С наступлением лета многие из нас, проводя генеральную уборку, обнаруживают в доме недоеб. Неопытные хозяйки часто пугаются, и пытаются избавиться от него сами или с помощью привлеченных специалистов. Однако, самостоятельные действия обычно переводят область локализации недоеба глубоко в мозг, после чего воздействовать на него становится намного труднее. Взаимодействие со специалистами (часть из которых именуется таковыми по недоразумению) дает более стойкие результаты, но только в первое время, хотя науке известны случаи исключения из этого правила. Кроме того, особо опытные хозяйки со временем обучаются на лету составлять карту дальнейших событий, и от услуг специалистов отказываются вообще.

Но и хранить дома нереализованный недоеб опасно. Вскоре он начнет кидаться на ваших близких и отгрызать вам все, что ему вздумается. Для того, чтобы этого не произошло, недоеб нужно тщательно сублимировать. Рассмотрим простейший пример, на основе которого вы наверняка сможете разработать собственные методики.

Итак, вам понадобится небольшой недоеб, акрил, чечевица и родная дочь в качестве ассистента.

Начните варить суп из чечевицы, и пока она разваривается, скоренько бегите на Сенной рынок, за специями. Обязательно прихватите недоеб с собой! С ним вы будете азартно торговаться, чувственно выбирать, и страстно бежать домой, вспомнив о чечевице.

Дома вы непременно обнаружите, что кухня пропахла травой. Так и должно быть - это зеленая чечевица! Запах непременно вернет вас во времена буйной юности, когда вы знали и практически использовали массу слов с корнем «еб», за вычетом одного – искомого.

Пока суп обеспечивает необходимую творческую ауру, отгоните дочь от акрила (недоеб поможет вам высокохудожественно высказать ей все, что вы думаете по поводу перекинутого супа, съеденной беличьей кисточки, и лечения новых футболок количеством пять лекарственным растением чистотел, пятна от которого не сводятся ничем в принципе). Нежно объясните ей, что она поросенок. Если подействует – надергайте из нее щетины на кисточку. Отберите футболки. Выдайте корону и выгоните из кухни, дабы перестала дышать супом и мнить себя свинкой.

Оставшийся недоеб еще раз тщательно сублимируйте и тонким слоем распределите по футболкам. Если вы все сделали правильно, то акрил почти самостоятельно переместится на футболки в виде психоделических цветов, летающих лошадей и прочих небесных светил. Следите за ним! Будучи смешанным с правильно сублимированным недоебом, он имеет свойство появляться даже на том, что росписи, казалось бы, не подвержено. Со временем вы научитесь молниеносно менять типы акрила в зависимости от объекта, по которому ему вздумалось расползтись именно сейчас.

Уговорите дочь не спать во всех пяти футболках сразу – сначала им лучше высохнуть. Согласитесь, что они прекрасны. Обещайте в следующий раз единорога, если, прежде чем его оживить, она приберет детскую. Убедившись, что дочь таки спит, выразительно посмотрите на того единорога, пообещав ему его потом нарисовать.

Наконец, ответьте на смску крайнего романтического увлечения нечто вроде «да-да, очень рада, что у тебя теперь есть настоящая девушка» - если, конечно, вы что-то сможете разобрать на расписанном экране телефона.

И спите сладко. В следующий раз мы сделаем из недоеба салат, шляпку и… песенку :)