Покаянное

Я в последнее время почти не пишу в блог и всё реже отвечаю на письма. Меня многие спрашивают почему это происходит. Я сейчас об этом длинно расскажу.

На фото слева я запечатлен в те времена, когда блог мой имел наибольшую популярность. Днем я работал в приличной компании, вечером в зависимости от дня недели либо шёл в НМУ, где изучал красивые науки, либо к проституткам, либо бегал по районам с криками «Антифа!» и дрался с нацистами.

Прошло несколько лет и я успел сменить две страны и побывать в неудачных любовных отношениях. Сегодня я хожу в костюмчике с рубашечкой кораллового цвета на классические концерты. Если играют Шопена или просто что-нибудь сентиментальное типа «Октября» Чайковского, то могу и слезу пустить, и мне рядом сидящие интеллигентные старухи подают платочек, чтобы я утёрся. Я не хожу больше к проституткам, а вместо дворовых игр в ножички и травматические пистолеты я теперь хожу на профессиональные конференции. Я могу наизусть зачитывать поэзию Бродского, думаю, минимум час. Последняя угроза на электронную почту мне пришла аж год назад. Раньше приходили не реже чем раз в месяц.

Очень многие вещи, которые были мне интересны несколько лет назад, сегодня потеряли для меня какую бы то ни было актуальность. Конечно, в первую очередь на ум приходят проститутки, которые сделали популярность и репутацию моему блогу. Сейчас у меня нет особого желания к ним ходить и ещё меньше у меня осталось желания о них писать. Тут наверное много причин, из которых главные две связаны с тем, что я был в отношениях два года и теперь в принципе по-другому стал относиться к сексу и к женщинам, а вторая причина в том, что я уже всё попробовал. Просто физически не осталось ничего, что мне ещё хотелось бы проделать в постели, и чего бы у меня уже не случалось в избытке, что особенно сильно я осознал после того, как купил девственницу. Секс уже стал скучным. С физическим здоровьем у меня всё в порядке, но сейчас я стал ценить больше другие удовольствия в жизни. Если у меня встанет выбор переспать с какой-нибудь очередной очень красивой моделью, либо же пойти на хороший концерт классической музыки — я не колеблясь выберу классическую музыку.

Возможно так же мне уже просто надоело, что вся моя жизнь крутится вокруг проституток из-за блога. Каждый первый, кто читал мой блог, норовит обсудить со мной проституток. Я до сих пор почти каждый день отвечаю на письма людей, которые спрашивают у меня совета как выбрать проститутку или стоит ли лишаться с проституткой девственности. Это длится уже много лет, и мне это надоело. У меня нет сейчас желания идти к проституткам, но даже если я к ним и пойду в будущем, я вряд ли буду писать об этом в блог — не из-за того, что я вдруг стал этого стыдиться или хочу это скрыть — просто сама тема как кажется себя исчерпала в моей жизни, чтобы я о ней продолжал писать. Да и нет в ней на самом деле ничего интересного.

У меня пропал интерес и к политике. Я уже два года не живу в России и при моём очень тёплом отношении ко всем людям, с кем я взаимодействовал в политической среде, я больше не ощущаю проблемы России как что-то, что затрагивает лично меня напрямую. Да и движение «Антифа» в том виде, в каком я в нём участвовал, больше не существует. Это очень жалко, антифашистские времена вызывают во мне очень большую ностальгию и я поддерживаю дружеские отношениями со многими ребятами, с кем тогда общался, но сейчас для меня это уже в прошлом.

В Латвии и на Кипре я вожусь с местными зоозащитниками, но это пожалуй максимум политики, в которой я хочу участвовать. Да и это всё имеет в Европе совершенно иной вид, сравнивать даже зоозащиту латвийскую и российскую нельзя. В Латвии как кажется очень неплохо работают парламентские механизмы и СМИ куда объективнее показывают те же митинги, в силу чего изменения в обществе возможно проводить совсем другими путями. Моя чёрная маска, в которой я любил жечь фаеры на улице, тут больше не к месту.

У меня не изменились убеждения: я по-прежнему антирасист, антиклерикал, антигомофоб, этический вегетарианец и плюс ещё куча эпитетов. Просто в Европе всех тех проблем, что меня не устраивали в России, действительно нет. Здесь мне по большому счёту не за что выходить на улицу.

Изменения произошли не только в жизненных интересах, но и в том, как я сам себя ощущаю. Сам факт отъезда на Кипр показал мне другую жизнь. Из облупленной комнаты, в которой я жил в Москве, я один переехал в современную большую квартиру с двумя туалетами. На обеденном перерыве мы с коллегами ездили на море. Уже в Латвии я нанял женщину, которая у меня убирается в квартире. Я познакомился с новыми людьми, общался совершенно в другой среде. Узнавал от этих новых людей другой образ жизни и другое отношение к жизни. И мне это нравилось куда больше, чем то, что я имел в России. Я сам стал в значительной степени по-другому относиться и к своей собственной жизни, и к своей карьере, и к деньгам.

Появилось и чувство безопасности: я впервые за много лет стал выходить на улицу без оружия. В Москве каждый раз как я заходил в подъезд, я сжимал в кармане нож и оглядывался, и были случаи, когда это себя оправдывало. На Кипре это кончилось. То, насколько сильно на меня это давило психологически в России, я ощутил только когда возвратился в Россию на несколько дней перед эмиграцией в Латвию.

Повлияли на меня и личные отношения, которые длились 2 года. В первую очередь тут важно то, что я впервые приобрёл опыт заботы о каком-то другом человеке. Если раньше я думал только о своей собственной шкуре, которую я никогда не ценил особо высоко с тех пор как бросил пить, то тут вдруг появился человек, в которого был смысл вкладывать свою жизнь, за кого можно было переживать и чувствовать ответственность. Эти чувства наверное банальные для большинства читателей, но мне они были не знакомы. Да и само расставание я переживал долго и тяжело: думаю, я из-за этого и насел на всякую сентиментальную поэзию и классическую музыку. А это в свою очередь тоже в определенной степени охлаждает ум и воспитывает.

Причина моей безумной молодости, как мне кажется, заключается в моей российской жизни, особенно в начале нулевых. Это не связано ни с чем конкретным, но сама российская атмосфера была такой, что у меня лично складывалось ощущение, что чтобы я ни делал, чтобы я ни предпринимал, я всё равно либо закончу на зоне, либо меня зарежут. А если дорога всё равно одна, то можно и драться, и выкладывать порно в блог, и воровать, и бить омоновца палкой на митинге. Я не говорю, что что-то из этого очень уж плохо — просто сейчас я уже ничего из этого делать не стал бы.

Этот мой фатализм скорее всего был необоснованным. С 90-х годов Россия сильно изменилась, и жизнь, при всех недостатках политики, стала намного спокойнее. Но я впечатлительный человек с хорошей памятью на плохое, и всё, что я видел в 90-е и начале нулевых (а так получилось, что я успел увидеть намного больше, чем законопослушные люди увидели за тот же период), так и оставалось со мной. Я сбился со счёту какое количество моих знакомых юности стались калеками, сели, погибли или подохли. Я никогда не думал, что меня самого ждёт что-то другое. Понять, что можно жить иначе, я смог только когда увидел Россию по другую сторону государственной границы.

Влияет наверное и возраст. Цифры, кратные десяти, очень психологически значимы для человека. Пока тебе 29 ты ещё вроде бы как молодой, ещё есть куда жить. Когда же тебе исполнилось 30, понимаешь, что юность ушла, и как раньше жить уже не получится. Да и жить в общем-то осталось не так уж много. У меня в жизни было очень много самого разного опыта, я вёл очень активный образ жизни и наверное из-за этого быстро устал. Кажется, что именно по состоянию усталости я сильно обгоняю свой возраст. Жаль, что не по уму.

Сейчас я часто, практически каждый день, жалею о том, что я делал или не делал раньше. Не потому что я в чём-то раскаиваюсь или мне за что-то стыдно (хотя стыдное тоже можно найти в моей биографии). Скорее, я сожалею об упущенных возможностях и потраченном времени. Я к этому отношусь очень прагматично и стараюсь извлекать уроки: я жалею о том, что слишком поздно уехал из России, о том, что игнорировал нетехнические книги, о том, что засиделся на одном рабочем месте семь лет. И больше всего конечно жалею о том, что в принципе начал употреблять алкоголь. Я настолько много и серьезно об этом думаю, что наверное в будущем посвящу этим темам отдельные заметки.

То что я сейчас написал, я рассказывал многим людям в оффлайне уже довольно давно, и они спрашивали: «А ты не жалеешь об опыте с проститутками? О политике?»  И тут я могу сказать, что не жалею. Из моего участия в Антифа-движении никакого хорошего результата не получилось, к сожалению, но на тот момент перспективы были не понятны, да и не участвовать в «антифе» мне лично было бы стыдно.

Проститутки же, думаю, мне напротив очень в жизни помогли. Если бы я не имел возможности регулярно трахаться с красивыми молодыми девушками и набираться опыта, меня бы сожрали комплексы из-за того, что ничего не получилось с женщинами, и я бы не мог из-за этого никак развиваться в жизни. Проститутки убрали из моей жизни проблему одиночества и позволили жить вполне спокойно, занимаясь более полезными вещами, нежели чем съедать себя из-за личных неудач. Подобный опыт я передал и многим моим читателям, некоторых из которых чуть ли не за ручку отвёл в бордель. Помогло это не всем, но, думаю, это был один из самых полезных результатов всей моей блогерской деятельности. Звучит наверное смешно, но это действительно решило проблемы многих людей.

И вот теперь практически весь свободный от работы день я занимаюсь двумя вещами: либо сожалею о прошлом, либо пытаюсь наверстать упущенное. В блог писать при таком распорядке дня становится совершенно некогда, да и неинтересно.

Проститутки в моей жизни либо кончились, либо почти кончились. Политика тоже. О том, что я сейчас почти не занимаюсь математикой, я очень сожалею, и именно к математике я надеюсь вернуться. Но всем, думаю, очевидно, что большинство читают мой блог всё таки не из-за математики.

Половину всего своего времени я говорю на английском языке, пишу и читаю вообще почти только на английском. Половина тех, с кем я сейчас общаюсь, либо не понимают русский, либо понимают его очень плохо. Надеюсь, что русскоязычного общения в будущем у меня будет ещё меньше. Не потому что я как-то плохо отношусь к русскому языку, я как раз к языкам абсолютно равнодушен, а потому что хотелось бы больше европеизироваться и двигаться как можно дальше от Родины.

Важно и то, что у меня сильно изменилось эмоциональное состояние. Не очевидная отличительная черта моего блога заключалась в том, что я всегда писал в него в плохом настроении. Это был такой способ выплеснуть негативные эмоции путём порчи настроения окружающим. Сейчас же у меня в жизни всё более-менее нормально, и негативных эмоций я почти не испытываю. Выплёскивать в блог больше физически нечего.

С другой стороны, писать мне по-прежнему интересно. Сейчас я возможно писал бы о классической музыке, о каких-то карьерных вопросах, может быть горькие заметки об отношениях с женщинами, о внутрикорпоративной политике. Хотелось бы писать о математике, но пока не могу найти времени к ней вернуться. Вероятно, я бы предпочёл писать это на английском, поскольку англоязычная аудитория мне сейчас ближе и интереснее, но пока не знаю.

Я слабо представляю что буду делать дальше. У меня очень мало времени из-за учёбы в Университете Лондона и работы, поэтому и планы какие-то делать довольно тяжело. Но в последнее время меня всё чаще подмывает вернуться к блогерству уже в каком-то другом формате. Этот блог так и останется, но я не уверен, что мне интересно в него писать часто.

Думаю, что в ближайшие месяцы я запущу что-нибудь новое, но пока слабо себе представляю что это будет и как. Пока в голове роятся совершенно разрозненные мысли, которым видимо ещё нужно время, чтобы оформиться во что-то новое. Но чувствую, что уже вот-вот.