: Всяко-разно...
- Здравствуйте, меня зовут Арсений. Наша фирма только открылась и Вы - наш первый клиент. Не представляете как я рад Вас видеть.
- Привет, Сеня. Уютненько тут у тебя. Пропишусь-ка я здесь. Я - ангел вечного безденежъя. Тебе пиздец, Сеня.


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!


Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!


Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

...

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Ебал я такие дороги”.

“Носки не презерватив - можно надеть и порванные”, - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц…

Покупаю в магазине коньяк “Нахимов”. На чеке пробивается: “Коньяк Нах.”


Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина
как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.


Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?


Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.


Космическая туристка из США раньше положенного срока полетела в космос.
Дело в том, что пребывающие вот уже полтора года на орбите космонавты не могли больше ждать.




Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой!






Вчера знакомая поделилась историей о своем шестилетнем сынишке.

Пацан ходит в первый класс, и, вернувшись как-то из школы, со стыдливым румянцем хихикал по поводу того, что у его одноклассника в портфеле нашли презерватив.

Мама на это дело обратила внимание и поинтересовалась, что смешного и знает ли тот вообще, что такое презерватив и как им пользоваться? На отрицательный ответ последовали объяснения о том, что эта штука надевается мужчине для того, чтобы предохраняться от беременности (откуда берутся дети паренек уже знал) и бла-бла-бла.

Пацан слушал-слушал, а потом выдал то, от чего его мама с папой долго катались по полу:
- А зачем мужику предохраняться, он же забеременеть не может?!



Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.


Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х*й!!"


Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем...
Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны и вы%№@ны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата:
"...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..."
Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!!

 источник(non-LJ)