|
|
Пишет topbot2 (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} topbot2)@ 2008-03-15 14:05:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
10 ЗАПОВЕДЕЙ
Мы с дружбанчиком Айком Тутунджяном организовали нечто похожее на клуб совсем не анонимных старых Ереванцев. Обязательные требования для вступления в круг:
1. В подъезде на стене должна быть надпись “OZZY” а спереди имени великого и страшного мелом добавленна буква “B”. Кроме того, в том же подъезде с потолка должны свисать сгоревшие спички, и старый Ереванец должен точно знать которую из них и при каких обстоятельствах приплюнул именно он.
2. У старого Ереванца обязательно должна быть фотография детства сделанная в фотоателье Мисакяна. Да, да, с тем самым уебищным желтым надувным телефоном. Можно и с красным. Но желтый предподчтительнее.
3. Состоявшийся институт бабушки. У старого Ереванца должна быть самая добрая и умная на свете бабушка, которая вкуснее всех на белом свете жарит картошку и варит толму. Что примечательно, она должна сворачивать каждое отдельно взятое толмишко справа. (Տոլման պետքա աջից փաթթաց ըլնի)
...
4. Уважение к таксистам старшего поколения, которые катаются по городу на старых желтых 24-ах с розой в рычаге переключения скорости, неработающими спидометром и тахометром, маленькой иллюстрацией Святой Марии Богородицы на щитке прикрывающую неработающий тахометр, а также с висящим откуда-то сверху сглазителем © (աչքի ուլունք). Синим.
5. У Старого Ереванца есть свой постоянный парикмахер, который не пидар позорный как все остальные. Парикмахер этот не снимает своего золотого браслета даже когда ложится спать. Обладает самой большой в мире коллекцией эротических календарей. Даже больше, чем у вулканизатора. У кого стрижется сам парикмахер – Величайшая Тайна Еревана.
6. Отсутствие студенческого билета. Студенческий билет должен быть оставлен в залог в одной из шашлычных на перекрестке улиц Исаакяна и Г. Кочара. Шашлычные уже давно снесли, но есть много других пунктов общепита в том же самом районе под кодовым названием “Шрджанаин”, где можно оставить студ. билет и вкусно поесть.
7. Предпочитать визит в легендарное кафе “Козырек” (ныне “Рипсиме”) в надежде встретить там Ахвердяна, визитам в какое-нибудь гламурное кафе и встретить там Майкла Котанджяна. Ностальгировать там по железным столикам, стульям и кружочкам мороженного в таких же железных пиалах.
8. Личное знакомство с Ролом, он же - “Плубс”. Единственный армянский наципанк переквалифицировавшийся в носителя регги культуры. При встрече целовать в щеку Фаша, он же Тигран. Даже если не хочется.
9. Исполнять песню «Песня Первой Любви” лучше чем Арсен Варунц.
10. To be continued…
Мы с дружбанчиком Айком Тутунджяном организовали нечто похожее на клуб совсем не анонимных старых Ереванцев. Обязательные требования для вступления в круг:
1. В подъезде на стене должна быть надпись “OZZY” а спереди имени великого и страшного мелом добавленна буква “B”. Кроме того, в том же подъезде с потолка должны свисать сгоревшие спички, и старый Ереванец должен точно знать которую из них и при каких обстоятельствах приплюнул именно он.
2. У старого Ереванца обязательно должна быть фотография детства сделанная в фотоателье Мисакяна. Да, да, с тем самым уебищным желтым надувным телефоном. Можно и с красным. Но желтый предподчтительнее.
3. Состоявшийся институт бабушки. У старого Ереванца должна быть самая добрая и умная на свете бабушка, которая вкуснее всех на белом свете жарит картошку и варит толму. Что примечательно, она должна сворачивать каждое отдельно взятое толмишко справа. (Տոլման պետքա աջից փաթթաց ըլնի)
...
4. Уважение к таксистам старшего поколения, которые катаются по городу на старых желтых 24-ах с розой в рычаге переключения скорости, неработающими спидометром и тахометром, маленькой иллюстрацией Святой Марии Богородицы на щитке прикрывающую неработающий тахометр, а также с висящим откуда-то сверху сглазителем © (աչքի ուլունք). Синим.
5. У Старого Ереванца есть свой постоянный парикмахер, который не пидар позорный как все остальные. Парикмахер этот не снимает своего золотого браслета даже когда ложится спать. Обладает самой большой в мире коллекцией эротических календарей. Даже больше, чем у вулканизатора. У кого стрижется сам парикмахер – Величайшая Тайна Еревана.
6. Отсутствие студенческого билета. Студенческий билет должен быть оставлен в залог в одной из шашлычных на перекрестке улиц Исаакяна и Г. Кочара. Шашлычные уже давно снесли, но есть много других пунктов общепита в том же самом районе под кодовым названием “Шрджанаин”, где можно оставить студ. билет и вкусно поесть.
7. Предпочитать визит в легендарное кафе “Козырек” (ныне “Рипсиме”) в надежде встретить там Ахвердяна, визитам в какое-нибудь гламурное кафе и встретить там Майкла Котанджяна. Ностальгировать там по железным столикам, стульям и кружочкам мороженного в таких же железных пиалах.
8. Личное знакомство с Ролом, он же - “Плубс”. Единственный армянский наципанк переквалифицировавшийся в носителя регги культуры. При встрече целовать в щеку Фаша, он же Тигран. Даже если не хочется.
9. Исполнять песню «Песня Первой Любви” лучше чем Арсен Варунц.
10. To be continued…
 источник-![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) aramx@lj | читать полный текст со всеми комментария |
