:
... мир не ограничивается унылым прозябанием в конторах, походах по кабакам и пошлым адюльтером, история человечества делается не на биржах Нью-Йорка, салонах Лондона и залах Москвы, а на улицах Калькутты и заводах Гуанчжоу...
: Пост ровно семь лет назад... Я его люблю - этот пост
Убить дракона!
Убить дракона!
Очень трудно, доложу я Вам, рассказывать Старому про драконов. Мол, драконов нет, но есть динозавры. То есть, не есть динозавры, а были динозавры. Они все умерли. Почему? Видишь ли, ученые не знают. Вообще никто не знает. Да, даже я не знаю. Да, и мама тоже не знает. Вообще никто не знает. Разные есть версии. Некоторые считают, что стало очень холодно, пошел снег, и все динозавры замерзли. Да, как зимой. Нет, сейчас зима теплая, а вообще зимой обычно идет снег. И все динозавры замерзли. Потому что круглый год была зима. Потом? Ты, что, забыл? Потом будет весна. Солнышко. Зеленая травка. Купаться будем. А тогда весны не было и динозавры замерзли. А еще другие думают, что на землю упал метеорит, и все динозавры умерли. Остались крокодилы. У крокодилов четырехкамерное сердце. Да, неважно...
У нас с тобой тоже четырехкамерное сердце, а у динозавров было трехкамерное. Из трех частей состояло. А у нас из четырех. Нет, мы умнее не поэтому. У нас мозг больше. Ну если мерять по размерам тела. Бедные. Да. Жалко. Да, черепаха брат крокодилов. И игуана тоже брат крокодилов. И та твоя ящерица в Турции тоже. Но ящериц за хвост хватать все равно нельзя. Ящерицам больно. И хвосты отваливаются.
Чем динозавры отличались от драконов? Ну драконов не бывает. А динозавры бывают. То есть, были. Теперь все умерли. Драконы пуляют огонь, а динозавры нет. Драконы летают. Впрочем были и летающие динозавры. Птеродактили назывались. да птеродактили тоже брат крокодилов. (В разговор вступает Мелкий и спрашивает про птеродактилей: "Кусаються?". - "Раньше кусались", - отвечаю я. Мелкий с важным видом кивает головой). Да, давай я тебе куплю книжку про птеродактилей, и мама тебе прочитает и все расскажет... И картинки есть в книжке. Да, красивые... Да птеродактили тоже... Мама твоя сама как птеродактиль (Гомерический хохот, к которому, не поняв смысла, но все равно присоединяется Мелкий) Во время всей этой беседы, у меня температура 39. И лихорадка. Что за комиссия, Создатель..?
:
Встречаются две бывшие сотрудницы.
- И как тебе на новой работе?
- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.
- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.
- И как тебе на новой работе?
- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.
- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.
: Правильная инвестиция - это когда 14% в месяц (сами считайте, сколько в год) в течение 25 лет.
Правильная инвестиция - это когда 14% в месяц (сами считайте, сколько в год) в течение 25 лет. Правда, номинальные, не аккумулирующиеся. Ну,так ведь халява только у брокеров бывает (по их словам). Работать надо, чтобы на море ездить.
Правильная инвестиция - это когда 14% в месяц (сами считайте, сколько в год) в течение 25 лет. Правда, номинальные, не аккумулирующиеся. Ну,так ведь халява только у брокеров бывает (по их словам). Работать надо, чтобы на море ездить.
:
Кстати, задачка для здешних математиков - посчитать - сколько годовых в конце срока и средняя (геометрическая, конечно, и гармоническая) если 14% в месяц, неаккумулирующиеся, но доход приплюсовывается к телу капитала. Эксель вам в помощь.
:
Задумался, что будет, если из московского зоопарка сбегут японские макаки и поселятся в городе. Ну, как собаки...
:
Ну вот так они пыжились в театре Аквамарин, чтобы сделать мюзикл Остров сокровищ "по бродвейски". И все вроде правильно сделали, и денег не жалели, и публика идет, но ведь невыносимо неудачно...
Не наше это. Бродвей ведь насквозь пропитал дурным вкусом местечковых провинциалов... И он еще 300 лет не выветрится. Не нужно нам это. Просто ненужно.
Человечки зевали. Я тоже. Хотя все красиво и по бродвейски. Как у больших.
Не наше это. Бродвей ведь насквозь пропитал дурным вкусом местечковых провинциалов... И он еще 300 лет не выветрится. Не нужно нам это. Просто ненужно.
Человечки зевали. Я тоже. Хотя все красиво и по бродвейски. Как у больших.
:
Блин, полный тифретник математиков, и ни один не объясняет, решил этот казах уравнения Навье-Стокса, или не решил.... Не одобряю. Интеллектуальная щедрость - одна из наиболее симпатичных добродетелей.
:
Наиболее распространенный на западе метод вынужденного (обществом и государством) ренегатства для марксистов - объявление себя экологом. Это позволительно для них, и не настолько оскорбительно для самоуважения или того, что от него осталось.
:
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...