|
|
Пишет Тень (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} temniykot)@ 2006-05-01 20:02:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
| Музыка: | Русский размер - Мегабайты снов |
Юмор из мира боевых искусств - 4
- Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
"Прибегает Сильвестр Сталоне к Брюсу Ли.
-Брюс, меня побили!!!
-Да ты что?! Как же так... ты и в Рокки снимался, и в Рембо... А кто? Где?
-Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино...
Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, посторил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех:
-Кто избил Сталоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталоне? Кто...
Вдруг удар... Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит:
-А я еще вышивать умею, крестиком..."
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
"Соревнование века!!!"
Финал.
На татами - Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.
Гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!!
Судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.
***
Поехал как то Брюс Ли с мировым турне и занесло его ка украинский хутор. Само собой люди настороженно так посматривают.. приехал какой то желтый, глаза узкие.. спрашивают
- ты хто будешь?
- Я Брюс Ли, самый сильный боец в мире!
- Опа.. а чем докажешь?
- Ну, приводите своего лучшего бойца, я с ним схвачусь
Ну, построился, значится, народ на площади, в центре круга Брюс разминается. Входит в круг кузнец Мыкола. Маленький такой мальчик 2х1,5 метра. Брюс разбегается и ногой в прыжке тому в челюсть.
Стоит народ, смотрит.. кузнец в луже пузыри пускает... через полчаса голову из лужи подымает
- Желтый уехал?
-Нет..
-Уедет - всю деревню отп3,14жу
***
"Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился каратэ, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
- Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты..... долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
- "Глиста трехголовая", "Многочлен зеленый"... зато живой!!!"
***
"В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, дзюдо называется."
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, каратэ называется."
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется."
***
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл$@@@....
***
-Я могу изуродовать Вас одним нажатием пальца!!!
-Вы, наверное, мастер Джиу-джицу?!
-Нет, Я ФОТОГРАФ!
***
"Старушке нужно было забить свинью. Подходит она к молодым ребятам и
просит их о помощи, дескать забейте свинью. Те говорят:
- Пузырь ставишь ?
- Конечно !
Приходят к бабке, говорят:
- Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай.
Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат.
Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья.
Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ?
Те:- Ну, мать зарезать не зарезали, но морду набили."
***
Встречаются два фаната у зала Додзе:
- Вчера видел, как ты выходил из Додзе.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
***
Зритель:
- А что, у вас в секции можно людям с плохим зрением заниматься? У Вас же контактный вид!
Инструктор:
- Да, в принципе, не запрещено... А с чего Вы решили, что кто-то с плохим зрением?
Зритель:
- Да во-о-он тот молодой человек. У него просто огромные контактные линзы!
Инструктор:
- Где?... Ё!!!! Раунд назад это очки были!!!!!!!
***
Объявление у входа в бойцовский клуб.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.
***
Приехал из Москвы c соревнований по ушу домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
***
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
***
Японский анекдот о Иайдо:
Сцена:
Сакура цветет. 2 Самурая. Поединок. Взгляды в глаза, ветер... Мгновение! Р-раз! Оба срываются с места - миг, удар, движения размыты, непонятно что произошло... Встали, замерли:
Один из них с радостностной улыбкой:
- Ёща! Есть! Попал!
и разваливается на куски...
***
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
***
Самурай задолжал в лавке мяснику и булочнику. Денег так и не нашел, долг вернуть. Пошел, и в лавке булочника, в погашение долга, совершил сэппуку (харакири). Но живот разрезал не до конца, а до половины... Булочник и спрашивает: «А почему не до конца разрезал?», Самурай отвечает: «Я еще мяснику должен, пойду у него дорежу»
***
Едут 3 богатыря. Хоп, встречаются им татары.
Татары: - Давай биться.
Наши: - Не, ну вы че, вечер, поздно уже, все устали, давайте с утра на поле встретимся.
Татары: - Ну ладно.
Утро. Выходят на поле богатыри и татары. Алеша Попович калеными стрелами врагов побивает, Никита Добырынч мечом вострым, а Илюши-то нет. Час бьются, два бьются, а Илюши нет. Почти всю рать супостатсткую изничтожили, тут прискакивает Илья Муромец, конь весь в мыле, сам в крови с головы до ног, булава красная с серым, и говорит
- Мужики, бл* буду, поле перепутал.
***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”
***
Однажды Учитель с сильного похмелья сидел в саду под сакурой. Он вчера слишком долго наставлял гейш в искусстве любви, немного перебрал сакэ и не мог сегодня даже сконцентрироваться для медитации. Он сидел с закрытыми глазами, чтобы не видеть этот яркий свет, и качал туда-сюда своей раскалывающейся головой.
Мимо проходил его лучший Ученик. Он увидел Учителя и поразился, таким одухотворенным и необыкновенным было его лицо.
Набравшись смелости, Ученик подошел к учителю и спросил:
- В чем смысл дзен-буддизма, мудрейший?
С трудом открыв глаза, Учитель ответил:
- Да пошел ты в жопу со своим дзен-буддизмом!
Пораженный мудростью мастера, Ученик ушел просветленным, и долго потом славил великого Учителя...
***
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
***
Приходит мужик к хирургу : доктор, меня девушка бросила !
Так вам к психоаналитику надо.
Доктор я пролетел 5 метров и ударился головой !
***
Загадка про ниндзя:
Как называются упражнения с серпом по утрам?
(кама-с-утра)
***
...Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо "порхает" от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
- Кто там?
- Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
- Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
- Ой... Ну тады ОС........
***
Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная.
Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.
***
На дискотеке в Германии, Русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит Мусло-Чурка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочещь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
***
Однажды спросил мастер Чхишвабрашван ученика своего Япутру:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не задумываясь, БЭМС ему по голове.
Мастер приходит в себя и говорит:
- Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не задумываясь,
не подключая голову, а значит ты постиг Дао. Вали отсюда!
Так Япутра стал мастером.
***
...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!
***
Холмс и Ватсон идут по улице, вдруг Холмс подхватывает Ватсона под руку и начинает быстро уводить его в боковую улочку. Естественно Ватсон интересуется:
-Холмс, что то случилось?
-Нет, но если бы пошли по этой улице, то случилась бы драка...
-Это ощущение опасности, наработанное вашими тренировками по боксу?
-Нет...
-Это ваш дедуктивный метод? Как же вы догадались?
-Это элементарно, Ватсон, на этой улице я вчера поругался с грузчиками, а они там как раз и стояли...
***
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс
говорит ему:
- Все-таки я не понимаю – как вы смогли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но, чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- У вас на лбу след моего ботинка.
***
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
***
Воин долго совершенствовался в стрельбе из лука, и когда достиг высокого мастерства, решил вернуться в родную деревню. Идёт и видит: в деревьях стрелы торчат и все до одной — прямо в центре мишени. «Ну, — думает, — кто же этот стрелок, который всегда в самый центр мишени попадает? Я столько лет учился, а такого не достиг!»
Стал спрашивать у жителей, они отвечают:
— Да, есть такой стрелок у нас, благодаря которому враги обходят нашу деревню стороной.
Лучник пожелал познакомиться.
Выходит такая маленькая девочка и говорит:
— Кто хотел со мной познакомиться?
— Не может быть! — ахнул лучник. — Девочка, как ты достигла такого совершенства в стрельбе? Каким образом ты всегда попадаешь в центр мишени?
— Это очень просто, — отвечает девочка. — Я беру лук и стрелы и стреляю куда хочу, а вокруг вонзившегося острия стрелы рисую центр мишени.
***
Уехал японец на ПМЖ в Израиль. Работу нашел по душе - раввином. Прожил там какое-то время, решил обратно уехать. Собрав всех кто посещал его синагогу спросил что они думает о его службе. Дескать простите ежли шо не так.
Встает из рядов старИй еврей и как бы от лица всех говорит. Мол спасибо Вам за все Равве. Все чудесно -все хорошо- все довольны, одно не вполне хорошо. Просим вас Равве при обрезании не кричите "киаи" - дети пугаются!
***
Женился самурай на русской. И стал ее учить:
-Если я возвращаюсь домой, и меч у меня в правой руке, значит я добрый. Готовь рис, подавай ужин. А если меч в левой руке, значит, я злой, могу выхватить, зарубить, тогда лучше вообще мне на глаза не попадаться.
-Все понятно, мой господин, только можно и мне кое-что сказать?
-Говори.
-Если ты возвращаешься, а руки у меня вот так *на груди сложены*, то значит я добрая, буду тебя обедом кормить, буду тебя любить. А руки у меня вот так *в бока уперты* то плевала я, в какой руке у тебя меч.
***
Собрались как-то четыре даоса на пьянку, которая продлилась до глубокой ночи.
Один из них выпил не очень сильно, и смог дойти до дому идя прямо. Hо при этом
он часто спотыкался, а чтобы не наткнуться ни на что в темноте - постоянно
вытягивал руки вперед. Так был создан стиль синъицюань.
Другой выпил поболее. Прямо он идти уже не мог, его уносило то вправо, то
влево, а иногда он вообще выписывал круги, при этом размахивая руками во все
стороны для равновесия. Так был создан стиль багуачжан.
Третий выпил столько, что и ходить-то мог еле-еле, переваливаясь с ноги на
ногу и постоянно выискивая на что бы такое облокотиться. Так был создан стиль
тайцзицюань.
А четвертый наклюкался так, что был не в силах даже подняться, и провел всю
ночь в неподвижном положении. Так был создан цигун.
***
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
***
Три мышки собираются в пятницу выпить.
Первая: -Давайте выпьем по рюмочке и споём!
Вторая: -Давайте выпьем по две и станцуем!
Третья: -Нее, давайте выпьем по три и набьём коту морду!!!
***
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
***
Звонок в дверь. Окрывает девушка ушуистка. Влетают два насильника и набрасываются на нее. Она одному хрясь ногой в челюсть, второму рукой по носу и выталкивает их обратно на площадку. Валяются они рядом и один другому говорит:
-Нет! Что-то не прет меня этот новомодный мазохизм.....
***
Соревнования по рукопашке между "зелёными беретами" и русскими десантниками. Наши проигрывают. Тренер вызывает одного из офицеров:
- Наших щас всех положат, у тебя ещё хоть кто-то есть, на замену?
- Ну... Есть... Но он это, не боец.
- Он здоровый?
- Да!
- Чем занимался?
- До армии на скотобойне работал.
- Ладно, веди его.
Выводят нашего Васю б/р, который на скотобойне работал, против чемпиона Штатов по контактному каратэ.
Встали. Гонг. Оба сближаются. Вася пробивает одиночный удар американцу в лоб. Амер падает и не встаёт. Судья считает: Один, два, три...
- Да чё ты считаешь!? Кровь сливай, пока тёплая!
***
"Прикольно так смотреть, когда люди спорят о боевых искуствах...
Есть несколько сценариев, по которым они могут спорить до бесконечности.
- Боевое искуство дайпопечени-до неэффективно!
- Как же неэффективно? А вот в деревне Гадюкино есть сильная школа дапйпопечени-до, очень даже впечатляет...
- Это не дайпопечени-до! Я говорю о классическом дайпопечени-до. Вот оно неэффективно. А в деревне Гадюкино они могут заниматься чем хотят, но не надо называть это словом "дайпопечени-до". А классическое дайпопечени-до - фуфло.
- Вот ты занимаешься в школе "заломмизин-ца", а любой профессиональный боксер-тяжеловес тебе морду набьет. И фиг ты применишь свою сверхсложную технику залома мизинца.
- Но он же дерется лучше меня... конечно, набьет.
- Вот видишь! Если твое боевое искуство не работает против противника, который лучше тебя умеет драться - это не боевое искуство, а фуфло.
- Я занимаюсь стилем Вынь-Вставь...
- (перебивая) У кого ты занимаешься? Какой у него дан? У кого он учился? У кого учился тот, у кого он учился?
- Тренера дядей Володей зовут...
- (перебивая) Так вот, заруби себе на носу: Вынь-Вставь основал китайский мастер Сам-Линь, у которого было три ученика - Гой-Кань, Пронг-Вонг и Санг-Ранк. Гой-Кань открыл школу Вынь-Вставь в Корее, но выкинул оттуда все эффективные примемы, превратив Вынь-Вставь в фуфло. У Пронг-Вонга был ученик Кай-Наль и Ва-Про-Нуа. Кай-Наль открыл свою школу, но он был маленького роста, и поэтому сделал больший акцент на броски, убрав технику ударов ногами, и превратил Вынь-Вставь в фуфло. Ва-Про-Нуа основал федерацию Вынь-Вставь, но для меньшего травматизма стал устраивать спарринги в перчатках и превратил Вынь-Вставь в фуфло. У Санг-Ранга было три ученика - Манг-Анг, А-По и Антон Иванов. Манг-Анг основал свою школу, но немного изменил технику и пошел развивать стиль Вынь-Всунь вместо Вынь-Вставь. А-По вообще не фига не умел, и школы Вынь-Вставь, которые открыли его ученики в США и в России - это не вынь-Вставь, а гибрид дзю-дзюцу и бокса. И только Антон Иванов сохранил Вынь-Вставь в том виде, в каком его изобрел Сам-Линь, и обучил этому стилю Стаса Семенова и Анатолия Кадушкина. Стас Семенов сейчас на пенсии, а Анатолий Кадушкин имеет сертификат и преподает Вынь-Вставь, и именно у него я занимаюсь. Больше никто сертификата не имеет и Вынь-Вставь преподавать не может. А то, что тебе подносят под видом Вынь-Вставь - это какое-то фуфло.
- Я ходил смотреть на тренировку дамбольнодзюцу. Там один забирается второму на плечи, а второй приседает десять раз. Ну какой идиот будет атаковать, забираясь на плечи? А еще - они отжимаются от пола. Ха! Хотел бы я посмотреть, как они применят свою технику отжиманий против кикбоксера... И еще - делают укеми.
- Да ведь это учебные упражнения, для укрепления мышц, развития координации! Никто не собирается использовать их в драке. В драке мы используем боевую технику.
- Если вы делите технику на боевую и учебную - значит, ваше боевое искуство - фуфло. Вот у нас всю учебную технику можно применять в драке. Поэтому наше боевое искуство - реальное. У нас человек полгода позанимался - и хулигану запросто по морде даст. А ваш что - упадет перед ним и будет отжиматься? А потом сделает укеми?
- Таэквондо - скорее балет, чем боевое искуство Ушу - это оздоровительная гимнастика, карате - условно-боевое, в драке вряд ли поможет. Айкидо - просто смешно. Дзю-дзюцу - применимо в очень специфических ситуациях, а бокс не спасет против хорошего борца-вольника, если ты не сможешь нокаутировать его первым же ударом. Борьба вам тоже не поможет, если нарветесь на хорошего кикбоксера.
- Ты сам-то чем занимаешься?
- Я занимаюсь реальным боевым искуством.
- А каким?
- Какая разница? Ну, назовем это рукопашным боем с элементами борьбы, плюс некоторые специфические приемы... От названия-то суть не меняется. Я знаю, что это реальное БИ, но доказывать кому-то не вижу смысла - я занимаюсь для себя, а не чтобы выпендриваться. В общем, неважно, чем я занимаюсь
***
