Лектор Лектор или кое-что про ОБЖ.
Как и обещал ранее, выкладываю пост про ОБЖ-лекцию.

Посвящается празднуемому сегодня исключительно на Украине Всемирному дню гражданской обороны.

«ОБЖ-ОБЖ, снова мы в глубокой Жэ!..» - именно эта рифма посетила мой моск после известия о том, что в нашем богоспасаемом заведении будет проведена лекция для учителей.

Прямо так и сказали:
- Никому не расходиться – сегодня лекция. По методике.
- По методике чего?
- ОБЖ!

Если кто не в курсе, ОБЖ – это такой предмет, который теоретически должен быть главным в школьной программе. Практически же он воспринимается в каждом втором учебном заведении, как те самые лыжи в бане. Т.е. воспринимается странно. И ведут его, соответственно, помаленьку все, кому не лень. От физрука и до историка. Ну, как ведут?.. Раз в месяц детям расскажут, каким подорожником накласть на ранку. Или чего похлеще. Но непременно с жизнеутверждающим выводом: «Вот один так не сделал и что? Сдох!»

Незаконнорожденный клон ностальгической НВП, ОБЖ – это «Основы безопасности жизнедеятельности», долженствующий обучить наших детей всему-всему-всему безопасно-жизнедеятельному.

Как в положенном месте переходить дорогу в условиях начавшейся термоядерной войны. Как ловчее предохраняться от сифилиса и гонореи посреди наводнения. Как, наконец, адекватно избежать кариеса во время террористического акта… Короче, масса интересных и познавательных тем. Вот премудрое начальство и решило провести посредь педперсонала разъяснительную работу на предмет того, что же такое ОБЖ и с чем его едят. Чтобы, значица, мы могли с повышенной эффективностью втюхивать это сокровенное знание в детские головы.

Для чего начальство и пригласило из каких-то вышестоящих пердей лектора.

…Есть что-то непередаваемо-садистское в том, чтобы после 8-ми уроков подряд (7 из которых были объяснением нового материала), с языком до колена и спазматически закрывающимися глазами, ползти на лекцию…

Директор, лично посетивший это шествие обречённых, по-молодецки из-под руки осмотрел помещение:
- Все в наличие? А лектор?..


Лектор тоже был в наличие. И какой лектор!.. Безумно. Нечеловечески. Обуенно похожий на персонажа Энтони Хопкинса из «Молчания ягнят». Пожилой, седовласый, но подтянутый мужчинка – вылитый доктор Лектор. Лектор Лектор. Он энергично торчал у классной доски с чуть приоткрытым ртом. Мы тогда ещё не знали, какие шедевральные словосочетания он способен творить этим отверстием…

...
Потом всех пересчитали по головам, переписали, предупредили, что лекция проводится не для галочки, а сугубо для нашей же пользы. И начали.

- Я вас приветствую, уважаемые коллеги. – сказал лектор Лектор.

Видимо, он надеялся на аплодисменты. Но их не последовало. Так что следующие две минуты лектору пришлось раскланиваться вхолостую. Педсостав изо всех сил боролся со сном.

- Темой моего выступления будет оказание помощи пострадавшим в экстренных случаях,.. – анонсировал свою лекцию Лектор. Дальше он брякнул фразу, которая в первый раз с начала лекции заставила присутствующих заинтересованно насторожиться: - …Когда «скорую» ждать некогда, до медсестры далеко, а человек мрёт!

Выдав этот замечательный образчик русской словесности, лектор провёл рукой по своим сединам, зачем-то посмотрел на потолок и, не отрывая глаз от плафона дневного освещения, продолжил:
- Вы по себе знаете, как опасна современная жизнь. Чуть-что и хоп!..
- Что «хоп»? – сонно поинтересовался кто-то из первого ряда.
- …Летальный исход! – жизнерадостно пояснил лектор, опустив наконец-то взгляд и потирая руки. – Современная жизнь – она такая, даааа… Опасная она! А стало-быть, что? Стало-быть, надо её встречать во всеоружии. Вот этому я вас сейчас и научу. Вот это-то вы от меня и узнаете. Вот это-то вы от меня и понесёте.

…На фразе «вы от меня и понесёте» все сидевшие в аудитории женщины почему-то резко и окончательно проснулись…

Меж тем лектор принялся расхаживать перед доской взад-вперёд. Лицо у него стало столь одухотворённым, словно он сейчас писал картину. Или чего-нибудь ваял.

- Колотые и резаные раны, ушибы, переломы костей, наг-но-е-ни-я!.. Вот к чему приводят травмы. Я уж не говорю, про инвалидность. А почему приводят? Потому что люди медлили. Боялись и стеснялись. Были не готовы оказать! Вот вы готовы?..

Застигнутый вопросом врасплох завуч дёрнулся, едва не свалился со стула, поборол зевок и ответил, что, мол, всегда готов. Прямо с момента принятия в пионерские ряды.

Лектор уважительно пожал завучу руку. Чисто машинально я тоже сказал, что когда-то состоял в пионерской организации. Лектор подумал и мне пожал руку тоже. Справа сидел географ, которого, судя по лицу, тоже разбирало желание озвучить факт своей былой пионерскости. Однако, он вовремя увидел краем глаза выражение лица директора. И от приготовленного спича отказался.

- …Бич современности – это…
- …Ранняя беременность? – одними губами предположил завуч.
- …Переутомление! – опроверг гипотезу завуча лектор Лектор. – Вот мы как-то консультировали спасателей из МЧС… Так вот, те нам непрерывно жаловались, что испытывают ломоту в спине и сонливость. После извлечения тел и трупов из-под завалов. То есть все признаки переутомления на лицо!..

Из учительских рядов поднялась рука.

- Да-да? – широко, в четыре золотые зуба, улыбнулся лектор.
- А вот у меня сейчас тоже ломота в спине и сонливость. Но я сегодня трупы не таскала… - ехидно начала-было учительница МХК.
- Спасибо! Медицина знает такие прецеденты!.. – перебил её лектор и, не дав больше вставить ни слова, рванул по теме дальше.

- Как бороться с переутомлением? - спросите вы. На первый взгляд, это довольно легко – надо просто не переутомляться. Но это только на первый взгляд! На второй же – избежать переутомления практически невозможно. Остаётся одно – знать, как с ним быть!..

Медленно, но уверенно по аудитории расползалось ощущение всенародного отупения. Пополам с одеревенением.

Лектор говорил весьма эмоционально, бурно жестикулируя, то и дело выдёргивая из ниоткуда наглядные пособия. Однако, меня не оставляли явные признаки переутомления, вынуждавшие то и дело клевать носом. И получать чувствительные тычки от завуча, когда я начинал храпеть особенно навязчиво… Каюсь, лекцию я прослушал весьма фрагментарно. О чём теперь тягостно жалею. Ибо там было, что послушать!..

- Если у вас перед глазами всё плывёт, это говорит о чём? О том, что либо вы себя плохо чувствуете, либо – давление…

- Задерите пострадавшему ноги - это поможет обнаружить переломы!..

- Любое зеркало вам скажет - жив человек или мёртв. У вас тут есть зеркало? Что? Только настенное? Значит надо его снять и поднести к губам пострадавшего. Если факт запотевания установлен, значит вы не зря старались...

- Китайский Минздрав испокон веков говорит: «Ткни сюда пальцем и излечишься».

- Даже, если вы не сможете привести пострадавшего в сознание, ваше учащённое дыхание наверняка привлечёт внимание окружающих. Кто-нибудь да додумается вызвать «скорую»…

- Коньяк не только хорошо справляется с давлением, но и тонизирует. И внутренне, и визуально.

- Лекарство – это зло, что прекрасно понимали наши предки. Разве пили таблетки жители Киевской Руси? Нет, не пили. Они предпочитали экологически чистые народные средства…

- Что ещё вас может поджидать на уроке? Вас может поджидать эпилепсия. Сразу совет – не пытайтесь разжимать во время приступа зубы эпилептика отвёрткой!..

Короче, к концу лекции все были в лёжку. Так что, когда доктор Лектор в заключении спросил: «Надеюсь, вы прониклись?», - педагогический электорат хором ответил: «Даааа!!!..» И за секунду рассосался по домам.

источник-u-96@lj

читать полный текст со всеми комментариями