Нацбол и тополог заходят в бар. Любитель женщин К. пишет на столе сценарий революции и методичку по изготовлению человеков. Потрясая листом, восклицает: «Какое правильное решение приняли большевики, запретив публикацию „Капитала“! Какой гений!”» — и делает замысловатый жест, изображая движение от слова «ленин» вниз по строчкам. «После чего заказывает по две бутылки пива. После чего садится на диван, закуривает и блаженно улыбается. В баре садится парень и начинает жаловаться на то, что жена ушла. Любительница женщин К.» — кончает он. Любители смеются и хлопают рюмки.

Входит пожилой дипломат в цветастом восточном халате. За ним семенит и беспокойно мяукает похожий на шелудивого цыпленка кот. В руках дипломата — две бутылки. Хозяин небрежным жестом выставляет их на стол:

— Кушайте, батюшка! Хороший год выдался. Хорошо погуляли!

И, не дожидаясь, пока пирующие наперебой начнут чокаться, забирает из рук хозяина пива. Котяра тоже начинает пить.
Потом хозяин кладет на стол табличку с надписью «ПОШЛЯКИ», которую вытаскивает из нагрудного кармана халата и кладет ей на колени. Котена смотрит на табличку и отворачивается.
«Котена!» — пытается воззвать к ней хозяин. «Котена, иди сюда!» — кричит он, но кот только мычит.
Приходит официант с двумя бутылками коньяка. Официант уходит. Хозяин пьет из горлышка, потом ставит бутылку на стол. Котенка нет. Тогда он закатывает рукава пиджака и неторопливо отходит в глубь бара, потягивая из горлa коньячный дух.
Официант возвращается с вином. Его встречает сияющая улыбка. Он протягивает бокал и тут же раздраженно бросает на стол купюру в пять тысяч рублей. Он ворчит что-то в ответ и забирает стакан.
— А вы знаете, что мой кот стал дальтоником? — спрашивает хозяин.
Все смеются.
И тогда он, словно сам себе, объясняет:
— У меня кот, как и я, дальтоник. Поэтому он не различает цветов. А это самое неприятное. Я тут недавно заставил его выучить таблицу умножения… чтобы он мог различать цвета… Надо его как-нибудь отучить…

Наташа: А у меня кот