: Всяко-разно...
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й метр

- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.

Если бы Чак Норрис женился...
на Ксении Собчак и взял ее фамилию...
ЧАК СОБЧАК

Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с козлятиной.

В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче...


Каждый раз, приходя домой ровно в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Надпись на ценнике в магазине "Сувениры":
"БУДДА ДЕРЕВЯННАЯ"


...
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер


Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены улетать в дальние края, где нет лесов...


Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!


Жизнь заставляет сосать с младенчества!


Миньэт - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.


Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!


Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...


Знаете ли вы...
... что больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит пенсионер Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов?...


Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне.


Чинил волшебный фонаpь,
Током yдаpило вдpyг...
Вот, твою мать, волшебство


В лавке - сто видов сакэ.
Вот yж, не выбpать никак.
Тpезвый хожy.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!


Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.


Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она,
первым делом, начинает скрести пальцем зеркало.


- Стирай, стирай!!! Ну что, мы выиграли, мы выиграли?! Стирай, стирай!!!
- Ты что, дурак?! Что можно выиграть, стирая носки?


Анекдот без матерка, как молдованин без мастерка.


Женщины, помните: когда мужчина говорит вам "Да!", то он часто не успевает договорить фразу "Да пошла ты на..."


Некоторым женщинам извилины мозга заменяет извилина бедра.


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!


Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пиздец какой отвратительной..


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...


...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь



Захожу к знакомому, а у него целая куча мелочи по 1-й копейке. Я говорю, мол зачем тебе мелочь такая? Все равно никто даже не поменяет!
Отвечает: "ты был на базаре? Шайбочка стоит 15 копеек, а тут только отверстие просверлить..."
экономист @_я


Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...


- чо молчишь, ел да?
- сам ты елда!


чем фломик можно с кожи смыть?
РАСТВОРИТЕЛЕМ
ножем
спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.


У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
чьи? -)


я ем пельмени
< zeek> поздравляю
они вкусные
< solar> ты молодец
< zeek> я очень рад
спасибо
< zeek> ты далеко пойдёшь
< zeek> очень умный молодой человек


Утверждением "Один раз "Персил" - всегда "Персил" рекламщики опровергли другую, казавшейся незыблемой, истину....


YOlik чувствует себя профессором в области морских мин
Stas: YOlik скорчи мне морскую мину пострашнее!


Кто меня считает пидаром - скажите прямо.
ишшты
прямо
прямо


Включаю вчера вечером телевизор, изображения еще нет, а звук уже есть, слышу шум, свист. Ну, думаю, опять бл$ какое-нибудь заседание верховной рады транслируют, ан нет: футбол.


Парадокс российского шоу-бизнеса.
Виктор Цой умер, но жив. А Анита Цой жива, но мёртвая.
(с)шпиён


Не все химикаты плохи. Например, без водорода или кислорода невозможно было бы получить воду, а без воды не было бы пива! (Дейв Берри)


В связи с участившимися в последнее время сбоями в работе всемирных серверов ICQ, российскими программистами был разработан и распространён новый ICQ-менеджер, который так и называется - "НихренАська"!


Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит не мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.- Ну, давай сначала плохую!- Ты можешь стать отцом.Я, несколько офигевший:- А хорошая?- Мы завтра идем в кино!


- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.


- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!


Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...


Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???
Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:
- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.

 источник(non-LJ)