Писькино молочко (простите, Христа ради)
Эпиграф.
Человек, приславший материал в публичное издание,
должен быть готов к публичному осуждению
ho_lera@lj

Полагаю, что назрела и лопнула необходимость вводить в журнале «зелайт» рубрику: «Вы нам писали».
Справедливости ради, надо отметить, что прислали много хороших статей. И еще больше - многообещающих. И пару гениальных. Но все-таки.


Мне приходилось читать письма, которые милые дамы пишут в женские глянцевые журналы. Это прекрасно, удивительно и диагноз. Но – да простят меня iris_k@lj, ho_lera@lj и homehomo@lj – ваши соискатели супротив моих – невинные агнцы и тихо курят в чулане.
Вот тройка лидеров:
(прим.: я даже иногда не буду сохранять авторскую орфографию – и без того хорошо… ну, пунктуацию, конечно, сохраню, я еще не до такой степени постигла дзен, чтобы пунктуацию не сохранять)

Третье место. Спортсмен.
Веселый чувак написал веселую статью про Формулу-1 с матюками и каждый абзац заканчивает веселым рефреном.
Рефрен такой: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»
Ну, например:
«Ложбинка....ложбинка....так...Придумал! Вот оно! - Cheerleader Challenge… Э-эх! И прыгают, и юбочки короткие, курносые такие...прыг-прыг, а не потные мужики в шлемах, блиа, которые, особливо, на воротах, так, вообще, все с тиками какими-то. И как гол пропустят, так сразу к бутылке за воротами, как-будто там, блин, противоядие от пиздюлей товарищей. …Прыг-прыг. Ну и что, что команда? Там не главное, кто победит. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»

Кстати, идея у статьи где-то в глубине статьи была вполне достойная. Но «ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и курносые юбочки.


Второе место. Пикапер. (мой любимчик)
Прекрасный юноша, молящийся бутикам и брендам, ходячий анальный вау-фактор, который в свои юные годы провел уже два (два, лузеры) тренинга по соблазнению.

Знаешь как рычат львы. Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р. Завораживает и нагоняет ужас? Вот это самец, по-настоящему красив, умеет держать себя в руках и постоять за любимую. Ты уже встал на четвереньки? Тогда подымись. Мы не животные и интеллект у нас выше, так что обладаем гораздо большими вариантами того как добиться девушку

День был потерян. В ежедневном издании потерянный день – это катастрофа. Но письмо с «р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р» оказалось в нашем почтовом ящике аккурат за письмом с «ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж», а мы живые люди.

Одежда должна быть яркая, и по возможности дорогая. Ты должен выделяться.
Различные аттрактанты, типа кулончиков, цепочек, принты на футболке. Стразы и т.д.

Фрум, ты носишь аттрактанты? Генре, а ты? Отвечайте, это важно.
Про стразы, заметьте, я вас не спрашиваю, потому что не задаю вопросов, на которые не готова услышать ответ.
Продолжим:

Собрался на свидание. Лучший вариант, это умеренные цвета, припылённые. Рубашки,
брюки, джинсы, туфли, пиджаки кэсуал. Ок, теперь ты выглядишь как животное, ой,
тьфу, как самец, которого хотят все женщины. А ну как рыкни, как рычат львы, сделай это! Давай вместе: раз-два-три Рррр-р-р-р!!!

Пиджаки кэсуал припыленного цвета.
Ррррррр.
Жжжжж.
Занавес.

И абсолютно заслуженное первое место с огромным отрывом получает Народный Лекарь, цитата из произведений которого вынесена в заголовок поста
Я спрячу под кат, вдруг дети через плечо заглянут.


...

Кал, урина, сперма, пот и менструальная кровь испокон веков считались чудодейственными средствами против всех хворей и невзгод – а также просто дешёвой и сердитой панацеей для тех, кому всемилостивый наш Будда не даровал алмазов в каменных пещерах и жемчужин в море разливанном

На этом месте наш выпускающий убежал тошнить в первый раз. Думаю, это потому, что Максим не очень любит Будду.
А мы стали на колени на горох в уголке истории:

По красивой легенде, однажды гладиатор, сжимающий древко копья, в предвкушении боя, очень испугался за исход этого боя и по его чреслам потекла горячая, маслянистая от оливок жидкость золотого цвета. Испуганный и устрашённый гладиатор, созерцая течение жидкости по чреслам, не заметил, как его противник воткнул копьё ему в глаз. Но погрузив руки в чудом дотёкшую уже до коленей струю жидкости, мужественный гладиатор омыл глаз своей уриной (а это – как вы уже догадались – была она), и он вновь прозрел, и отважный воин вскинул копьё, единым ударом проколов противнику бровь.
Так уринотерапия дала начало такому бурно прогрессирующему направлению современной боди-культуры, как пирсинг.

А после странички истории, пора бы и к столу:

кипячённая с ячменным солодом урина служит суслом для отличного уринного пива, употребление которого входит в обязательную программу экскурсионных туров по Гане и Кот д’Ивуару (поваренная книга «Уральская уринушка»

«Хорошо, что Макс еще не вернулся», - подумала я в этот волнующий момент.

Ближе к корням, ближе к Мафусаилу, за пещерную близость к природе – вот наш девиз. И поможет нам в этом пресловутая урина, она же писькино молочко

«Когда же Макс освободит туалет?», - заволновалась я, но тут настало время коды:

Тут автор дописАл свой отчёт, блаженно вздремнул и ещё долго снились ему фекальные реки и уринные берега

Конечно, по консистенции надо бы наоборот – фекальные берега и уринные реки, но мы не будем доебываться до таких мелочей.

***
Весна - сезон обострений, мои маленькие девиантные друзья. Берегите себя и не стойте под стрелой.

источник-sasha-smilansky@lj

читать полный текст со всеми комментариями