temniykot: Юмор из мира боевых искусств

Музыка:

Русский размер - Весна

Юмор из мира боевых искусств - 2

Есть бородатые анекдоты, но их относительно немного.

Осторожно: может присутствовать нецензурная лексика и специфические термины.

Бокс

- Нет непобедимых чемпионов!!! - сказал Виталий Кличко и отправил в нокаут Бережную и Сихарулидзе.
***
...А на ринг выходят непо-о-о-обедимый Пере Лом Нох и Иван Кро-о-о-у-усворд!!!
Первый зритель:
- А почему Кроссворд?
Второй зритель:
- А он на ринг заходит по вертикали, а выходит по горизонтали.
***
Боксеры тяжеловес, средневес и легковес обсуждают свое неожиданное возвращение домой после соревнований.
Тяжеловес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, он в нокауте...
Средневес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, он в нокауте...
Легковес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, еще серию, другую... Чувствую еще не победил, но по очкам выигрываю...
***
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?
***
Допрашивают боксера в отделении милиции.
-Почему вы избили жену?
-Да не бил я ее...
-А синяк?
-Да пришел я домой с матча, весь еще в бою... Ну она есть дала, сели, едим и тут она раскрылась...
***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
***
Дает интервью Виталий Кличко:
- Мой брат, Володька, он тоже очень хороший боксер... А кто не верит - я лично 3,14зды дам!
***
Боксерам Совеццкого союза бросил вызов Тайсон. Партия срочно всполошилась, давай шукать по всей стране. Нашли где-то в Сибири здоровенного мужика, Ваську. Жлоб 4х3, подковы гнет, телеги из болота вытягивает. Перед боем инструктаж - тут заморский чемпион по боксу вызов бросил, сильный боец. Твоя задача - отстоять на ринге хотя бы раундов пять. Если удалось - престиж более-менее сохранён. Ну, бой начинается, звучит гонг. Тайсон к Ваське подскакивает и начинает того молотить что есть дури. Удары как кувалдой сыпятся сотнями. Васька же отступает, жмется к канатам в углу, а Тайсон его 3.14здит нещадно. Один раунд... Другой... Третий... Картина та же - Васька жмется к канатам, а Тайсон его лупцует. Толпа орёт... Ваську жалко... Секундант не выдерживает: Васька, ну чего ты жмешься в углу, долбани ему ну хоть разок в ухо!!!!
Васька:
- А ЧЁ, МОЖНО, ДА??! 8-( )
***
Берут интервью у боксера:
- скажите а если к Вам на улице хулиган пристанет?..
- хук левой - он лежит.
- а если два хулигана?
- хук левой, хук правой - оба лежат
- ну а если три?
- хук левой, хук правой - оба лежат...
- а третьего???
- ??? а третьего у меня день рождения...
***
Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
***
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни.
Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы еще бывали, кроме нокаута и нокдауна?
***
- Мой папа говорит, что всегда приятней давать, чем получать.
- Он у тебя, наверное, священник???
- Нет, боксёр.
***
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
***
Думаете, боксёры только и умеют, что драться?
Это неправда! Вот я - боксёр. И смею заметить, очень воспитанный, образованный человек. Читаю Есенина, Пушкина, Толстого, Достоевского, Байрона............... Только не помню ничего...
***
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
***
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
***
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
***
Боксер доктору:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
***
- Мне нравится вон тот боксер с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
***
Hа боксерском матче один болельщик кричал не переставая.
В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.
***
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Ч#####овское" самое лучшее пиво на свете!!!
***
Тренируется боксер негр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... - Бл#н, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
***
У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
***
Семья: отец боксер и сын боксер... Отец сына выпроваживает в магазин, наставляет. "Сынок, ты все понял? Покупаешь только две вещи, кефир и батон, батон и кефир, ты понял, две вещи...? Пап, ну понял я ну не тупой... Повтори! Сколько и чего ты должен купить? Пап я же говорю не тупой, две вещи...к.. Ну ладно, молодец, ступай."
Сына долго нет. Потом звонок в дверь. Отец бежит открывать, на пороге сын с пустой авоськой и новенькой клюшкой в целофане.
"Сынок! Ну что же ты, а? Ну я же говорил тебе..ты помнишь? Две вещи купить, ДВЕ! А ты?! ГДе шайба?!!!"
***

Взято с Будо-форумов