некотрое время назад я пережила, наверно, один из самых неприятных эпизодов в своей жизни.

Меня пытались изнасиловать. Два раза за один вечер.

Вот так. Это сейчас смешно читать, тогда мне естественно было не до смеха.


ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

Подкат типа "можно познакомиться", убежать уже не получится, у меня в руке керамбит, оппонент хватает меня за руки, пытается повалить.Я ударяю его ножом в шею, он выбивает у меня нож.
... Дело осложнялось тем. что у меня была травмированна правая рука и я не могла из-за этого держать нож крепко. Надо было наверно держать левой рукой. Не догадалась. Оппонент толкает меня на землю, я хватаюсь за него, мы вместе падаем, он придавливает меня коленом к земле, я пытаюсь отбиваться, он в это время пытается меня раздеть. Поздний вечер. Место действительно глухое, вокруг ни единого человека ни надежды что кто-то будет проходить здесь. Я кричу, хотя в данном случае понятно что это абсолютно бесполезно. Я царапаюсь. кусаюсь, хватаю нападающего за руки, пытаюсь стряхнуть с себя, задушить. Пыталась вытащить второй нож (резак), но он выбил его у меня прежде чем я успела открыть лезвие. Значит без резака, гы, голыми руками. Это опять же смешно сейчас, тогда мне не было смешно вообще. Если кто не в курсе - мой вес порядка 40 кг,рост - полтора метра. И мне приходится отбиваться от товарища примерно 175 и весом под 85 кг. Нефиговая разница. Это действительно было крайне тяжело.

Вот есть мнение, что люди делятся на агрессивных и неагрессивных и я, возможно необоснованно, относила себя к тем, кто склонен проявлять агрессию. Но я никогда не думала что я могу быть настолько зла. Мне не было страшно ни на секунду, но я была совершенно нереально зла. Это не было холодной злобой, которая позволяет точно рассчитывать движения и удары. Это не было и истерической злостью, от которой сносит крышу и теряется контроль над действиями. Это была даже не ненависть, а скорее презрение, и злость, нереальная злость, которая помогала использовать все возможности собственного тела. Может быть использовать не лучшим образом, но использовать, не скатываясь в экономию ресурсов, так для меня характерную.. У меня была перерезана рука (выбивая нож оппонент полоснул мне между большим и указательным пальцем), но я не чувствовала боли. Оппонент пытался бить меня головой об землю, я могла бы потерять сознание, но я знала - если я отключусь - я уже не смогу сопротивляться. Главное сохранять сознание, не прекращать бороться и не бояться. Наверное так. Наверно я сопротивлялась достаточно активно, потому что в какой-то момент мне показалось что оппонент, несмотря на явное превосходство в силе уже не рад что со мной связался. Полагаю он все-таки не ожидал чтоя окажусь сложной добычей и буду так яростно сопротивляться.

Все закончилось очень неожиданно.. Кажется я схватила оппонента за уши руками, притянула к себе и вцепилась зубами в его язык. Он ударил меня по щеке, я зажмурилась и стала сжимать зубы сильнее. Он пытался отцепить меня, но я, не обращала внимание на боль и сжимала зубы, пока не поняла, что в общем это уже не нужно. Я отпустила его, он встал, говоря что-то вроде "ну тебя нахуй" и быстро-быстро пошел куда-то нафиг. Комизм ситуации заключается в том что я была так зла, что испытала даже желание догнать оппонента и навешать ему еще. По счастью для оппонента мое физическое состояние вовсе не соответствовало моим желаниям. %)

Все это заняло порядка 15-20 минут (незадолго до мне пришла смска а потом я глянула на часы и посчитала время). Субъективно мне то кажется что это было очень долго, то кажется что это было очень быстро.
Впрочем. второй эпизод был не таким радужным.


ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Он был в общем-то закономерен после первого.
Была глубокая ночь, я шла одна по улице, а представляете как я выглядела после двадцатиминутного валяния по кустам - грязная одежда, спутанные волосы, ссадины на лице, кровь на одежде.

Нападение сзади, я ничего не могла и не успела сделать, только упала и прикрыла руками голову. И начала кричать. Сил сопротивляться, да и возможности почти не было, в падении я зацепилась за его сумку, она упала и раскрылась, и кажется расцарапала руками его лицо. И все, я лежала на земле, а он бил меня ногами. На мое счастье на горизонте показались двое каких-то парней, увидев их я начала изо всех сил орать. Видимо чтобы я не орала, он с силой и резко ударил меня ступней сверху по груди (такое "наступающее" движение). мне показалось что что-то в ребрах у меня хрустнуло, дыхание перехватило, было жутко больно. И вот это наверно был самый страшный и чудовищный момент, потому что было невозможно дышать, была совершенно жуткая боль, а я понимала что если я сейчас перестану кричать, то мне уже ничего не поможет. Орать так громко, как можешь, когда не можешь даже набрать в легкие воздуха - это тяжело, это почти невозможно, заставлять себя вдохнуть когда диафрагма рефлекторно сжата от удара очень сложно, но я кричала. Что самое смешное - упомянутая компания мужиков прошла в 15 метрах от нас и не обратила на мои крики никакого внимания. Ну это как всегда, конечно, наш народ таким поведением замечательно отличается.

По счастью сам факт наличия потенциальных свидетелей спугнул оппонента. и он пнув меня еще пару раз куда-то ушел. Я повалялась на земле, приходя в себя и пошла дальше. Вот так. Могло быть конечно существенно хуже, да.

ПОСЛЕ

До дома я добралась, как это ни странно без происшествий, если не считать того что в дверях лифта столкнулась с радостной толпой соседей которые куда-то ломанулись среди ночи. Я отвернулась, прикрыла свой окровавленный фейс чтобы их не шокировать и постаралась внятно поздороваться. Внятно говорить вообще было сложно - у меня была разбита губа.
Дома - дезинфекция, обработка ран и гематом, перевязка порезанной руки. По счастью не было задето сухожилие - была перерезана кожа и небольшой кусок мышцы (несколько волокон просто пришлось вытащить и выкинуть).

Когда я легла в постель было начало шестого утра. Но заснуть сразу естественно не получалось - стоило мне лечь и закрыть глаза, я начинала прокручивать в голове произошедшее и естественно это лишало сна вообще. Наверно я некоторым образом тормоз, но основные шоковые эффекты настигли меня именно тогда, через несколько часов после происшествий, под утро. Меня в буквальном смысле трясло, но при этом я понимала, что если я не смогу заснуть - это только ухудшит состояние. Поскольку лежать и ждать сна было решительно невозможно, я закачала на кпк некую литературу, которую и стала читать пока не отключилась - с наладонником в руках. Объектом чтения была выбрана некоторая вещь совершенно технического настроя, не аппелирующая к эмоциям и не требующая эмоционального переживания, но требующая обдумывания и при этом достаточно размеренная и упорядоченная сама по себе. Наверное для меня это был лучший вариант, давший возможность не только "сменить пластинку" в голове, но и настроиться на некий, менее эмоциональный лад. Наверно это помогло.

Утром у меня реально болело вообще все что только может болеть. Погано было и в физическом и в эмоциональном плане. Я обрабатывала раны, плакала, садилась работать, мазала синяки гепарином, работала, плакала. По счастью работы было как-то много и это мне определенным образом помогло переключаться.

А на следующий день я предприняла вылазку на улицу.
Вот-тут то меня настигли ПТС во всей красе - мне реально было до дрожи страшно, на улице я пнула какого-то мимо шедшего мужика за то что мне показалось что он слишком близко ко мне подошел, меня начинало конкретно трясти если я слышала шаги сзади в общем все эффекты паранойи были на лицо. Я так понимаю что в психологическом плане второй эпизод оказался для меня существенно более травмирующим.

Дальше все было как-то лучше, параноидальные эффекты сходили на нет с каждым днем и в целом мне потребовалось чуть больше недели чтобы вернуться в некоторое нормальное состояние.

Я не заявляла в милицию. Возможно меня многие осудят, но ситуация прозаичная - в первые несколько дней для меня приоритетом было мое психическое состояние. Я была совсем одна, со мной рядом не был никого кто мог бы поддержать меня. В такой ситуации идти и общаться с ментами - не самая лучшая идея с точки зрения влияния на психику и нервы.
А потом - я не обращалась за медпомощью, факт моих синяков и ссадин нигде не был зафиксирован юридически, соответственно чере неделю (когда у меня уже были моральные силы на общение с ментами) меня бы наверное просто послали по причине отсутствия каких-либо физических подтверждений произошедшего.

Единственное что я могу сказать - яне считаю что отсутствие моего заявления на что-то повлияет сильно отрицательно. Во-первых скорее всего моих оппонентов не нашли бы. Во-вторых - они не маньяки,оба эпизода были случайными и вряд ли эти товарищи ходят и набрасываются на всех встречных девушек. Возможно даже наоборот - по крайней мере первый из моих оппонентов точно теперь задумается прежде чем. С другой стороны. конечно, если бы сейчас была возможность заявить - я бы это сделала, но боюсь что у меня заявление уже никто не примет. Если кто-то силен в юридических вопросах и готов дать мне консультацию по этому поводу - я с радостью.

что самое поганое в произошедшем? наверно то что я действительно была практически одна Максимум помощи которую я получила - это два телефонных разговора и одна беседа по аське. Когда я говорила что меня пытались изнасиловать, первой реакцией было "Ну ты вроде как вполне способна к самообороне". Это было действительно как-то очень грустно, так как до того момента я, необоснованно видимо, полагала что у меня есть кому помочь если случиться что-то достаточно серьезное.Попытки изнасилования - достаточно серьезное? ХЗ конечно..
В этом смысле я встала перед некоторой моральной проблемой - с одной стороны, безусловно, только я сама должна нести ответствие за последствия собственных действий. Все это произошло со мной и значит справляться с последствиями - только мое дело. Человек не вправе требовать помощи в таких вещах, он отвечает за свою жизнь сам. С другой стороны - помощь и поддержка со стороны "своего круга", таксказать "не чужих людей" может быть конечно и "опция" но она вроде как положена всем кроме отъявленных подлецов. Я же вроде бы не ожидала что вокруг меня будут плясать все мои знакомые и вытирать мне слезы, но у меня была потребность в том чтобы кто-то хотя бы ненадолго был рядом. А выяснилось что мне по какой-то причине такой опции не положена. Это было тяжело и грустно.


САМООЦЕНКА

Мое отношение к произошедшему следующее: безусловно, я допустила целый ряд ошибок, говорить о которых здесь бесполезно - они ситуационные и относятся к моим действиям в тот момент. Кратко их можно было бы обозначить так:

моя основная ошибка - то что я вообще допустила такую ситуацию.

Плохо, что недостаточно серьезно относилась к вопросам тренировки с керамбитом, понадеявшись на относительную легкость его использования. Надо было бы хоть изредка, но отрабатывать удары. Это наверно самое явное о чем можно было бы сказать.

но несмотря на ту, первоначальную ошибку я считаю что с происходящим я справилась хорошо. Возможно не идеально, сейчас я понимаю что наверно много нужно было сделать иначе, лучше эффективнее. Но я жива и здорова и это - результат моих и только моих действий. и в этом смысле я считаю что я с происходящим справилась. И что это - безусловно положительная вещь.

До того как что-то подобное произойдет никто не может быть 100% уверен в правильности своей реакции. Я вот лично не была уверена что не ударюсь в панику, что не упаду в обморок от страха итп. Полагала, что скорее всего прореагирую адекватно но не знала этого точно. И сейчас я рада что я поступала правильно, что в ситуации где все зависело лишь от моих действий они были достаточными для того чтобы разрешить ее успешно.

Я рада что мое тело не подвело меня. И это моя заслуга - то что мне хватило физических сил это преодолеть. То, что хватило психических сил справиться с последствиями так быстро. Я думала что мне будет тяжелее.



ОПЫТ

Я не инструктор по противодействию сексуальному насилию. Я маленькая слабая больная девочка. Но раз уж что-то такое у меня в жизни произошло, наверно я могу поделиться тем. что я из этого вынесла.

Да, мне повезло в том смысле что нападавшие на меня не были маньяками. Они видели во мне легкую добычу, существо которое можно легко сломать, которое не будет сопротивляться. А вышло иначе.

И тот кто нападает так всегда боится. Не жертвы, хотя вы можете стать лицом этого страха: в первой стычке мой оппонент успел повалить меня и пару раз ударить когда заметил как из пореза на его шее на мое лицо капает кровь. И вот картина, таксказать, маслом по сыру: здоровый мужик, прижимая к земле девушку видит что ранен (пустячно) смотрит на собственную кровь и не находит ничего лучше как сказать "Ты меня порезала! Я сейчас милицию вызову!". Мне сейчас дико смешно когда я это вспоминаю. Тогда весело не было, но я поняла что даже в этот момент он уже боялся.
А я не боялась. И готова была его убить если понадобиться, для меня сохранение собственной жизни и здоровья было основной задачей. И тут уже не вопрос сравнения сил. Тут вопрос сравнения целей - у меня была задача выжить а у него вроде как "поразвлечься". Чувствуете разницу? Она действительно есть.

То же можно сказать и про второй случай - человек испугался. Не меня, да, но он испугался потому что понял что я буду орать и перебужу весь квартал раньше чем он заставит меня замолчать.
Кричите. Даже если вы знаете что вас никто не услышит - у нападающего никогда не будет полной уверенности в отсутствии свидетелей, а он боится что его кто-то увидит. Что его застанут "на месте преступления". Чем громче вы будете кричать, тем страшнее ему будет. У страха как известно глаза велики, а те, кто нападают на заведомо более слабых не отличаются ни смелостью, ни, хехе, боевым духом. Царапайтесь, кусайтесь. Вас принимали за "легкую добычу" - значит важно стать "сложной".

Да безусловно, все это исключительный риск.
Да, безусловно мне некоторым образом повезло что мне не сломали ребра, что у меня даже не было сотрясения - я отделалась синяками, ссадинами и одним шрамом. Но это везение не помогло бы мне если бы я в тот момент не стояла на своем. Если бы мне - до упрямства - не было нужно остаться живой, невредимой, и продемонстрировать уродам что они со мной связались зря.

Это возможно смешно сейчас. Да, я бы восприняла это как шутку если бы мне кто-то сказал это раньше. теперь воспринимаю иначе.
У меня не было ни а единый момент времени мысли о том что я могу допустить чтобы меня изнасиловали. И я знаю - если бы такая мысль у меня была все бы закончилось для меня гораздо печальнее. Такие мысли - зло, страх - зло, желание "сдаться" - зло. Это то, чего не должно быть.


PS:
Если кто-то прочтет этот и захочет меня пожалеть - не надо. Сочувствие мне не нужно и я написала это не для того чтобы мне посочувствовали, мне просто кажется что опыт успешного преодоления таких ситуаций важен. Поэтому я и пишу.

Но я бы просила тех кто будет это читать и комментировать быть по отношению ко мне корректными.
Особо не приветствуются возгласы типа "как можно на живого человека с ножом!" Можно, а в некоторых случачаях (вроде моего) - даже нужно.
на вопросы об обстоятельствах времени и места я не хотела бы отвечать. На провокационные вопросы отвечать также не буду.

И - спасибо Ки, который говорил со мной в тот вечер по телефону и No More за беседу в аське о формах вероятностного распределения. Это очень мне помогло, без вас мне бы было тяжелее.
Еще спасибо всем кто уже слышал эту историю. Всем, кто разочарованно качал головой и говорил "что ж ты его не насмерть-то зарезала". Я очень рада что среди людей с которыми я общаюсь нет неадекватных гуманисьтов. Вы меня радуете! 8)

ну и собственно о печальном: эти истории стоили мне потерянного керамбита и резака. Резак особенно жаль, он был ценен как подарок. Замены я пока не купила. Керамбиты вообще оказались страшным дефицитом вдруг. Если кто увидит китайскую копию спайдерского мелкого керамбита - дайте знать, а, я без него страдаю.

вроде бы на этом все.

АПД: многие спрашивают: нет, это были два разных человека, совершенно точно, обоих я очень хорошо запомнила.

источник-dration@lj

читать полный текст со всеми комментариями