и еще быстрее, еще быстрее... год пролетел, мама мия.
29.03.2003 вот и март на исходе, новые ботиночки опробованы и одобрены ножками... я пытаюсь проанализировать этот странный март и готова сидеть и стучать по клавишам до опупения... работы так мало, так мало... все мои надежды как-то тихо и безропотно растаяли... на оплату бесконечного сайта, на петра и петровича, на майку и еще бог знает на кого... вообще в активе: один громкий скандал на половину интернета (естественно, раз устраивать скандал, то громкий, - говаривала Мадонна, и, небось и теперь говаривает), десяток фильмов на дисках (половину можно смотреть, а над Днем Сурка - рыдать, понимая, что жизнь уплывает быстро и бесполезно), пяток сброшенных кило, еще один потерянный друг, а то и два (эти странные, негалантные мужчины - я устала им повторять - я слабая, слабая, слабая... и не буду это анализировать, они того не стоили)... ужасные минусы: обмороженные руки, жесткая необходимость нового лифчика, неправильная ервешка и пару неудачных рисунков... еще непроходимая лень, истерика восьмого марта (отрезвление и окончательное прощание с надеждами)... милые плюсы: правильно покрашенные волосы, марина как талисман наших начинаний, пришедшая наконец-то весна... некое вялое нереагирование на то, что кое-кто ищет дизайнера и мне не звонит, и тупое понимание того, что это, по видимому, просто замечательно... куда-то меня относит течением, и направление мне вроде нравится, но неизвестность страшит... преодоление страхов вошло у меня в привычку... я мечтаю научиться мало есть и мало думать о еде... мне снятся пиршества... я боюсь читать старые дневники, ибо эти годы, которые кажутся стремительно пролетевшими, разверзаются у меня под ногами пропастями неиспользованного времени, ума, таланта... и вообще был ли у меня талант?... по-моему, несмотря ни на что, я не умела ненавидеть людей и искренне пыталась их любить... к себе я была добра и снисходительна... но как не делить человечество на людей и мужчин?... они требуют к себе разного отношения... кто видит во мне человека, кто женщину, а если мужчина не видит во мне женщину, то и человека не видит тоже... :-) как они ограниченны и слепы... хотелось бы поразмышлять об этом еще до старости... а есть ли время?... есть ли настоящее удовольствие от секса и хорошей еды, или это только сказки для тела?... хочется удовлетворить инстинкты, чтоб они более не отвлекали от каких-то важных и нужных вещей - от эмоций, мыслей, общения, всего огромного мира за пределами кухни и спальни... повезет ли мне наяву увидеть хоть кусочек этого мира?... собрать чемоданы и сыграть по их правилам... дать и получить взамен... совершить кучу невыгодных и бессмысленных сделок с совестью и ощутить, осознать, что жива ибо ошибаюсь...

так вот вдруг поняла, что прошлогодние изменения мира - всего лишь иллюзия, потому что рухнуло все... и новая работа, и такой красивый мужик оказались лишь миражами, надуманными сознанием, жаждущим перемен... хороший урок, совершенный в своей законченности и наглядности... мне хочется повертеть его в руках, как огромный кусок бесцельно граненого хрусталя, и поставить высоко на полку... по утрам он будет отсвечивать стенам резвыми пятнышками света... ничего не остается, как превратить и переврать этот урок в прекрасную безделушку, шутку ума, озорной опыт...

недавно шла по улице и вдруг подумала - а что, если мне придется сейчас умереть?... через секунду?... готова ли я?... несомненно готова, подумала я и ужаснулась... ибо спокойна не потому, что в любой момент могу отдать потусторонним силам свои несовершенную душу, а потому, что ничего меня не интересует... у меня остались только страхи - нищеты, старения, тяжкой болезни, боли, потери ума... как это нехорошо... что-то случилось с жизнью - она потеряла вкус, запах и цвет... действительность оттенка сепии... и феерически расцвеченные сны... если я хочу что-то изменить, и могу изменить, то я сделаю это завтра... или сегодня?...