в поисках утраченного диагноза 27
Когда они заболевали,я начинал трусливо мечтать о побеге в далекую страну,что бы там навсегда избежать вестей об их смерти,продолжая лелеять неведение о том живы они или мертвы.
никогда одиночество не казалось таким соблазнительным ,как во времена их функциональных недомоганий,оно было единственным способом никого не пережить.

пока ее рвало над тазиком в приемном покое я устраивал на крыльце инфекционной больницы истерику дежурному врачу,тот не будучи психиатром,не собирался меня успокаивать и пока я трясясь просил поскорее поставить ей капельницу стрелял у меня сигареты.

в другой раз водитель частного такси везший меня в больницу был так пьян что все время выезжал на встречную полосу движения в последнюю секунду уворачиваясь от столкновения и продолжая мчаться зигзагами по оживленному шоссе.


03 не отвечало.поэтому в 2 часа ночи я бежал сломя голову на станцию скорой помощи и будил спящих на кушетках теток ,что бы успеть к приезду бригады я бежал за каретой скорой помощи как эскорт охранна пытаясь ее обогнать.

всякий раз замечая что в такие моменты окружающий мир становится слишком медленным для меня,сверхзвуковая скорость горя вызывала тошнотворное чувство инертности всего окружающего,люди двигались будто в замедленном кино,машины передвигались со скоростью черепах не успевая за ошеломительной скоростью моего ужаса

оказывалось что действительность не приспособленна к той слаженности в которой я так остро нуждался что бы успеть отыскать помощь,мегадозы адреналины впрыскиваемые моими надпочечниками в кровь вызывали измененное состояния сознания ,мир становился неуклюжим до безобразия ,в своем благополучии не имевшим ко мне никакого отношения

поэтому я искал дружбы с врачами,но это мало удавалось,не считая врача педиатра,назначавшего для любого симптома лечение в виде голодания и уринотерапии,и бывшего отоларинолога пролежавшего два дня без сознания на полу квартиры уставленной анткварно мебелью

я закупал препараты первой помощи,ампулы перпаратов стимулирующих сердечную и дыхательную деятельность,бинты,антидоты,мази ,шприцы

бояться что она заболеет раком,оказалось гораздо труднее,чем опасаться заболеть им самому.

я с ужасом думал что не в силах обеспечить надежный уровень превентивной диспансеризации,благодаря которому можно выявить болезнь на ранней стадии

маммография,регулярные визиты к гинекологу ,анализы крови,рентгены и пальпация груди не осуществлялись ,не становились нормой повседневности

я изучал сводки клинических испытаний антиоксидантов,требуя от нее приема больших дох бетакаротиноидов и токоферолов,бетаина содержащегося в свекольном соке

узнал о теории мегадоз апроьированной поллингом принимавшим до 18 грамм витамина С и Клинте Иствуде проходившем курсы гигантских доз витаминов по рецепту супружеской пары биохимиков написавших о своей теории бестселлер

я подсчитывал количество холестерина и канцерогенов в ее питании ,не обращяя внимания на калории
вычитал что сок капусты на 70 процентов снижает риск заболевания раком груди

прием в течении 10 лет контрацептива марвелон фирмы новый органон сводит риск женского рака практически к нулю

в то же время я опасался ее визитов к врачу,ведь если онкологический диагноз будет поставлен я не успею убежать от знания о ее смерти

невыносимая хрупкость ее бытия терзала меня так сильно,что я испытывал облегчение во время ссор ,тогда мое раздражение отодвигало в тень мой ужас перед ее смертностью

но если размолвка была слишком катастрофичной в свои владенья вступал другой страх,я начинал опасаться суицида с ее стороны

однажды ни с того ни с сего уверенный в том что это произошло я упал в обморок на пол кухни от осознания этого факта

позже выяснилось что пока я метался по улицам города и не стесняясь чужих людей демонстрировал всем свое горе,она сидела на пляже читая записки у изголовья сей сенагон

я мечтал жить с ними в отделении реанимации,что бы всегда иметь под рукой все необходимое для спасения,врачей ,аппаратуру,дефибрилятторы,диффузные растворы,плазму,диализ,подушки с кислородом

когда она подавилась и благополучно откашлялась я стал выяснять смогу ли сделать в домашних условиях трахеотомию

повзрослев я понял что не бывает женщин,с которыми можно жить не зная об их недугах и не ощущяя ежедневной опасности их внезапной смерти

не оставалось ничего другого как жить их диагнозами в постоянном предчувствии катастрофы

каждый день мечтая о самолете в котороый можно успеть заскочить что бы навсегда улететь от их смерти