ПИСьМО
Оно пришло сегодня утром и, миновав уютную папочку "Спам", угодило мне прямо в мозг.

"ЗДРАВСТВУЙТЕ, УВАЖАЕМЫЙ АВТОР!", - было написано вверху письма крупным шрифтом.

- Здрасьте, - говорю, - Вы кто?

"Вы когда-нибудь хотели опубликовать свои работы в литературном журнале или
отдельным сборником?", - неожиданно наехал на меня неведомый корреспондент.

- Было дело, - покраснела я, - Но очень, очень давно. Что взять с шестилетнего ребёнка, у которого такой скудный выбор: либо на Аляску золото добывать, либо прямиком в писатели?

"Безусловно, на сегодняшний день в Интернете не мало лит. сайтов, сообществ и форумов, где можно разместить и прозу, и стихи.."

- Стихи? Бля!! У меня действительно есть стихи. Штук пять. Но как вы узнали? Я никому не рассказывала!!! ...Извините, я вас перебила.

"...Возможно, такого рода публикации дают Вам большую читательскую аудиторию (хотя не факт), но всё это не сравнится с теми ощущениями, когда Вы держите в руках отличный сборник с красивым оформлением, на страницах которого напечатаны Ваши творения, ваша фамилия и фото".

(Я вспоминаю свои ощущения, когда (к счастью, это случается не слишком часто) редакции журналов требуют от меня фотографию. Дело в том, что самая удачная моя фотография - это где у меня морда вымазана шоколадом, но редакторы так не считают. Видимо, они представляют меня двадцатилетней нимфой, которая хороша и без шоколада на морде. Что касается ощущений от отличного сборника с красивым оформлением, то, впервые взяв в руки свой отличный сборник, я подумала буквально следующее: "Я держу в руках отличный сборник с красивым оформлением. На его страницах напечатаны мои творения, моя фамилия и фото". Буквально так и подумала, да. Но тут Александр Николаич Житинский дал мне стакан винища, и я сильно отвлеклась).


...- К чему вы клоните? - на всякий случай спрашиваю я автора спама и получаю ответ:

"Литературный журнал "ОТРАЖЕНИЕ" даёт всем талантливым авторам возможность
напечатать свои произведения".

- Ой! - пугаюсь я, - Вы совершенно напрасно беспокоитесь...

"Сборник издаётся с июня 2005 г."...

- Рецидивистам дают больше, - говорю я, - Вам уже не удастся доказать, что вы совершили преступление по неопытности.

"С 1 января 2006 у издания сменился гл. редактор, а с его приходом изменился стиль,
дизайн и формат сборника".

- Надеюсь, прежний главный редактор ушёл с этой работы прямо в ад? Кстати, я оценила, как ловко вы избегли тавтологии: "сменился"-"изменился". Казалось бы - чуток другая приставка, а как сменила-изменила глагол!

"Раньше журнал был формата А4, теперь А5".

- Это очень существенное сменение-изменение, согласна. Я бы даже сказала, радикальное. Но причём здесь я? И вы не ответили, куда делся прежний главред. Я не усну спокойно до тех пор, пока вы не скажете мне, что бывшего редактора черти взяли.

"Журнал ежемесячный. Фотографии и более подробная информация на нашем сайте", - начал уводить меня в сторону неведомый письмописец.

Послушно иду на сайт и попадаю в разнузданное разноцветье шрифтов. Выбираю почему-то светло-коричневые буквы и читаю следующее: "PS. Вы спросите, почему на главной странице сайта литературного журнала изображён апельсин? - А почему бы и нет?:-)" *

Тяжело раненая оранжевым смайлом, издаю протяжный матершинный стон, скольжу угасающим взглядом по пёстрому тексту и со всего маху бьюсь о единственную строку, набранную чёрным шрифтом: "Журнал выходит каждые 45 дней". В письме было сказано, что журнал ежемесячный. Глоток керосину спас мне жизнь, и я возвращаюсь к письму.

"Как стать автором журнала "ОТРАЖЕНИЕ"?"

- Меня это не сильно ибёт, знаете.

"Вы присылаете к нам в редакцию свои произведения".

- О, да! Обязательно присылаю. Вы знаете, как раз вчера я пережила некий фатальный катарсис, купив почти семь кило резины, после чего прямо сейчас беру и присылаю вам свои произведения.

"В письме обязательно укажите имя или псевдоним, под которым хотите
печататься", - обрадовался ловец тщеславных душ.

- Можно, я пришлю вам стихотворения про говно? У меня есть длинное стихотворение про говно, очень хорошее.

"После ознакомления с присланными работами редактор высылает письмо со своим
решением о возможности публикации".

- А если ему не понравится моё стихотворение про говно?

"Редактор оставляет за собой право отказать автору в печати без объяснения причин и разбора недостатков текста".

- Передайте ему, что он паскуда. Для моего творческого развития и креативного роста совершенно необходимо знать, почему вашему редактору не понравится мой гениальный стих про говно!

"Никаких рецензий и рекомендаций редакторы в письме не пишут. Произведение либо подходит, либо нет!"

- Не орите на меня!!! Кстати, а почему вы стали употреблять слово "редактор" во множественном числе? У меня такое подозрение, что прежний редактор - ну, тот, который сейчас в аду - оставил за собой контрольный пакет акций с правом решающего голоса. Да, чуть не забыла спросить: сколько вы с меня сдерёте, если моё стихотворение про говно таки приглянется ацкой сотоне?

"Если редактор даёт согласие на опубликование работ, то в ответном письме будет указано, сколько полос займут ваши произведения в сборнике".

- Да колитесь вы уже быстрей, я в тубзо хочу.

"Стоимость авторского взноса за 1 полосу (это примерно 1 лист А4 14-м шрифтом Arial) составляет 280 руб".

- Блин. Я тогда покороче стих поищу. У меня же их пять, стихов. А то 560 рублей, знаете, как-то жалко. За говно 560 рублей отдай и не греши - я что, дура? У меня есть четверостишье про любовь. Во сколько мне обойдётся четверостишье про любовь?

"Печать фотографии автора и вступления - оплате не подлежит!"

- Не заговаривайте зубы. По-моему, торг неуместен. Либо берёте говно по цене любви, либо разговор окончен.

"Редактор напишет точную сумму взноса за участие в сборнике, которую Вы обязуетесь оплатить в короткие сроки (так как от этого зависит время выхода очередного номера журнала)".

- Вы хотите сказать, что в моих силах сорвать выход вышего сборника? Над этим стоит подумать.

"После этого на нашем сайте www.sbornik.net.ru в течение нескольких дней появится ваша авторская страничка в разделе "Авторы".

- После чего - "этого"? Я не понимаю ваших намёков... Кстати, помнится, минуту назад вы говорили, что интернет - фигня, что красиво оформленный сборник... с фотографией... Правильно батюшка в церкви говорил, что бесы врут всегда.

"В письме с подтверждением об оплате..."

(Тут мне приходит в голову мысль предложить небольшой, в несколько тыщ, интернет-аудитории написать им в редакцию: "Мамой клянус, оплатил!")

"...обязательно укажите свой почтовый адрес, на который мы вышлем авторские экземпляры журнала!"

- Отопительный сезон кончился, а моя кошка аккуратно гадит в лоток со специальной засыпкой. Что будем делать? Впрочем, давайте, шлите. Разберёмся.

"После того, как журнал печатают в типографии. Мы рассылаем бандероли с авторскими экземплярами. Количество авторских экземпляров для каждого автора зависит от количества оплаченных им колонок".

- Я правильно угадала, что сначала печатают, а потом рассылают? И что за мою короткую любовь я получу ноль целых хер десятых экземпляров?

"Дополнительные экземпляры можно приобрести отдельно".

- Идите нахуй.

"Также журнал ОТРАЖЕНИЕ совместно с издательским домом <КОМИЛЬФО>
предоставляет полный спектр услуг по изданию книг за счёт автора (разработка
дизайна обложки, вёрстка, предоставление кодов ISBN, ББК и УДК, редакторская
правка, подготовка иллюстраций, регистрация книг в РКП..."

- Поняла. Вы - киса. Только никак не разберусь: то ли вы киса готичная, то ли гламурная. И вообще, я сейчас уже вот-вот надую в пижаму.

"...и размещение в крупнейших библиотеках страны, помощь в реализации, высокое качество полиграфии, тираж от 50 экз).

- Писят экземпляров в крупнейших библиотеках страны, безусловно, спасут отца русской демократии.

"Дополнительную информацию Вы найдете на нашем сайте".

- Нет-нет! Увольте. В этот разноцветный бедлам я больше ни ногой.

"По вопросам издания книг обращайтесь по адресу redaktor@bk.ru"

- У меня только один вопрос по поводу издания книг за баблосы авторов. Верней, два. Скажите, отчего бы этим авторам просто не убиться об стену? По-моему, в обоих случаях результат совершенно одинаковый - авторов пожрёт сотона. Но если за книжку им придётся отдавать денежки, то долбануться об стену можно совершенно бесплатно. Почему они предпочитают первое?

_____________

Я действительно предлагаю написать на указанный выше адрес по письму каждый. Со стихами в аттаче, разумеется. Стихи можно раскрасить в любимые цвета. А вот адрес сайта: www.sbornik.net.ru .

_____________
* В Семаджике нету светло-коричневой и оранжевой раскрасок для шрифта.

источник-tosainu@lj

читать полный текст со всеми комментариями