: Всяко-разно...
-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.


Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.


Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.


...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...


Если Вы отктроете окна,включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает....
холодильники ЗИЛ...

...

Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.


Посмотрел на себя в зеркало...
Плохое зеркало!


Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....


Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.


Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
Жена:
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде!
Сколько у вас детей?
Жена:
- 5!


Все, мне срочно нужен доктор!
Нашел на днях на улице залоченный телефон. Вечер ходил искал к нему data-кабель. Вечер читал документацию. Вечер писал брутфорсер... И тут пришел брат и набрал "1234"...
Сработало :(


А в свои критические дни музы ходят к критикам...


Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.


Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$д@рам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.


Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")


Любовь - это когда муж приходит домой пьяный, а жена не спит, тепло встречает, помогает раздеться, укладывает спать и нежно поглаживает по голове скалкой.


Дитё подросло и в качестве наказания стали ставить его в угол.
Пока оно стоит в углу можно неспеша прибрать в квартире, поужинать и посмотреть телевизор...

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Иду давече, вижу, как от здания главпочтамта отъезжает микроавтобус с крупной надписью на боку: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА...
Конечно, письма иногда задерживаются... но чтоб НАСТОЛЬКО!


И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".


- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.


Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было....


Штирлиц заметал следы. -"Чё я Клинтон???Мне такая слава не нужна..."


Объявление на двери подъезда:
"Пропала любимая кошечка моей жены - серая с белыми пятнами. Вернувшему гарантирую вознаграждение"
А ниже мужик дописал: "А если в виде чучела - то в двойном размере!"


Штирлиц не любил пользоваться мылом... он предпочитал рацию.


Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!


- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!


В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.


Вверх тупости - милиционер блондин.


В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...


Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.


Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на “Призрак оперы”.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: “Надо же - Матрица точно также начиналась.”


- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.


Знакомая рассказала.
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка.
Часть разговора:
- Как у вас со знанием компьютера?
- На уровне пользователя.
- Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием
компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...


Местное Сибирское телевидение показывает новостной сюжет в каком-то захолустном городишке прошел конкурс и даже МАСТЕР-КЛАСС парикмахеров. (Х#ли по большому счету больше и показывать то нечего) Как я понял из сюжета соревновались там два парикмахера, и в оконцовке показывают продукт конкурса: двух шмар с невообразимыми конструкциями на голове, куда чудо парикмахеры умудрились вплести что-то типа похоронных венков, с пяток рапир и урожай небольшенького колхоза. И вот журналист у одной такой "модели" спрашивает:
- А как вы относитесь к тому что Бритни Спирс побрилась наголо?
Девочка наштукатуренными веками хлоп-хлоп и выдает:
- Воопче-та Бритни Спирс не является моей фанаткой!

Достойно ответила надо отметить.

 источник(non-LJ)