Еще истории оттуда же
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили
По поводу названий городов и поселков. Понятно что каждый судит в меру испорченности... О моей судить вам. Дорога из Энска на Шерегеш (горнолыжный курорт в Горной Шории). В общем ближе к Шерегешу есть селение Мундыбаш что стоит почти на реке КОНДОМЕ, но это цветочки, чуть дальше течет река УЧУЛЕНА (ну назвали бы народным словом было бы даже благозвучней)! Обратная дорога тоже порадовала, на пути в Энск встретилось селение Полысаево, которое мы немедленно переименовали в ПОСЫЛАЕВО - да необидятся на меня славные жители этого городка.Далее было круче,как вам понравится МУСОХРАНОВО? Помните легендарный Мухосранск? После села НОВО-ЯБУШЕВО я понял что люди с отменным чуством юмора селятся именно в глубинке!
Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой - праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля.
"Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам".
"Он встряхнул гривой седых с чёрной проседью волос".
"По сусексам поскребём" (заголовок)
"Дома у него живут чёрная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола". Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать первую полосу. От её вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое отравление сальмонеллёзом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца!!!"
Занавес... Хотя нет. Скоро 8-е марта... %)))
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.
Сегодня забавный эпизод наблюдал.
Стою на остановке, жду автобуса, время уже за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов, показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга, то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес "Ох..ть..." (стекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали дальше...
Истории реальные, изменены лишь имена.
Работаю я в охране, старшим смены. В одно из дежурств заступил в мою смену новый охранник, назовём его Вася. Парень как парень, 26 лет, невысокий, пухленький, глаза какие-то странные... Провёл я инструктаж, повёл по территории и заодно разговариваем:
- Ну ты как, спортом каким-то занимаешься?
- Да, да, конечно! - с таким видом серьёзным.
- Каким? Футбол, баскетбол?
- Не, чё там, мячик гонять тупо...
- А, шахматы, наверное?
- Да нет, не умею...
Тут я начинаю уже стебаться.
- Может постельная акробатика?
Вася не въезжая:
- Не, не пробовал.
- Тогда карманный бильярд?
- Да тоже как-то не получается.
К этому времени я уже с трудом сдерживался от смеха. Подключился напарник:
- А бегать умеешь?
-Да, а как же!
- Ну сто метров за 10 минут пробежишь?
-А сколько это?
Был показан отрезок "от столба и до забора", где-то 120 метров.
-Нет, не смогу...
- ...???... За 10 МИНУТ?
-Нет, что вы, у меня одышка сразу... (на полном серьёзе так)
Смеялась вся смена.

И вторая история про того же "охранника".

С поста через дорогу позвонил охранник Миша на тему поменять его на час - пообедать. И послал я этого самого "бегуна".
Через полтора часа звонок. Давясь от смеха Миша сообщает:
- Ты не пугайся, у Васи производственная травма...
Я - начальник смены, мне не до смеха, мысли самые гадкие.
- Что случилось?
- Его собака покусала!
- ???
Собака - ротвейлер - днём сидит в вольере, умная и натасканная. Как она могла кого-то покусать просто так - неясно.
- Я ему сказал - сиди тут, никуда не выходи, телевизор, книжки, только к собаке не лезь. И пошёл обедать. А этот ... , добрая душа, решил собачку погладить. Погладил, нормально. (Пёс стерпел) А потом в целях более близкого знакомства сунул руку ротвейлеру в пасть. Принц не стерпел такой наглости и легонько цапнул немытую руку Васи. Тот начал дёргаться, визжать, так я его и нашёл...
Ну ладно, посмеялись, сижу жду. Пост - через дорогу - минут пять идти. Вася явился через час. Рука замотана носовым платком.
Окружив Васю всей сменой (все в курсе, разумеется) заботливо спрашиваем:
- Вася, что с тобой???
- Да вот, трамваем руку прищемило.
- КАК???
- Я руку сунул в дверь, а она закрылась...
- А что ты в трамвае забыл? (пытаясь сохранить хоть немного серьёзности на лице) Секундная заминка.
- Мимо проходил.
Полы были чисто вытерты нашими телами.

Третья история про Принца, ротвейлера. Охраняет он территорию больницы. Корпусов много, он и бегает...
Везли из хирургии биоотходы в морг. Целую каталку - тяжёлый был день. То-ли санитар слишком много выпил, то-ли ещё что, но потерял он ногу. Маленькую, от ребёнка что-ли. Выпала нога на дорожку, и лежит себе. Бежит Принц - Ба! Нога! Круто! - Цап её в зубы и дёру.
Бабушки, родители и прочие посетители больницы насладились зрелищем:
Бежит собака, тащит в зубах ногу.
За собакой пежит охранник и кричит:
- Принц! Фу! Брось эту пакость, отравишься же, придурок!!!
Кульминацией явился вопрос кардиохирурга:
- Ребята, вы собаку человечиной кормите, или мне психиатра к пациенткам вызвать?
Быль. Сегодня (т. е. 24.02 - ну вы понимаете). Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна (ну-, 24-е...). Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...
История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Воскресенье. 7-е апреля. Еду в маршрутке. Недалеко от меня сидят бабушка и внучка лет эдак 5-6. Бабушка читает какую-то газету, а именно статью, посвященную празднику Благовещения. Внучка тычется в газету и требует у бабушки объяснения, что собственно это за праздник такой....
Бабуля начинает рассказывать, что мол к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребеночка, и т.д. и т.п.
Внучка внимательно слушает и изрекает:
- " А она что, на УЗИ не могла сходить?!"
Я плакалъ....
Была у меня история...
Мой приятель в Железноводске построил дом. И решил его освятить. Дело было два года назад во время Великого поста. Юра - человек очень набожный, пост соблюдает по всей строгости. Приехал я к нему, накрыли мы постный стол, единственное, что поставили на стол из скоромного - рыбу, поскольку Благовещение в тот день было, можно, значит. А из спиртного - вино сухое. Я-то, грешным делом, в пост иной раз и покрепче употребляю, но ведь батюшка приехать должен.
Приехал отец Михаил, дом освятил, сели за стол. Батюшка бутылочку вина опрокинул, рясой утерся, да и говорит эдак протяжно:
- Ю-у-у-ура, а что же ты водочки на стол не поставил?
Ну, мы-то с Юрой переглянулись, понять ничего не можем:
- Отец Михаил, так ведь пост!
А он нам:
- Ну, если не в радость, то можно!
Знали бы вы, как мы "не в радость" надербанились... А батюшка попался образованный, так каких только тостов не поднимали...
Выходим, значит, во двор. То есть, выползаем. А отец Михаил мутным взглядом вокург повел, да и говорит:
- Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...
Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).
Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает типа пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101 кто не вкурсе) - за рулем какой-то молодец сидит - и опа есть контакт! После удара парень на "копейке" не долго думая сдает чуть назад, разворачивается (гордок у нас небольшой, движение не ахти) и оставляя следы жженой резины на асфальте "уходит огородами". Естественно, кроме цвета и марки машины никто ничего не запомнил. Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДит.д. и с вопросом не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:
- Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!
Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму... Я смеялся до самой работы.
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.
Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.

P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо. :)))