Вам, кошатники и старые девы...

...

Агнешка Шидло была полькой по национальности, но свою малую Родину она не видела в глаза. Видела только Большую. Уже тридцать пять лет отроду. Особой красотой Агнешка не отличалась и успехами в трудовой и личной жизни тоже. То есть обычная советская старая дева. Сколько их таких…
В своей маленькой квартирке на Петроградке она выращивала герань и фикус, смотрела «Рабыню Изауру» по черно-белому телевизору «Рекорд», пила крепкий чай со слоном, вообщем жила, как удавалось. Причем с кошкой. Эта холеная четырехлапая бестия чувствовала себя в квартире Агнешки настоящей чарицей, положением никак не меньше персидской. Хотя была обыкновенной пятнистой «дворняжкой», если можно так выразиться. На помойках да в подвалах таких сколько угодно. Но! Кошка хвостом чуяла, что Агнешка ни чает в ней души, и пользовалась этим бессовестно и расчетливо: когда приласкаться, когда покапризничать, в нужный момент помяукать и запрыгнуть на коленки. Хитросплетенная сеть кошачьих уловок давала свои ощутимые результаты. Молоко свежайшее и без ограничений, сметана жирная, колбаска докторская, рыбка свежая даже в самое трубное время. Знает шельма… так там дальше?
Все бы ничего, но однажды Агнешка познакомилась с мужчиной. Такое в жизни бывает. Где-то в коридорах библиотеки (а Агнешка работала именно там, в картотеке) столкнулась, встретилась, пересеклась с серьезным, но, с виду неплохим мужчиной. Он работал в каком-то КБ. Инженер, одним словом. Разведенный. Детей нет. Оклад сто семьдесят рублей плюс надбавки. Не так плохо. Ну, сходили они в кино, да на Невском в Лягушатник на мороженное заглянули. Туда-сюда. Люди-то взрослые, не пристало как-то под разведенными мостами на Белых ночах в глазки друг другу глядеть. Вот и переехал он к ней вскоре (сам жил в институтском общежитии). Первое, что встретило его в квартире Агнешки — кошкины когти. Он, как любой нормальный человек хотел поприветствовать животное дружеским поглаживанием вдоль спины. Ага. По запястью потекли тонкие, как волоски, струйки крови.
— Ой, — перепугалась Агнешка, — с чего это она? Такая ласковая, тихая…
— Да, ничего! Пустяки, — гудел поцарапанный инженер, — не признала пока, приживемся.
Стали приживаться. Весь вечер кошка сидела в углу и сверкала зеленью своих глаз, даже не вышла к ужину. В наступлением ночи, царица «обмыла» туфли нового хозяина и мокрыми лапами запрыгнула ему на грудь, когда немолодая влюбленная пара отдыхала после нехитрого советского секса. Разлеглась на груди по хозяйки обозначая новые свои владения.
— Видишь, как она ко мне, а? — Веселился инженер.
— Я ж говорила, — отвечала Агнешка, — она у меня тихая, ласковая. — И целовала любовника в щечку и гладила кошку.
Утром инженер одел ботинки…
Ад продолжался месяц. Было обгажено ровным счетом все имущество несчастного инженера. Чать одежды нещадно порвано цепкими и острыми как бритвы когтями. Сотрудники на работе косились на странный запах аммиака и мускуса, который веером расходился от горе поселенца в квартире Агнешки. «Новость» не помогала…
— Ничего, приживемся, — крепился инженер, подавляя в себе праведный гнев. Наливал молоко в блюдце кошаре и мелко стругал ей колбасу.
Агнешка была в растерянности и чувствовала себя виноватой. Часто плакала, от того и секс у них как-то не клеился. А эта … (нехорошее слово) ходила с гордо поднятым хвостом, мечтая… Хотя, кто его знает, что у них там в ушастой башке…
Однажды Агнешка очнувшись от нервного сна, и разбудила сожителя среди ночи.
— Дорогой, — начала она издалека, пока сожитель хлопал заспавшимися глазками, — я тебя так сильно люблю, и никого на свете нет мне дороже…
— К чему это ты, Агнешка, — встревожился инженер.
— Я решила, — сожитель стал приподниматься, — я решила, — сожитель присел в кровати, — я решила, — она закусила губу, а он приоткрыл от волнения рот, — я решила ее усыпить!
Оставшуюся ночь она плакала на груди своего мужика, словно та тучка на груди утеса-великана. Он гладил ее на полове и успокаивал. Наигранно переживал, говорил, что может есть другое решение, но в душе ликовал.
Правильно, — думал он, — давно пора эту суку в богадельню, а то так импотентом станешь, не секс, а сплошное окошкедуманье. Да и на одежду никаких денег не хватит…
С утра они вызвали ветеринара.
— Ну, — вскричал довольный жизнью вивисектор, — где эта, м-м, кошка?
Стали искать по всей квартире. В комнате нет, в кухне нет, в ванно-туалете, тоже. Исчезла!
Вот, тварь! — подумал инженер.
Обидно, — подумал доктор.
Слава Богу! — подумала Агнешка.
— Ну, и хорошо, — сказали все одновременно.
Кошка почуяв неладное ранехонько запрыгнула на кухонный стол, с него на колонку, потом на форточку, а с нее на карниз. И поминай как звали.
— Уходим в глубокую оборону! — Думала хвостатая, — будем вести партизанскую войну! — И пристроилась жить неподалеку в заброшенном сарае через дорогу от дома Агнешки.
Наши любовнички два дня грустили. Агнешка оттого, что кошка пропала. Сожитель оттого, что Агнешка грустит. Но потом, вроде успокоились и жизнь начала налаживаться.
Через недельку обнаружилось, что дерматин на входной двери порезан.
— Вот паразиты, — кричал инженер, — это, наверное, мальчишки ножиком!
Ага, как же.
Потом, на свежее обитой двери стали появляться подозрительные пятна. Кстати, такие же стали появляться и в квартире. Лето, понимаете, жара, кто ж будет форточку закупоривать.
Обоих стали мучить смутные сомнения. Запах аммиака вернулся в дом.
По утрам, когда инженеришка со своим портфелем спешил на службу он неизменно на лестнице вляпывался в… сами понимаете во что. Причем «мины» каждый раз были расставлены так хитроумно, что предугадать «место закладки» было абсолютно невозможно. Верите — нет, кошка научилась гадить так, чтобы цвет ее фекалий сливался с общим колером плитки выложенной в подъезде!
Через месяц мужик сдался!
Возвращаясь домой усталым, он взялся за ручку двери… в чем она была, как вы думаете?
Нервы крепкого советского инженера не выдержали. Он устроил такой скандал граничащий с истерикой, что соседи хотели вызвать наряд милиции. Он побросал в чемодан из своих вещей только то, что попалось ему на глаза, и устроил настоящее бегство!
С тех пор Агнешка никогда его больше не видела.
Но война, на то и война. Победитель в войне — значении формальное. Коша торжествовала! Она все чувствовала, с…
Еще три дня она демонстративно трахалась с дворовыми котами под окнами хозяйки; орала так, что сердце Агнешки могло остановиться в любую минуту защемленное чувством вины и жалости.
На четвертый день она в халате и шлепанцах на босу ногу понесла блюдце сметаны вниз, на улицу. В знак примирения и просьбы прощения себя.
Кошка, прищурив свои бесстыжие глазки, наблюдала эту полную унижения картину с крыши сарая через дорогу. Сильно, кстати сказать, похудевшая, она выждала паузу чтобы не бросится к домашним харчам стремглав. Гордость, опять же!
Спустившись по дереву на землю, задрав хвост как знамя, прищурив глаза, она совершила показательный парад победы через дорогу! Весь дом наблюдал за этим. Агнешка рыдала слезами счастья и безмерной любви.
Ну, их, мужиков проклятых, — думала она в тот миг, — от них все беды на свете. Вот где настоящая любовь и все поглощающая преданность!
По середине победного пути, кошку сбил трамвай. Ее тельце протащило несколько метров между заблокированной при резком торможении первой колесной парой…

© Лев Юлин

источник-hate-daily@lj

читать полный текст со всеми комментариями