|
|
Пишет Тень (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} temniykot)@ 2006-05-01 19:57:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
| Музыка: | Русский размер - Меня колбасит |
Юмор из мира боевых искусств - 3
У борца интервью берут.
- Какие у Вас интересы еще есть кроме спорта? Каково, например, Ваше отношение к живописи?..
- М-м-м... живо... писи... м-м-м...
- Ну к поэзии как относитесь? Блок, Пастернак Ахматова?
- М-м-м...Ах...мат...м-м-м...
- Ну Пушкина Вы читали хотя бы?!!! Тургенева, классика нашего, знаете?!!!!!!
- Тургенева...м-м-м... Не-е-е... Да ну на фиг! Не знаю я классика Тургенева! Он вольник наверное!!!!!!
***
В США жил один великий борец джиу. Коронной его техникой (за счет которой он всех выигрывал) был один хитрый захват, при котором противник полностью терял способность к сопротивлению вместе с сознанием. Как водится обычно в таких историях, о предстоящей встрече нашего... скажем Степана... с этим костоломом в Рашн Тим узнали за две недели до боя. Ну (опять-же - как водится) стали активно готовить его к поединку с этим титулованным и непобедимым перцем. Не успели.
Перед поединком тренер и говорит Степану: "Ты, Степ, дистанцию держи. Не подпускай америкоса ближе. Захваты начинает брать - руби сразу, в зародыше! Не подведи Россию-Матушку, Сынок". Сказав это, тренер пустил скупую мужскую слезу.
... Степа выходит... И сразу после японского "настарт-внимание-марш" влетает в захват к буржуину. Тренер глаза закрыл, повернулся, и понуро поплелся в раздевалку, поджидать там, вместе с пятью другими тренерами и двумя палками, Степана.
И тут! Трибуны просто взрываются! Он поворачивается! Смотрит! А там! Степан! Стоит! А америкос! Лежит!!!! Он к нему: "Степочка, солнце мое недобитое, как же ты... как же ты смог-то, а?":
- Да понимаете, тренер... Взял он меня в этот захват, загнул в три погибели. Я глаза закрыл - думаю все. Абзац. А потом открываю, смотрю - яйца!"
- И ты сдавил их точно так-же, как я тебя учил давить яблоки?!
- Да нет. Укусил я их, тренер...укусил
- Бедный америкос. Теперь понятно, почему он влетел.
- Да дело не в том, тренер... Знаете, сколько сил прибавляется, когда себя за яйца укусишь?
***
Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец мастер Дзюдо и делает показательные выступления, ну а после предлагает, дескать кто выстоит против него минуту и не закричит, тот получит черный пояс по Дзюдо. Ну все отказываются, а престиж, надо, ну выдвинули Петьку - молодой, боевой, может сдюжит.
Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал, снова... и вдруг Петька как заорет...
Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:
"Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы пояс..."
"Да, Василий Иванович, он меня завязал, больно, но я развязался, второй раз, развязался, а на третий завязал он меня тут смотрю задница, укусил, оказалась моя..."
***
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...
***
Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет, это мотоциклист
***
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
***
Встречаются 2 друга дзюдоиста:
Один: -" А почему ты грустный такой, что случилось?"
Второй: - "Ай, не поверишь меня девушка бросила......"
-"Что серьезно, на иппон???"
***
Как то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный спортсмен моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное.
Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: "Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки". Парень увидел запись и сказал:"Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо". Тогда журналист исправил запись на "Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки". Парень ответил: "Я сожалею, но я занимаюсь каратэ". "Хорошо,"-сказал журналист, и записал "Дикарь уничтожил домашнее животное".
***
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал товарищ
"Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"
"Дак это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая новость"
"Завтра у тебя схватка с Дзигоро Кано"
***
Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ??? (для справки - Иппон - чистая побода - 10, -Вазари - пол-победы - 7 ) )
***
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
***
К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, существует только 1 признак, c плохими зубами - такое пузо не
отрастишь!
***
