Прямо не знаю, что Вам на это сказать. Не потому, что нечего, а потому, что, боюсь, Вы меня не поймете. В молодости я была впечатлительной, чувствительной особой с большим багажом личностных переживаний. Замуж вышла в 24 года. И понеслось - дети, работа, муж, ничего для себя, все для них. Квартирка маленькая, все время друг на друга натыкаемся. Несмотря на усталость и постоянное недосыпание, была острая потребность ощутить себя в одиночестве. После того, как все улягутся спать, сидела на кухне в полной тишине около получаса, создавала иллюзию личной жизни.
Уроки извлеченные мною - даже самые близкие люди так же далеки от нас, как и мы от них. Ощущение внутренней свободы и уверенности в себе пришло тогда, когда перестала надеяться на особое взаимопонимание. Не ждать ни от кого никакой помощи, если помощь действительно нужна, говорить открытым текстом. Не зависить от чьей-то милости, не ждать проявления любви, просто самой быть внимательной и больше давать своим близким. Тяжело подавить свое ЭГО, зато результат превосходит все ожидания.
Мы мало интересуемся другими людьми. Человек из Вашего предыдущего поста, возможно, не заслуживал такой реакции с Вашей стороны (извините меня, если я не права, не знала что Вам написать в ответ)Будте сильной. Или ситуация управляет нами или мы ею.
Сложно понять состояние человека до конца, не зная всех обстоятельств. Видела в программе у Опры человека без лица (дырки вместо рта, глаз, носа) Он был счастлив, что остался жить и живет продуктивно, радуясь окружающему миру.

Ужас, что я тут понаписала. Не сердитесь на меня.

...да я как раз из этих сильных типа... в детстве меня могли оставить с книжкой (очень рано научили читать) или окном наедине, и я никогда не скучала, читала, рисовала, смотрела на людей на улице, наблюдая, - мне всегда было нормально в одиночестве... замуж звали - но все какие-то неправильные, неподходящие мужчины... как-будто с детства так и было понятно - ты одна, рассчитывать не на кого, - какой-то старый ум мне видимо достался из прошлой жизни... :-)) но, видимо к какому-то возрасту ресурс этой внутренней силы вырабатывается (не рассчитала, уж много времени провела эдакой одинокой волчицей)... и хорошо, когда есть кто-то, кто от тебя зависит... или не так - ради кого ты должна тянуть ежедневную лямку, а если нету?... вампирить кого-то кажется несправедливым, выплывать сил нет - течение сносит... в эту внутреннюю пустоту организованной взаимосвязанной толпой прут всякие болячки... и надо бы как-то вылезти из этой ямы, посмотреть на все со стороны, еще в себе покопаться и найти ресурсы, - но... это уже не яма какая-то, а настоящий туннель :-))) и даже не буду заикаться про свет в конце.

я добавлю ваши слова в мемориз!
обо мне, 1 в 1!

...думаю, в том поколении нас много... очень мало с кем няньчились тогда.

...а реакция моя была рефлекторной чисто, у меня не было даже времени подумать, - шарахнулась и все... и уже знала, что от такого никогда второго шанса не будет, бо пугливый... :-)) ну не виновата я... недавно еду в автобусике, надо мной нависла деваха с мокрым зонтиком... шурнула им мне прямо горячей руке, а я и дернулась резко... она мне чуть скандал не закатила - мол, как я смею от ее законно мокрого зонтика дергаться :-)))) а я ведь ничего ей не сказала, да еще и оправдывалась потом - мол, невиноватая я, я автоматицки, я не хотела :-))... так и тут... они нас боятся, а мы оправдываемся...

Накатывает иногда. Знакомо мне это, как и каждому на этом свете. Кажется находишься на грани отчаяния и дальше ничего нет и быть не может. В такие моменты думаешь: как же хорошо быть одной, забодали уже совсем.
Но! С некоторах пор знаю точно, что все проходит и помню об этом. Если оглянуться назад, можно вспомнить такие же приступы безысходности, который спустя какое-то время забываются. Не хочется Вас нагружать своими проблемами и историей жизни, скажу только, что мне очень помогла аутогенная тренировка. Просветлила мои мозги и ясно показала мне, что мы часто преувеличиваем свои несчастья. И история с зонтиком так мне знакома. А сегодня мало кому удается вывести меня из равновесия. Закалилась. Выживать-то надо.
Насчет *не тех* мужчин: оказывается, мы выбираем на физиологическом уровне, природа решает за нас, а ее основная задача - хорошее потомство. С остальным человек сам потом разбирается. У нас, как я уже раньше говорила, показывают циклЫ передач, объясняющих человеку самого себя. Безграмотно постараюсь объяснить, что поняла сама. По каким-то шести пунктам совпадают гены мужчины и женщины, от которых зависит, здоровые ли у них будут дети. Чем меньше совпадений, тем лучше результат. Исследователь по запаху выбрал женщину, которая ему подходила больше всех. Помню в молодости некоторые неплохие ребята вызывали во мне неприятие, а на своем муже будто зациклилась.
Знаете, один раз я даже пошла к психологу с жалобой на депрессию. Он мне сказал, это просто условия жизни, которые изменить невозможно и никакой депрессии у вас нет. Так что живу и стараюсь веселиться по поводу и без, накапливаю позитивние эмоции.
Не горюйте, все пройдет.

...да вот ситуации наши, видимо, диаметрально противоположные :-)) у меня именно есть это одиночество, которое вам кажется хорошим... и, наверное, депрессии тоже нет, раз до сих пор не повесилась или еще чего-то там (телесная сила тельцов непоколебима, мы боремся за жизнь даже не задумываясь над этим)... но дух мой скис :-)) потому что я понимаю, что это не отчаяние, не депрессия, это конкретные обстоятельства, которые связывают меня по рукам и ногам (как верно вам заметил ваш врач), это тяжелым грузом иногда висящее на мне чувство собственного достоинства (нет быть бы проще в многих вопросах - а не могу, просто не могу)... это просто невозможность попасть из точки А в точку Б, невозможность увидеть что-то рядом и удивиться, невозможность попасть в какую-то зависимость, ибо кажется, что порваны все нити... вот как в подростковые годы - над всеми тряслись родители (*чтоб в пять дома, что на тебе за юбка, почему опять двойка*), а у меня были обязанности - раз (картошка почищена, полы вымыты, собственные шмотки в порядке) и полная свобода в остальном - два... и мне совсем не хотелось гулять после 9-ти, надевать юпку, еле прикрывающую попу и плохо учиться... через какое-то время я заметила, что связи, так легко возникающие у других (любовь, дружба, вражда), меня просто обходят стороной... конечно, втюривалась, еще как, но природа мне не помогала, я, даже влюбляясь, прекрасно переносила одиночество... пока расковыряла эту скорлупу, пока научилась хоть как-то прикасаться к другим людям, пока поняла целесообразность уметь преподносить им себя, прошло столько времени, и все оказалось бесцельным... ежели что-то ты не делаешь интуитивно, то и не научишься.

Начинаю Вам отвечать и стираю уже написанное в третий раз. Тема очень сложная и требует длительного разговора со специалистом. Я же могу написать только про себя. Первое - не говорю о своем детстве уже давно и на меня нынешнюю моя молодость уже никак не влияет, слишком многое со мной произошло за мою жизнь, а начиналось все примерно как и у Вас: бескомпромиссность, максимализм, никакого умения действовать интуитивно. Второе - мне кажется, основная наша задача относительно самих себя, попытаться развиваться, т.е. взрослеть и мудреть, по-возможности. Никто из моих сверстников не получил то, о чем мечтал. Нельзя сказать, что они прожили свою жизнь не так как надо, просто действительность оказалась не похожей на ожидаемую. И все эти переломные моменты даются с большим трудом, хочешь-не-хочешь, приходится смиряться.
Чувства, похожие на те, что испытываете сейчас Вы, я переживала совсем недавно. Дети выросли, стали жить своей жизнью и мне понадобилось много усилий, чтобы перестроиться. Поводы у всех разные, а растерянность и неудовлетворенность обстоятельствами очень похожи.
Говорить можно много и долго, но что действительно может помочь, по-моему, это посмотреть на ситуацию как-будто чужими глазами, потому что очень сильно мешает личное во всем участие. Я смогла проделать этот трюк при помощи аутогенной тренировки и мне ощущение отстраненности в подобных случаях до сих пор очень помогает.

Да, еще хочу посоветовать почитать Владимира Леви. У него можно найти ответы на многие вопросы.

...очень давно читаю леви, только последние его книжки еще не нашла в сети... если увидите - свистните... когда-то занималась йогой, и вынуждена была бросить, - как оказалось, интровертов она загоняет поглубже... а моя проблема наоборот - как-то выбраться из самой себя наружу... как-будто я родилась с какой-то уже готовой самодостаточностью, но, чтоб двигаться вперед, мне надо ее раскачивать и ломать каждый раз... и каждый новый раз все труднее, ибо рано или поздно маятник успокаивается в точке равновесия... не знаю почему мне это кажется неправильным.

..интуитивно-то я поступать умею, а вот инстинктивно -- нет :-)))

"пока расковыряла эту скорлупу, пока научилась хоть как-то прикасаться к другим людям, пока поняла целесообразность уметь преподносить им себя.."
Tempika, мне, мне нужна помощь! вот как все это в себе раскрыть?! я не понимаю =( тоже ждать вот этих "пока"? жаль времени =(

...да вот тот же леви мне помог, кстати... а так сама - шажок за шажочком... очень длинная и грустная история, которая, кстати, еще и безрезультатна, видимо.

обращу свой взор на Леви.. не первая попытка вырваться из этого порочного круга.. буду надеяться, что и не последняя..

...наверное, надо для начала просто принуждать себя к общению, пытаясь просто быть открытой, приветливой, улыбчивой... общаться в разных кругах, с разными людьми, начиная с соседок по очереди в банке и заканчивая членами местного киноклуба... найти работу, где всегда шебуршится вокруг много людей (и законно и вальяжно отдыхать от них дома вечерами), ходить на концерты, массовые сборища, таская с собой фотик и пытаясь для начала приблизиться к людям через объектив этого фотика... ехать в транспорте, обозревая проходящих мимо людей, и пытаться влезть в шкуру каждого... вот что сейчас чувствует и оч ем думает та ковыляющая старушка в доисторической шляпке, или вот тот младенец эпохи леденцового периода, или вот та надменная деваха на высоких шпильках... надо как-то вливаться, тереться, согреваться... мне кажется, у вас все получится :-) до определенной степени это получается у всех, даже у таких отшельниц, как я...

Tempika, все мною было уже опробовано.. не скажу, что по натуре я экстраверт и очень общительная, но для меня несложно заговорить на улице, что-то спросить, показаться может быть смешной.. я очень деликатная и тактичная, но иногда люди меня не понимают, казалось бы, в однозначных ситуациях, и приписывают мне что-то.. =(

буду пытаться еще и еще..

...как сказал один умник - верный путь к неудоче - это стремление понравиться всем... а и не надо торопиться нравиться, видимо... :-)

да! вы меня поняли.. я грешу этим: мне хочется всем понравится, чтобы все знали, какой я верный друг, замечательный собеседник, заботливая дочь, упорная ученица и т.д. и т.п.
от этого нужно избавляться..