Сейчас возвращался от знакомой и набрело в мою голову много мыслей разных. То ли немного шампанского их навеяло, то ли музыка...

...
Я с тех пор как купил плеер стал ходить с наушниками в ушах. Сначала со стандартными маленькими, потом, когда был в Москве, купил большие. Это была одна из редких спонтанных покупок. Просто, когда я приехал в Москву, заметил (невозможно было не заметить) разницу в 15 градусов по Цельсию. Такой мороз не входил в мои планы (-5 после +10). Шапку я конечно прихватил, но после нее нельзя было входить в помещения, на голове был полный ужас. Прогуливаясь по Европейскому наткнулся на магазин компьютерных прибамбасов и собственно самих компьютеров. Не устоял и купил наушники, такие, чтоб закрывали уши. Они мне позволяли оставлять уши в тепле и звук стал значительно лучше. Отвлекся...

В общем топал я сейчас от вновь приехавшей на сессию заочницы, погруженный в качественный звук и груз от смеси лирического настроения и шампанского. В наушниках сначала играл David Vindetta твердо ассоциируемый у меня с Москвой, а потом настала очередь DJ Sasha. Режим воспроизведения "вразброс" почему то выбрал его...

В эти "4" минуты я очень много всего подумал. Самым запоминающимся оказалось действие ассоциаций... Я заметил, что этот трек оказался последним из всех, что когдато ассоциировались с Блондинкой, но перестали... "Наконец-то!", - подумал я. "Это полное освобождение...". Я знал, что эта музыка у меня с чем-то ассоциируется, но мне понадобилось время, чтобы вспомнить с чем... Или с кем... Конечно я вспомнил, хоть и не сразу...

Заметил интересную закономерность. С Блондинкой у меня ассоциировались 3 "песни", абсолютно разные, разного стиля, разного направления... Этот, последний трек, был связан с воспоминаниями о том, как я шел от нее домой... Много раз...Поздней ночью... 1,5 часа... Из одного района в другой... Эта музыка всегда играла на одном и том же участке пути... Это были последние звуки, напоминающие мне о ней... "Это конец, Наташенька", - подумал я. "Теперь-то ты мне точно не нужна..."

Что удивительно, "песни" выпадали из ассоциаций в порядке важности воспоминаний. Т.е. "первая" перестала напоминать ночи, проведенные на лавочке в теплое осеннее время... Как мы целовались страстно и не замечая окружающего мира или болтали как знакомые с детства подруги... О том, какие мужики козлы и какие бабы дуры... О бывших парнях и девушках... О вредных и любимых родителях... О младших братьях и сестрах... О поездках на море и прошлой жизни... О многом, о чем я с другими девушками никогда не разговаривал... К тому же Блондинка была единственной из моих бывших, кто с удовольствием пил со мной пиво в, заросшем деревьями, одном из дворов ее спального района...

Она была первой, с кем я мог болтать ночами и днями напролет... У нас никогда не возникало проблемы "не о чем поговорить"... Никогда в жизни не забуду как мы взахлеб целовались и, еле успевая, проговаривали "Перестань, поговори со мной..." и продолжали целоваться не останавливаясь... У нас эта фраза даже осталась "крылатой"... Только для нас... Как и мой вопрос в ответ на ее недопонимание элементарного (на мой взгляд): "Ведь цвет волос тут ни при чем?"
Если мне когда-либо придется доказывать ей, что это именно я, то эта фраза будет той самой, которая скажет о многом... Она ее до сих пор помнит... (Мы с недавних пор стали общаться в аське... Заново...)
Кстати, мы то и познакомились в аське... Смешно... Никогда до нее не верил в знакомства в Интернете...

Она была первой, кому было всеравно на то, что подумают случайные прохожие, увидев ее у меня на коленях в полуобнаженном виде во дворе на лавочке... Ей первой было абсолютно не важно мое материальное состояние... Она оказалась единственной, кто не ревновал меня к моему прошлому... Она оказалась единственной, кто не давал повода ревновать будучи сАмой сексуальной и привлекательной среди всех, кто у меня когда-либо был... На нее даже мои, ничем не подкупные, друзья смотрели, пуская слюни... Благодаря ей я научился сдерживать свое мощнейшее чувство ревности... Я поверил в то, что еще есть в этом мире девушки, которые на самом деле верны и не корыстны...

Она была моим идеалом........ Но........ все кончено..... Она окончательно выпала из моей головы..... К сожалению навсегда....

Прошел комплекс неполноценности, образовавшийся после разрыва с ней... Прошел окончательно... Я это понял, переспав с двумя за одну неделю... Я убедился в том, что со мной все в порядке... Единственное не приятно, что теперь в моей памяти имеют место две ничем не запоминающиеся кроме секса девушки...

По причине моей то ли верности, то ли глупости, то ли влюбленности, то ли сдержанности у меня было мало девушек.... В это ни одна еще не поверила, но это так... За всю жизнь только пять... И две из них за последние семь дней... Это прогресс или измена своим принципам?... С одной стороны радуют шаги в сторону "мачо", а с другой печалят мысли о том, что трахаю тех, в ком не нашел чего-то индивидуального, изюминки... Такого никогда не было...

Недавно с одной из знакомых пришли к выводу, что я просто не одержим сексом в отличие от других парней моего поколения... Оказалось это редкость... Оказалось, что это хорошо.... Но......
...но началась стадия, в которой я стараюсь трахнуть лишь бы было... Не любя (по-своему)... Не искав в Ней чего-то особенного... Это плохо... Меня не тянет к этим двум снова и снова... Мне от них, как оказалось, нужен был только секс, и только для того, чтоб убедиться что я полноценный, (а ведь такого никогда не было).... Чтоб окончательно вывести из себя комплекс... Тот комплекс, который, не смотря на все хорошее, породила во мне та самая Блондинка... Та Блондинка, которую я любил сильнее всех... Которой я был предан как никому.... Она - та самая, котрая сотворила во мне самую тяжелую психологическую травму... От которой избавиться мне стоило невероятных усилий... Переступаний через себя... Через свои, ничему не покорные принципы...

Хм... неужели жизнь так жестока на самом деле? Или это просто урок?... Если урок, то чему он должен научить?... Тому, что лучше сдерживать свои чувства и не верить в светлое будущее?... Тогда как жить дальше???? Если это так, то разве стоит продолжать придерживаться своим принципам..????

Вопросы, так и оставшиеся во мне без ответа....

О чем был этот урок??....