: Всяко-разно...
Недавно не моя подруга поведала не мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы тамгалочек понаставил...

Маленький сынишка с папой впервые попал в баню :
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не сука, а?!!

...

Ваш попугайчик перестал материться? Это не беда. Принесите его к нам, и мы быстро и грамотно стукнем ему по лапе кирпичом.


- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.


Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой


...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь


kiptenkoff: дим, как удалить слова которые я вводил в поисковике? а то меня смущает запрос проститутки москвы
kiptenkoff: шеф стоя рядом просит ввести в поисковике запрос - программа ипотечного кредитования... а там предложение - проститутки москвы... неудобно бля



a13X_B: ты знаешь кто такой ктулху?
КСЮ.: нет
a13X_B: это большая криветка
КСЮ.: я не ела



Случай в магазине:
баба зашла спрашивает а есть какая нибудь игрушка хорошая,я ей и одно и другое,вобщем выбрали одну....я уже радуюсь что клиент созрел,а она выдает "да не я покупать не буду,я пойду из интернета скачаю"!!!!



Недавно тоже лол был. Девушка попросила купить децкаво називина для кота. Капли в нос короче. Захожу в аптеку:
-Здрасьте, есть капли в нос детские, самые легкие?
-А сколько вашему ребенку лет?
*уже ржу бля*
-У меня нет, к щастью, пока. Мне для кота.
-Для КОТА? А как так? Насморк?
-ну да.
-А у них бывает? А как проявляется?
-Ну, *лять, как у всех-нос заложен, сопли текут.
*Продавщица в шоке*
-Э.. да.. ну, вот, називин детский подойдет.
-Угу, хорошо.
*Вспоминаю, что иду к девушке*
-И упаковку Контекс особо тонких дайте пожалуйста.

Надо было видеть ее лицо. Продавшица побелела нахуй. Просто пиздец был, мне это в кошмарах будет сниццо. Секунд через 10 ступор ее отпустил, но глаза все-равно были как уши слона.


clamp_> Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь"
clamp_> :РРРРРРРР
Bonik]> да
Bonik]> тут мы конечно лоханулись :(


Zimov:
У меня на днях истерико было на работе.
Вощем колеги апсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."


Блять, ржунимагу.
Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами?

*** Kisloukhin
Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- хуй знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.

*** Kisloukhin
Автомат просто вырубился.


soty > я хочу играть на гитаре как бразильцы в футбол
podushka > ногами?


Tier_WerWolf:слушай) а ты сексом по аське не занималась?)
Марьяна:Не
Марьяна:А че,в аське есть такая функция?

 источник(non-LJ)