О борьбе с хамством посредством интеллектуального давления...
Я всегда говорил, что в борьбе с хамством аборигенского населения Израиля действенней всего срабатывает ледоруб в узкий обезъяний лобик  интеллектуальное давление оказываемое посредством  вибродрели  скорострельного иврита и метафор. Скорострельность не позволяет противнику высунуть голову из задницы  открыть рот, а метафоры перегружают и перегревают его малофункциональный моск..
...Вчера на парковке пришлось воспользоваться навыками, чтобы не убить нахуй  убедить тупую, наглую, ашкеназского происхождения порченную биомассу  аборигена, в том, что меня не надо давить, даже если он хочет получить незабываемых песдюлефф  встать на занятый слот. Парковка большая, забитая, и как это принято в Израиле у всякой охуевшей солипсистически настроенной публики, каждый паркуется так как ему всралось нравится. При этом занимаясь параллельно чем попало, не обращая внимания на то, что отнимает время у других людей. 

Мы, следуя глупой привычке не нарушать правил, и ехать по стрелочкам, наконец-то проезжаем мимо освобождающегося слота. Въехать туда не помешав людям сзади - невозможно. Поэтому я выхожу, становлюсь на парковку, а жена едет сделать круг и вернуться. Машины, которые за нами стоят проезжают спокойно дальше. И тут какой-то жирный альтернативно худой результат некачественного гандона  лишенец с ебалом цвета помидора, раздавленного на кучке говна с физиономией красного цвета с вкраплениями бородавко-веснушек, осененный гениальной мыслью показать всем, как он ахуенно выебист  умен, резко подрывается по полосе против движения и проехав мимо слота на котором я стою, пытается в него въехать задом.  

Я, конечно, человек таки малогабаритный, знакомые подтвердят, что благодаря недотягиванию до 190 см в высоту и несчастные 58 см в плечах, меня сложно заметить в толпе и даже на открытой местности. Но жертва родительского выбора резиноизделия проезжая мимо таки мазнул по мне своими широко открытыми глазками. Очевидно сопли на его моргалах марево поднимающеея от прогретого асфальта скрыло меня от его проницательного взгляда. Потому что он резво начал на меня катиться. Я отошел на шаг, все еще по глупости считая, что он хочет просто развернуться. Но когда засранный грязный бампер его драндулета оказался на расстоянии сантиметра от моих джинс, я вежливо постучал заебашил со всей дури кулаком по багажнику. Отдам должное водиле, вернее матери природе, компенсировавшей ему врожденный дебилизм  недостаток моска хорошей реакцией. Остановился он тут же, и открыв окно попробовал завести со мной интеллектуальную беседу начавшуюся с вежливого оборота "Глубокоуважаемый сэр!!" "Ебтваюмат, что ты делаешь?" 

Ответ его немного шокировал, так как этот отпрыск слонопотама и блудливой макаки гордый представитель отбросов нашей нации вряд ли читал Ильфа и Петрова. Я, раскрыв объятия задал ему вопрос в духе, узнает ли он "брата Колю". Пока он пытался найти черную кошку в пустой черной комнате, собраться с мыслью, о чем это я, параллельно переспрашивая "чиво чиво? ты кто?" я его добил. "Я Человек Невидимка, ты наверное видел кино про меня ?" Помните, как говорил Заратустра  Дейл Карнеги? Чтобы убедить оппонента, нужно его хоть раз заставить сказать "Да"!? 

Ну так фильм этот говнокабан  товарисЧ таки видел. И почему-то смутился, ответив, что он меня видит, а значит я его обманываю. Но как говорит первый закон выдачи пиздюлей схватки, на первом ударе останавливаться нельзя. И я пространно начал выяснять, почему, по его ученому мнению, я стою посреди стоянки? Товарисч наверное не видел "Pulp fiction" и отвечал на мои тирады все более и более плаксивыми "Чо?" "А?" "Чо?", а на его имбецильном говноообразном ебале   испорченном конфликтом генов, потном и все более темнеющем лице, как цифры на табло  пробегали красные пятна, свидетельствующие о приближении shutdownа том, что скоро одна единственная крутящаяся внутри мысль убъет себя апстену черепа, толщине которого могут завидовать даже мастодонты. 

А я предлагал ему варианты ответов, в духе того, что я тут загораю, сигнализирую своей черной курткой на фоне светлого асфальта инопланетянам, строю себе жилище, танцую и т.д. Перемежались эти версии традиционными в среде выходцев из ставшей наиболее экологически чистой страны Северной Африки жестами рук, обозначающими популярные идиомы "лямамиата?" (ты че охуел  "а кто вы собственно будете?" ивр.), "бойнайадафук,ма?" (ты че, совсем ебанутый, да? "у вас все в порядке с психическим здоровьем?" ивр.) и "аниэзайенотхабехьятдиннакйаахбаль" (сложнодеепричастное предложение содержащее различные угрозы, ивр.- арабск.). 

Последний вариант того, что я занимаю парковку для жены был кинут ему как спасительный круг и схватившись за него он резко начал улепетывать. Но цирк не окончился, клоун оказался жестоковыйным. Отъехав с метр он затормозил, открыл опять окно и решил продлить удовольствие помахать кулаками после драки. Он гневно поинтересовался, как он мог знать, что я женат. Я честно говоря был поражен извилистостью и неисповедимостью путей процесса заменявшего ему мышление, но от придумывания адеватного ответа меня спасла супруга, подъехавшая к парковке. Я помахал ей рукой, и проследивший за направлением моего взгляда выдающийся экземпляр гомо уебануса человека прямоходящего ретировался, опять таки против движения. 

Так что учите иврит, господа русскоязычные сограждане! Ударим по хамству интеллектом!! Добро должно быть не с большими кулаками и большим хуем (с),  а с хорошим словарным запасом. 

ПыСы: Злые языки подруг и друзей утверждают, что только комбинированное воздействие интеллекто-иврита и соответсвующей ширины плеч оказывает столь плодотворное влияние. Не верьте им. Разве человек  такой юзерпикчей может внушать кому-то страх физического воздействия?

источник-akog@lj

читать полный текст со всеми комментариями