: Диалоги. Об общественных науках
... российские политологи - это наследники кафедр "научного коммунизма", российские социологи - наследники кафедр "исторического материализма", российские "макро и микроэкономисты" - наследники кафедр политэкономии социализма .
... самые, что ни на есть, никчемные люди...
... российские политологи - это наследники кафедр "научного коммунизма", российские социологи - наследники кафедр "исторического материализма", российские "макро и микроэкономисты" - наследники кафедр политэкономии социализма .
... самые, что ни на есть, никчемные люди...
:
Нас почему-то часто спрашивают, отчего мы регулярно публикуемся в журналах "идеологических противников", причем разных - от либералов до патриотов. Такой странный, я вам доложу, вопрос...
Тут надо понимать, что мы все-таки разные, и один из нас политик. А политика - это все-таки искусство компромисса, умение достигать конкретных целей, объединив людей. Правда, я не люблю быть политиком, но, если ты хочешь сделать мир лучше, политика сама придет к тебе.
Как ни странно, называющие себя "левыми" журналы нас вообще публиковать не любят. Наверное, не подходят наши статья их целевой аудитории, а, вернее, их редакторам. Оно понятно, на общем фоне обычной там пустой болтовни, наши тексты будут эту пустоту подчеркивать. Даже в жж сообществах мои содержательные тексты умудрялись снимать, разные там "левые" писатели-фантасты, причем с мотивацией формальной: оформлены тексты не так!
Занятно, что даже, когда в лучшие годы я был членом редколлегии бузгалинских Альтернатив, мои статьи там почти не появлялись. Не чаще, чем когда членом редколлегии я не был. "Не подходят формату".
Тут надо понимать, что мы все-таки разные, и один из нас политик. А политика - это все-таки искусство компромисса, умение достигать конкретных целей, объединив людей. Правда, я не люблю быть политиком, но, если ты хочешь сделать мир лучше, политика сама придет к тебе.
Как ни странно, называющие себя "левыми" журналы нас вообще публиковать не любят. Наверное, не подходят наши статья их целевой аудитории, а, вернее, их редакторам. Оно понятно, на общем фоне обычной там пустой болтовни, наши тексты будут эту пустоту подчеркивать. Даже в жж сообществах мои содержательные тексты умудрялись снимать, разные там "левые" писатели-фантасты, причем с мотивацией формальной: оформлены тексты не так!
Занятно, что даже, когда в лучшие годы я был членом редколлегии бузгалинских Альтернатив, мои статьи там почти не появлялись. Не чаще, чем когда членом редколлегии я не был. "Не подходят формату".
:
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
:
Когда я пришел разговаривать с Самиром Амином домой к его племяннику (на старом Арбате - заблудиться можно, пока калитку найдешь!), там бегал йоркширский терьер. Я его схватил и стал гладить, а он обиделся и, когда я его отпустил, громко тяфкал и меня за ногу укусил. Не больно, но тоже обидно. А я тогда тоже обиделся и его назвал кошкой. А потом спустился Самир и мы пошли в кафе разговаривать - удивительно легкий на подъем человек - в 83 -то года! И пять чашек крепкого эспрессо во время беседы выпил... Я бы, столько выпив, от давления б свалился сразу. А он - мастер. Удивительная ясность мысли - а ведь не на родном языке говорит...