родительское-бесконечное
Храмовая книга
Миленький маленький Ф, отрада души моей, услада ушных раковин и благолепие для глаз. Крохотное чудо, взращенное на пяти бабках, полутора дедках, двух не вполне уравновешенных родителях и некотором количестве вороватого вида котов. Великое божество горшка и пустышки, я преклоняюсь пред тобой, и уповаю, и плачу теплыми слезами умиления.

...

Утренний ритуал. «Не качу есть».
Исполняется с 9-30 до 10-30, с того самого момента, как божество открыло очи.

Божество (Б-г): Кучи телевизор! Буду мультики смотреть.
Идолопоклонник первой степени (ИП-1): А может быть сначала что-нибудь съешь?
Б-г: Не качу Сатишки!
Б-г: Не качу есть!
Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!
Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!
Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!
Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!
Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!!
Идолопоклонник второй степени (ИП-2): Включи ему телевизор, я всегда включаю.
ИП-1: Но это же ненормально, смотреть телевизор до завтрака.
ИП-2: Мне насрать, нормально это или нет, но у меня сейчас лопнет голова.
ИП-1: Тебе на все насрать, включая собственного ребенка.
*Идолопоконники ввязываются в ритуальную беседу кому на что насрать и сколько вешать в граммах*
Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
*Идолопоклонник первой степени включает телевидение, и тихо пятится к двери*
Б-г: И сикалату!
*Идолопоклонник первой степени продолжает пятиться назад, делая вид, что не вполне расслышал глас небес*
Б-г: И сикалату!
Б-г: И сикалату!!
Б-г: И сикалату!!!
Б-г: И сикалату!!!!
ИП-2: Дай ему шоколадку, я всегда даю.
ИП-1: Но это же ненормально, есть шоколад до завтрака.
*Идолопоконники ввязываются в ритуальную беседу касательно времени поедания сладкого*
Б-г: И сикалату!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
*Идолопоклонник второй степени бросается в буфет, после чего стремительно бежит в главную храмовую комнату. Глас небес смолкает. Служители тихо допивают кофе, обсуждая последние новости. В тот момент когда ИП-1 отвлекается, ИП-2 быстро скачет к входной двери и уматывает на работу: в противном случае, ему придется принять участие в ритуале 2*

Ритуал 2. «Не качу одеваться».
Подготовка: одежда божества должна быть сложена аккуратной стопочкой на левой половине дивана. Это делается специально для того, чтобы в тот момент, когда вы скручиваете божество на правой половине дивана, вам не потребовалось отвлекаться на поиск носка-варежки-шапочки (нужное подчеркнуть).

Б-г: Не качу одеваться.
ИП-1 (умилительно): А на улице такой снежок хороший!
Б-г: Не качу снежок, не качу на улицу! Качу мультики и сикалат!
ИП-1: (еще более умилительно): А там все твои друзья уже гуляют!
Б-г: У меня нет друзей!
ИП-1: Как же нет? У тебя же есть друг Саша!
Б-г (грустно): Он меня меко… мико… обзывает.
ИП-1: Как-как обзывает?
Б-г: Ме.. ме… Меконием!
ИП-1 (сдерживая истерический порыв): А ты скажи ему, что он мудак малолетний! Ой… Ой… Мама глупость сказала.! Ну вот он нехороший мальчик, и обзываться некрасиво. Вообще никак некрасиво обзываться. И больше плохих слов не повторяй. Понял?
Б-г: Понял! А мудак, это плохое слово?
ИП-1: Очень плохое! Не повторяй. Давай-ка вот штаны оденем!
Б-г: Не качу штаны!
Б-г: Не качу шапочку!!
Б-г: Не нааадо!!!!
Б-г: Не пойду никудааааа. ААААААААААААААААААААА
Б-г: Ты мама, мудак!
ИП-1: Сам му… Ой! Не смей повторять плохие слова. Никогда больше не повторяй! Ты меня понял?
*Звонок в дверь. На пороге – наемный идолопоклонник, Евгения Николаевна Н, она же Тетя Женя, она же Тэ-Жэ*
Тэ-Жэ (паточным голосом): Здравствуй, Тима! А на улице такой снежок хороший!
Б-г: А мама – мудак.
Тэ-Жэ (краснея): А там все твои друзья уже гуляют!
Б-г: А Саша говорит что я - меконий! А мама моя – некароший мудак.
ИП-1 (краснея еще больше, чем Тэ-Же): Да вот где-то плохих слов нахватался…
Тэ-Жэ (понимающе): Да-да, сейчас такие дети пошли, чего только не говорят! Ну пойдем, Тимоша, пойдем.
Б-г (заинтересованно): А жопа – это тоже нехорошее слово?
*ИП-1 закрывает за уходящими двери. Последнее, что она слышит: « А малолетний мудак – это значит мудак маленький?»

Ритуал 4. «Дай сиприз».

Самый короткий и бескровный из всех ритуалов. Совершается после прихода с прогулки.
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Ритуал 5. «Давай поедем к бабе Гале».
Исполняется после дневного сна.

Б-г: Давай поедем к бабе Гале!
ИП-1: Она еще на работе.
Б-г: Пусть приедет!
ИП-1: Она не может приехать, у нее рабочий день.
Б-г: Ты – мудак! Давай поедем к бабе Гале!
ИП-1: Еще раз услышу му… это слово – выдеру!
Б-г: Бить – низя! Давай поедем к бабе Гале!
ИП-1: Я же сказала она на работе!
Б-г: И чито?
ИП-1: И поехать к ней нельзя!
Б-г: Можно!
ИП-1: Нельзя!
Б-г: Можно!
ИП-1: Нельзя!
Б-г: Можно!
ИП-1: Ну и езжай!
Б-г: Дай сикалату, я поеду!
ИП-1: А в лоб тебе не дать?
Б-г: Чего в лоб?
ИП-1: Тумака.
Б-г: Нет, мне сикалата.
ИП-1: А больше ничего не надо?
Б-г: Сиприз нада!

Храмовая памятка: 1 поездка к бабе Гале = 1 сиприз + 1 конфета «мишка на севере» + «Пробелка»

Ритуал 6. «Не качу спать!»
Самый кровавый и жертвенный из всех возможных ритуалов. Исполняется строго двумя служителями.

1. Шествие начинает ИП-2.
- 10 минут мультфильмы.
- 10 минут изучение главного храмового бестселлера (город «с окошками», пока не откроешь все 40 – хрен на рыло)
- 5 книг авторства Чуковского
- «Налей сока»
- «позови маму»
2. Очередь ИП-1.
- 5 других книг авторства Чуковского
- Знаменитый утенок Тим
- «Налей сока» (у тебя уже есть)
- «Позови папу» (он только что тебе читал)
- Не буду спать никогда (как тебе угодно)

Ритуал 7. Оправдательный.
Совершается в том случае, если служители начинают сомневаться в своем божестве..

Около 2-х часов ночи, следует зайти в главную храмовую комнату и склониться над ритуальным ложем. Увиденная вами сцена будет настолько прекрасна, что вы моментально забудете все тяготы прошедшего дня, и удовлетворенные отправитесь спать. Ибо когда оно, завернутое в одеялко, нежно причмокивает на застиранной подушке, вы понимаете что перед вами не кто-нибудь, а именно Божество, и что бить его ни в коем случае нельзя (хотя бы потому что бить уже поздно, угу).

источник-katechkina@lj

читать полный текст со всеми комментариями