|
|
Пишет topbot2 (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} topbot2)@ 2008-01-25 16:50:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
| Настроение: | Я закончил школу Монтессори |
Наказания в семье
По поводу текста о жестоком обращении с ребенком
http://community.livejournal.com/psy_bab
В размещенном в ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
psy_baby@lj тексте смешано несколько достаточно разных по сути вещей, и сделаны необоснованные выводы. Мы хотим показать, что вопрос наказаний в семье не настолько однозначен, как о нем пишут.
...
1. Шлепки сами по себе – это не жестокое обращение с ребенком и не физическое насилие. Если, конечно, они не сопровождаются диким криком «@#$, #$@$, убью на #$%!!!». Психически травмировать ребенка может отношение к нему родителей, а не само по себе физическое воздействие. Использованное определение: «физическое насилие - нанесение физических повреждений, телесных наказаний» - это бессодержательный бред. Следуя этому определению, физическим насилием является операция обрезания у мальчиков. Или, если ребенок бежал, свалился с лестницы и получил сотрясение мозга, он совершил физическое насилие над самим собой.
2. О том, что ребенка травмирует прежде всего родительское отношение, может сказать любой опытный психотерапевт. А именно, травмирует ненависть или отсутствие любви. Более того, шлепки могут сыграть положительную роль в установлении контакта, если родитель любит ребенка и остается эмоционально честным с ним. Вот, например, выдержка из книги «Семья и как в ней уцелеть» (Джон – телеведущий, Робин – психотерапевт Робин Скиннер, один из авторов этой книги):
Джон. Поделюсь своим родительским опытом. К сожалению, я не взялся за воспитание дочери вовремя. И в четыре года она стала совершенно несносным ребенком, так что я однажды вышел из себя и впервые хорошенько ее отшлепал. Удивительно - наше взаимопонимание сразу улучшилось. Мне и еще приходилось награждать ее шлепком, но такие «награды» доставались ей реже и реже. На седьмом году отцовства я уже не прибегал к этой мере. Что действительно радовало - а ведь вы всегда чувствуете себя немножко виноватым, поднимая руку на свое чадо, хотя и знаете, что правы - дочь не затаила обиды. Кажется, как ни странно, мы даже сблизились.
Робин. Ваш опыт не исключение. По себе знаю. Рассказывали семьи, по моему совету взявшиеся тверже проводить свою линию с детьми. Дети всегда вас простят, даже еще больше полюбят, потому что наказывая, вы показываете им, как на самом деле о них волнуетесь.
Джон. Слышу: в нашем славном муниципалитете саркастически фыркают... Но ведь, проводя твердую линию, вы ничуть не меньше, чем окружающая заботой мама, доказываете свою родительскую любовь - просто совсем по-другому.
http://www.litportal.ru/genre11/author24
3. Формирование самоконтроля.
«Физическое насилие не учит детей внутреннему контролю. Никогда не шлепайте ребенка. Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно.»
Это неправда. Ребенок в своем развитии проходит фазы, на которых активно тестирует «границы». Установление «границ» (пусть даже и с помощью шлепков) - это нормативный этап в развитии ребенка, этап, который обязательно должен быть. Отказ от установления границ приводит к проблемам с самоконтролем, сложностям отделения от родительской семьи и трудностям во взаимоотношениях с людьми. Такая личность постоянно нарушает чужие границы и позволяет нарушать свои.
Вот что по этому поводу говорит психотерапевт Робин Скиннер:
Если вам можно стукаться лбом о стену, возведенную родителями, вы научитесь двум вещам. Во-первых, вы испытаете себя на прочность, вас больше не будет пугать разрушительная ярость, вы узнаете, что способны взять ее под контроль и сможете воспользоваться ею, когда захотите. Следовательно, вы научитесь постоять за себя, присмотреть за собой, обеспечив свои нужды. Во-вторых, раз стены тверды, вы узнаете о нуждах других людей, об ограничениях, поставленных вашему «я» обществом. Следовательно, научитесь точно отображать мир на своей мысленной карте, которая содержит и вас самого - в верном масштабе.
http://www.litportal.ru/genre11/author24
4. Родитель вообще без всяких шлепков может нанести ребенку серьезный психологический ущерб. Например, когда вместо шлепков предлагается такая схема: А вот если встанет и уйдет, то тогда, по нарастающей, можно лишить телевизора, компа, совместной поездки и т.д.
Автор цитаты спрашивает, почему для вас шлепнуть морально проще. Да потому, что это сохранение контакта с ребенком, - а не лишение его контакта, по нарастающей. Вообще не понятно, как можно лишить совместной поездки в качестве наказания. То есть, конечно, можно, если совсем не жалко ребенка, себя, супруга, и атмосферы в семье, когда мама, папа, и ребенок вместе.
Вот пример:
Моим детям проще, если я отшлепаю их по попе, чем , если будет наказывать папа. Он никогда ни единого раза их не ударил (я-то иногда к попам прикладывалась в детстве, уж если доведут), но он наказывает типа не разговаривает долго, или лишает походов кино или не покупает, что давно обещали и пришло время. Дочки просят папе не рассказывать, говорят, что мол хоть отлупи, только ему ни-ни. В общем, сами разбираемся, папе не говорим:)
5. Частности. Текст содержит косвенные обвинения в адрес родителей, шлепающих своих детей. Например:
1. "В силу своего социального статуса ребёнок находится в зависимости от взрослых и является наилучшим объектом для проявления низменных человеческих качеств". – «Является наилучшим объектом» - это, видимо, экспертное мнение какого-то безымянного педофила. Интересно, какого именно и почему лучше именно ребенок, а не кошка или собака.
2. К физическим наказаниям чаще всего прибегают родители, которым важен тотальный контроль за поступками своего ребенка. Которые не признают у ребенка права на ошибку. – Шлепающие ребенка родители одержимы порочными страстями.
3. В книге Млодик есть очень славная мысль на эту тему. Что воспитывать – бессмысленно. Потому что, если вы говорите ребенку об уважении старших, а при этом хамите теще, то ребенок никогда не будет старших уважать и ваши слова будут просто сотрясать воздух. А если вы сами уважительно относитесь к старшим, то и воспитывать не надо. Ребенок скопирует вас рано или поздно. - Надо просто перестать пить коньяк по утрам. Ребенок скопирует вас рано или поздно.
6. Наконец. Мы не считаем, что детей необходимо шлепать. Мы считаем, что шлепки, на самом деле, не играют принципиальной воспитательной роли.
Как любящие, так и ненавидящие родители могут шлепать своих детей, или не шлепать. Это не показатель родительской состоятельности. Это вообще не показатель ничего. Детей нельзя избивать, лишать своей любви или издеваться над ними, вот и все.
teplorod@lj, sova_i_zerkalo@ljP.S.
 источник-child_psy@lj | читать полный текст со всеми комментария |
