: Всяко-разно...
- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.


Из правил конспирации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...


Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!


В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.


Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш:солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит.
Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..


Один российский генерал говорит другому:

...- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!


Сидит орел Растаман на дереве, огромный пернатый вождь. А вокруг него вся стая, все в рот смотрят, ждут великих идей. И тут Вождь поднимает крыло и произносит "ТАМ" Вся стая, не смотря на дикий ураган и дождь летит туда, куда указал ОРЕЛ. Возвращается треть стаи, побиты мокрые и спрашивают, что там, мы ничего не нашли?! А он им в ответ "Там.......-парам-пам-пам.


В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение


Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.



Ворчание - знак согласия!


В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...


Если верить тому, что говорят по телевизору, обо мне постоянно кто-то заботится. Шампунь заботится о моих волосах, зубная паста - о свежести дыхания... А, главное, депутаты заботятся о моём благополучии и о моём будущем! Но всё-таки зубная паста мне ближе депутатов - во-первых я точно знаю, во что она мне обойдётся, а во-вторых она не ездит по Москве с мигалкой и не ведёт себя как пид@рас!


Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...


Услышал от знакомой фразу :
Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Я такая счастливая!


В воскресенье знакомая шлет СМС "Прости меня за все!" А она не отличается особо устойчивой психикой... И мое воображение рисует картину: "Ванная комната, журчание воды, труп со вскрытыми венами..." Оказалось - прощеное воскресенье просто.


Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.


Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.


Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.


- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем Святого Валентина.


Разговор с одним виртуальным знакомым (лично не знакомы и в реале никогда не виделись) в субботу утром.
Пунктуация сохранена:

XXX: привет
Я: хай
XXX: как дела
Я: Нормально)
XXX: что ты делаешь
Я: Живу :-)
XXX: где
Я: В Екб
XXX: а я в каменске
Я: ясно :-)
XXX: у тебя музыка есть
Я: Есть
XXX: сколько тебе лет если не секрет
Я: 21
XXX: ты пить будешь
(и почти сразу, не дождавшись моего ответа)
XXX: давай за твоё здоровье


Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!


- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да.... Муж...
(c) wut


И снова общение с Любимой...
Подходит ко мне, давеча, сзади, покусывает за шею и говорит:
- УУУ! Я ужасный вампир!... Я высосу из тебя всю...
Я вклиниваюсь:
- Сперму?
- ФФу!!! Пошляк! И не надейся!...Зарплату!

 источник(non-LJ)