первого дня Элохимы хлебнул пивка, и увидел, что это хорошо.
И сказали Господь: «Ебать, да это хорошо!»
И взял еще пивка.
И наквасился они в слюни.
И квасили семь дней не просыхая.
Причем, надо заметить, что это были божественные семь дней. А Библия нас учит, что один божественный день - это совсем не то же самое, что один человеческий.
Может, это миллион лет. Может, миллиард.
В общем, гужбанули он знатно.
А на восьмой день Господь протрезвел, окинули взглядом всю эту ебанину, что они сотворил по пьяни, и ооооочень крепко охуели.
Крестовые походы, инквизиции, войны, телевизор, ксенофобия, ненависть, Воронеж, убийства, воровство, скрепы, ядерное оружие, ОПЗЖ, ополчение Дамбаса и Гепа с Допой.
И аж присел.
Чё ж я наворотили-то, ядрена матерь наша…
И хотел уже все стереть нахуй.
Но потом увидел жирафа, утконоса, черепаху, Ганешу и Илью Киву.
И подумал - а они прикольные, чо. Черт с ними (это каламбур сейчас был, если что), пусть барахтаются. Может, и выживут.
А вы удивляетесь.
Почему такая херня у нас кругом творится, как так можно было сделать, кто выдал докторскую, кто уволил, кто посадил, кто это всё выбрал, испанский стыд, фейспалм и все вот это вот такое прочее.
И Арсен Борисыч.
С детства за них.
Просто никакого другого логического объяснения такой ебанине найти невозможно.
Ну, сами попробуйте.
Ваше Евангелие от Деда.

Если кто считает, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.

Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718