раёк про еу

Друзья, спешу поделиться удивительной историей, записанной NN, пожелавшим остаться неизвестным.
Давеча на Марсовом поле можно было видеть репетицию странного райка, который, верно, представят на Масляной неделе. Народ, создавший этот маленький пасквиль, как часто, продемонстрировал всё то худшее, что в его - народа - душе накопилось.

...

РАЁК ДЛЯ ИВАНА И МАЛАНЬИ
ПРО ЕВРОПЕЙСКОГО АНСТИТУТА ЗАКРЫВАНЬЕ



Эпиграф: А потом мы устали и написали балладу об умирающем попугайчике.
АБС. ПНС.


РАЁШНЫЙ ДЕД В ГАЛСТУКЕ: Европейскому Аниверситету ёк,
начитаем плачевный раёк.

Сначала играются Пожарный
мужчина добрый, но - как выяснится - коварный.
С ним на пару ДЕКАН-РЕКТОР.
В сокращенной форме - директор.

ПОЖАРНЫЙ: А это что?
ДЕКАН-РЕКТОР: Это лампочки горят.
ПОЖАРНЫЙ: Горят? Срочно вызываем наряд!
Мне уже по лампочкам ясно,
что вы возгораемы и пожароопасны.
Вынуждены вас обесточить,
всех разогнать и всё раскурочить.
ДЕКАН-РЕКТОР: Я трубу телефонну беру
и звоню срочно гувернатору и цару!
ПОЖАРНЫЙ: Ой, по коммутатору пробежала искра,
но что за пожарный без топора?
/разрубает телехвон надвое/
ДЕКАН-РЕКТОР: Да я дойду до самого государя!
ПОЖАРНЫЙ: А вот я тебя ломиком пожарным ударю.
ДЕКАН-РЕКТОР /убегая/: ай-яй, вот сейчас Школяры придут,
объясняй им сам, что наделал тут.

ШКОЛЯР: Горе и беда наступают,
Аниверситет закрывают.
ГРУППА ШКОЛЯРОВ: Не будет прописки и стипендии,
кончается modus vivendii.
На место лекций про кубизмы и социал.дарвинизмы
поставили нам экзистенциальные клизмы.
ШКОЛЯР: Ученое сообщество должно за нас заступиться!
Мы же лучше всех, считай - заграница.

СООБЩЕСТВО: ЕУ - очень полезный институт,
странно а где он? только что был тут!

ПОЖАРНЫЙ: Там могла произойти возможность происшествия возгорания,
но мы мужествнно ликвидировали здание.
/СООБЩЕСТВО ПЛАЧЕТ/

ПОЖАРНЫЙ: Плаканье - правильное решение,
от него не бывает возгарания и задымления.
Теперь в городе есть только речка.
Она не горит. Наконец, Петербург спокойное местечко.
ШКОЛЯРЫ: Он ликвидировал институт.
А директор-то выйти не успел!
ДЕКАН-РЕКТОР: Я тут!
Разъясняю, нас закрыли царёвы враги.
ПУБЛИКА: А на кой им такие пироги?
ДЕКАН-РЕКТОР: Это будет позор на всё человечество,
если нас потеряет отечество.
ПОЖАРНЫЙ: Нет, для отечества будет удар,
если тут начнется пожар.
ДЕКАН-РЕКТОР: Мы честь и гордость отечественной науки,
умеем делать всякие кунштуки.
Я лично знаю число Пи.
ПОЖАРНЫЙ: Ты мне тут посопи!
Вот я тебя за такие словеса
- затушу из брансбойта за полчаса.
Ребяты, круши ему тлеющую балку! /ДЕКАН РЕТИРУЕТСЯ, ЧАСТЬ ПОЖАРНЫХ ЗА НИМ/
ПОЖАРНЫЕ: По-человечески, конечно, жалко.
Но пожар - нешуточная опасность.
С журналистами тоже надо бы навести ясность
/поворачивается к представителям СМИ и поливает их водой/.
А вы господа-школяры, а теперь, стало быть, ваганты,
В чем, говорите, ваши таланты?
ЭТНОЛОГ: Я изучаю древних старух
и записываю, когда они бредят вслух.
СОЦИОЛОГ: А я изучаю общественное мнение.
ОСТАЛЬНЫЕ ШКОЛЯРЫ: Вычеркните его скорее из нашего представления!
ИСТОРИК ИСКУССТВ: А я исследую историю художеств.
ОСТАЛЬНЫЕ ШКОЛЯРЫ: Как это?
ИСТОРИК ИСКУССТВ: Объясняю красоту уродов и ничтожеств.
ORAL HISTORY STUDENT: Мой предмет - оральная история.
Люди наорут, а я подвожу теорию.
ЭКОНОМИСТ: Я исследую инфляцию и обнищание.
ПОЖАРНЫЙ: Ого, команда, тут возгорание!
ЭКОНОМИСТ: Нет-нет, я ошибся, я лучше рост продукта волового.
ПОЖАРНЫЙ: Тогда лучше позвать постового.
Вдруг продукт-то растет фигово.
ИСТОРИК: А мне прям неловко сказать,
вот всю эту непонятную гадость,
которая с нами происходит, я должен изучить и описать.

ПОЖАРНЫЙ: Понятные ваши дарования,
сплошные фантазии и очковтирания.
Такие таланы легко воспламеняются
и в общественных зданьях их хранить воспрещается.
Ничем не могу помочь,
всех прошу пойти прочь.

А это что за фрукт на ночь глядя?
Ты кто, дядя?

ЗАРУБЕЖНОЕ УЧЕНОЕ СООБЩЕСТВО:
Я сообщество ученое иностранное,
признаю, что закрывация странная.
Но раз всё сделано по закону,
для придирания нихт резону.
Мы соболезнуем, юнге херен унд дамен,
собирайте скорее ваш чемоданен.
Перебирайтесь учиться к нам,
да здравствует утечка мозог, месье и мадам!

ШКОЛЯРЫ: Раз говорят, мы теперя ваганты
Подадимся до страны Антанты.
Будем дорогою давать представления
про наше горестное положение.
/ОБРАЩАЯСЬ К ПУБЛИКЕ/
Окончено плачевное представление,
войдите в наше горестное положение,
уважаемая публика, не жалейте рублика,
господин хороший, не жалейте грошик!
Подайте на велисипедные билеты до Саламанки.

РАЁШНЫЙ ДЕД В ГАЛСТУКЕ:
Закончен плачевный раёк,
балаган закрывается, все идут в ларёк.
А кто не имеет утешенья от правды жизни или пива,
извольте глядеть конец щасливый.
/ВСЕ УХОДЯТ В ЛАРЁК, ТРИ БЕЗУТЕШНЫХ ДАМЫ И ОДИН ГОСПОДИН
СМОТРЯТ:/

ЩАСЛИВЫЙ КОНЕЦ N1:

Раёшеный дед выпрастывает из-под галстука бороду и становится святым Николаем. Он раздает всем лампочки.

НИКОЛАЙ: Я пришел вас спасти и привести всё в поряд-
ок. Вот вам новые лампочки - они светят, но совсем не горят!
ШКОЛЯРЫ И ДЕКАН-РЕКТОР: А как же наше здание?
НИКОЛАЙ: Это всё был страшные сон и морок сознания.
Да рази такое бывает,
чтобы кто попало придет и что хочешь закрывает?
Такое только приснится может в пьяном угаре,
чтоб добрые хрестьяне отворачивали хари
и молчали будто им ничего не понятно.
/ОТКРЫВАЕТ ЕУ ОБРАТНО/
ПОЖАРНЫЙ: Что же ты делаешь, Николаш?
НИКОЛАЙ: А ты-кось, садись-ка на карандаш
и езжай до города Рататуя
прочь с нашего сабантуя.

Игрища и при конце райка поклоны.



UPD Гости дорогие, я тут не при чём, чесслово, мимо проходила... А вы, присоединяйтесь, новые концовочки и т.п.:)

источник-sofju6ka@lj

читать полный текст со всеми комментариями